На консультациях клиенты говорят, что им трудно принимать решения, они постоянно сомневаются в себе, переживают из-за ошибок и сильно зависят от мнения окружающих. Кто-то рассказывает о страхе сделать что-то не так, кто-то о постоянном ощущении, что "я недостаточно хорош", даже несмотря на реальные достижения: "Постоянно в себе сомневаюсь", "Мне просто повезло".
В этой статье хочу рассказать, как самообесценивание мешает опираться на себя.
Сомнение в себе может стать либо тормозом, либо стимулом развития
Постоянно в себе сомневаюсь: как самообесценивание мешает опираться на себя
Самообесценивание редко звучит напрямую как "я плохой". Чаще оно проявляется в привычных фразах: "Любой бы на моём месте справился", "Это ничего особенного", "Я мог бы сделать лучше".
Даже когда вы делаете что-то хорошо, психика не позволяет признать собственную ценность. В результате достижения не становятся частью самоощущения, они словно проходят мимо.
Во взрослом возрасте психологическая сепарация означает не разрыв отношений с родителями, а формирование собственной внутренней позиции. То есть способность:
- опираться на своё мнение
- признавать свои чувства
- принимать решения
- выдерживать ответственность за них
Но если вы привыкли обесценивать себя, то вам трудно опереться на собственный опыт. Внутри будто звучит голос: "Твоё мнение недостаточно важно". Часто этот голос формируется в детстве и со временем превращается во внутреннего критика.
Через Транзактный анализ мы рассматриваем, как подобные установки формируются в раннем опыте. Ребёнок растёт в системе отношений со значимыми взрослыми и получает от них разные послания. Иногда они звучат прямо: "Не зазнавайся", "Что ты радуешься, это ещё не результат", "Можно было лучше".
Иногда послание передаётся через реакцию: достижения остаются незамеченными, усилия не признаются, а внимание сосредоточено на ошибках. Со временем эти послания становятся частью внутреннего диалога. Вы начинаете сами относиться к себе так, как когда-то относились к вам значимые взрослые.
В сценарном анализе считается, что ребёнок в раннем возрасте принимает бессознательные решения о том, каким ему нужно быть, чтобы сохранить любовь и принятие. Например: "Лучше не высовываться", "Нельзя считать себя хорошим", "Нужно стараться больше других".
Эти решения становятся частью жизненного сценария - внутреннего плана, по которому вы живёте, часто не осознавая этого. Даже во взрослом возрасте, имея реальные достижения, вы можете продолжать следовать этому сценарию, обесценивая себя и свой опыт.
Внутренняя опора формируется на трёх важных процессах:
1. Признание своего опыта
2. Уважение к своим чувствам
3. Присвоение своих достижений
Когда работает привычка самообесценивания, происходит обратное:
1. Опыт кажется случайным
2. Чувства "неправильными"
3. Достижения "недостаточными"
В результате внутри остаётся ощущение неуверенности и нестабильности.
Многие люди формально давно сепарировались: они живут отдельно, сами зарабатывают, принимают решения. Но психологически продолжают жить в оценке других. Им по-прежнему важно, чтобы кто-то сказал: "Ты молодец", "Ты всё сделал правильно". Без этого подтверждения уверенность быстро исчезает.
В терапии, основанной на транзактном и сценарном анализе, постепенно исследуется:
- какие послания человек получил в детстве
- какие сценарные решения он тогда принял
- как эти решения продолжают влиять на его жизнь сегодня
Важной частью работы становится замечание внутренних состояний:
Критикующего Родителя - внутреннего голоса, который обесценивает
Уязвимого Ребёнка, который переживает страх ошибки или непринятия
Взрослого, который способен смотреть на ситуацию более реалистично
Когда вы начинаете различать эти состояния, появляется возможность по-новому относиться к себе.
Формирование внутренней опоры
Работа с самообесцениванием часто начинается с простых, но непривычных шагов. Например, замечать момент, когда возникает мысль: "Это ерунда". И задавать себе вопрос: "А что я на самом деле сделал?"
Постепенно появляется способность присваивать результат:
- я приложил усилия
- я принял решение
- я справился
Такие небольшие изменения со временем формируют внутреннюю опору, которая уже меньше зависит от внешних оценок.
Когда у вас появляется внутренняя опора, отношения с другими не исчезают. Напротив, они становятся более живыми и свободными. Вы больше не ищете постоянного подтверждения своей ценности и можете строить отношения из выбора, а не из нужды.
Сепарация во взрослом возрасте - это процесс, в котором вы постепенно возвращаете себе право быть автором собственной жизни. И одним из важных шагов на этом пути становится способность перестать обесценивать себя и начать признавать собственную ценность.
Привычка обесценивать себя формируется постепенно и часто связана с тем опытом и посланиями, которые вы получили в детстве. Если вы узнаёте себя в описанных переживаниях и чувствуете, что справляться самостоятельно сложно, возможно, стоит обратиться за профессиональной поддержкой, например к автору этой статьи. Иногда такой шаг становится началом более бережного и поддерживающего отношения к себе.
Что в вашей жизни могло бы измениться, если бы начали относиться к себе с большим уважением?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru