Вы удивляетесь: «У него такая прекрасная жена, а он нашёл какую-то шлюху». Вы не понимаете, что шлюха эта не случайна. Она — копия его матери. Точнее, той её части, которая била по самооценке, унижала, доминировала. А жена — хорошая, любящая, заботливая — не триггерит. Она просто любит. А любовь без боли не цепляет того, кто привык к боли с детства. Сегодня я расскажу, почему я не ревную. Потому что я знаю: измена — это не про меня. Это про травму партнёра. И если он однажды ошибётся, я не буду кричать и рвать на себе волосы. Я просто помогу ему проработать эту травму. И он останется со мной. Исцелённый.
Часть 1. Травма управляет всем
Травмы влияют на всё. На выбор партнёра, на поведение в отношениях, на способность любить. И конечно, на измены.
Я не ревную. Не потому что мне всё равно. А потому что я понимаю механику. Если мой партнёр решит мне изменить, я не буду посылать его к чертям собачьим. Я скажу: «Давай разберёмся, какая травма заставила тебя это сделать». И я помогу ему эту травму проработать. Он останется со мной. Исцелённый. Потому что я не враг ему. Я — тот человек, который видит глубже, чем его поступок.
Почему так происходит? Почему мужчины уходят от прекрасных жён к женщинам, которые явно хуже?
Ответ прост: эти «хуже» женщины цепляют их за триггеры. Они повторяют поведение матери. Ту самую, которая в детстве унижала, критиковала, доминировала. А жена — хорошая, любящая, заботливая — не триггерит. Она просто любит. А любовь без боли кажется пресной тому, кто с детства привык к боли.
Часть 2. Паттерны из детства
Приведу несколько примеров.
Пример первый. Мужчина вырос с матерью-стервой. Она постоянно его ругала, критиковала, унижала. Он привык, что любовь — это боль. Став взрослым, он находит прекрасную, добрую жену. Она его любит, заботится, не критикует. Ему хорошо. Но внутри — пустота. Потому что нет привычного триггера. И вдруг появляется женщина, которая начинает его ругать, унижать, критиковать. И его тянет к ней. Потому что это знакомо. Это «любовь», какой он её знал с детства.
Пример второй. Девочка росла с матерью -тираном. Она контролировала каждый её шаг, решала за неё всё. Она выросла и вышла замуж за мягкого, уступчивого мужчину, который ей не перечит. Ей хорошо. Но через несколько лет её начинает тянуть к мужчинам, которые командуют, контролируют, подавляют. Потому что это её травма. Это то, что она знает как «отношения».
Пример третий. Ребёнка в детстве постоянно игнорировали. Мать была занята собой, карьерой, личной жизнью. Ребёнок привык добиваться внимания любой ценой. Вырастая, он находит партнёра, который даёт ему стабильное, ровное внимание. Но этого мало. Ему нужна драма. Ему нужно, чтобы его замечали через скандалы, через боль, через страдания. И он начинает создавать эти ситуации. Или уходит к тому, кто будет его игнорировать — чтобы снова и снова добиваться внимания.
Это всё не про любовь. Это про травму. Про те эмоции, которые были залиты в сосуд в детстве.
Часть 3. Сосуд
Ребенок рождается абсолютно пустым и чистым. Представьте, что ребёнок — это чистый сосуд. Подходит папа — наливает туда томатный сок. Подходит мама — наливает апельсиновый сок. Потом папа наливает пиво. Мама — шампанское. И так далее. Из всего этого состоит их ребенок.
В этом сосуде есть и хорошее, и плохое. Травмы — это эмоции, которые ребёнок испытал при взаимодействии с матерью. Почему именно с матерью? Потому что отец отвечает за материальный мир. А мать — за эмоции. Все эмоции, полученные в детстве от матери, человек несёт через всю жизнь.
И когда во взрослом возрасте появляется кто-то, кто эти эмоции повторяет — триггерит те самые чувства, — человека тянет к этому человеку. Даже если умом он понимает, что это «плохо». Потому что травма сильнее ума.
Часть 4. Почему я не ревную
Я не ревную по двум причинам.
Первая. Моя мама никогда не показывала мне, что у неё есть кто-то важнее, чем я. Я выросла очень любимым ребёнком. Да, у меня были свои травмы — мама сама травмированный человек, и она выражала свою любовь часто токсично. Но базовое чувство «я единственная, я любимая» у меня есть. Поэтому чувство ревности мне вообще не присуще. У меня нет травмы ревности. И я не искала никогда того, кто мог бы меня на эту травму триггернуть. Я нашла мужа, который сразу взял меня на руки и носит до сих пор.
Вторая. Я понимаю механику. Если мой муж мне изменит, я не скажу: «Какой ты подонок!» Я скажу: «Давай разберёмся, какая травма заставила тебя это сделать. И давай я помогу тебе её проработать». Потому что измена — это не про меня. Это про его боль. Про его детство. Про его мать. А я — та, кто может эту боль исцелить.
Но мой муж не травмирован. Поэтому эта статья — о теории. Я выбрала его из десятка претендентов. Потому что он — лучший из лучших. Меня пытались от него уводить, но как можно увести Госпожу у раба? Никак. Ведь эта динамика не про чувства и боль, а про удовольствия и комфорт.
Я — пример человека, который исцелил свои травмы. Раньше они у меня были. Сейчас их нет. И вы видите, что я пишу о своих аддиктах. Я пишу о них, но я не хочу с ними взаимодействовать. Потому что у меня нет триггеров. Когда они распыляют на меня свой токсичный яд, я не отравляюсь. Я чувствую только одно: мне неприятно. Эти люди — энергетические вампиры. Они жрут мою энергию, потому что без неё жить не могут. А я не хочу им никакую энергию давать. Мне это неприятно. У меня каждый раз возникает рвота, когда я вижу токсичные проявления в людях по отношению к себе.
Но с тем, кого я люблю, кто мне дорог, я готова работать. Я готова помочь проработать любую травму. Потому что любые человеческие отношения можно вылечить. Можно всё. Если люди перестанут быть дураками.
Часть 5. Усилием воли не поменяться
Я читала многих блогеров, очень раскрученных, с миллионами подписчиков. Они уверяют, что человек может самостоятельно, усилием воли себя изменить. Я вам точно говорю: нет.
Усилием воли человек поменять себя не сможет. Усилием воли он может понять. Всем своим сознанием он может прочитать мой блог, поверить во всё, что я пишу, увидеть это в своей жизни. Но он ничего не сможет сделать с собой, потому что травма управляет человеком. Как бы вы ни думали иначе.
Потому что травма — это эмоция. А эмоции всегда берут верх. Убийства совершаются либо страстными маньяками, либо под влиянием эмоций. Даже тщательно спланированные вызваны сильными эмоциями.
Травма — это не то, что можно перебороть силой мысли. Это то, что нужно исцелять. Глубоко. С тем, кто умеет это делать. Травму возможно исцелить за полчаса. Тот, кто вам говорит, что это невозможно, не знает, как работать с травмами.
Часть 6. Мечта о высшем обществе
Может быть, когда-нибудь мир придёт к тому, чтобы исцелять травмы системно. Я бы очень хотела открыть школу высшего общества для детей. Чтобы иметь возможность исцелять их травмы с самого начала. И делать людей для высшего общества — здоровых, цельных, способных любить без боли.
Может быть, лет через сто мир поймёт, что психика управляет человеком. Что травмы — это не просто «плохое настроение», а фундамент всей жизни. Что избавляться от них нужно не тогда, когда уже всё рухнуло, а с самого начала.
Но сейчас люди не понимают этого. Они продолжают бежать, кричать: «Какой он гад!» вместо того, чтобы спросить: «Какая травма заставила его это сделать?».
Часть 7. Прежде чем обвинять
Прежде, чем обвинять людей в том, какие они гады, подумайте: что заставило их так поступить? И вы увидите прямую связь. Любовница вашего мужа — это копия его матери. Той самой, которая когда-то била по его самооценке. А вы — хорошая, любящая — не триггерите. Потому что вы даёте любовь, а не боль.
Но я не для того, чтобы учить вас. Я просто показываю на себе. Я — Госпожа. Я сверху. И я делюсь своим опытом. Потому что я исцелила свои травмы. Потому что я понимаю механику. Потому что я изначально нашла себе мужа из приличной, интеллигентной семьи. И потому что моя мать, при всех её травмах, дала мне главное: чувство, что я любима и единственна.
А если однажды мой муж ошибётся, я не буду рвать на себе волосы. Я просто скажу: «Давай поработаем над твоей травмой». И мы поработаем. И он останется. Исцелённый. Со мной. Но у него нет травм. Если муж, а не слуга или раб, конечно.
Потому что любовь — это не про скандалы. Это про исцеление.
Многие из вас, читая это, наверняка вспомнят свои отношения. Свои обиды. Свои измены. Свою боль. Вы искали виноватых. Вы кричали, плакали, уходили. А надо было просто посмотреть в глаза травме. Своей или партнёра.
Я не призываю вас прощать измены. Я призываю вас видеть глубже. Видеть не поступок, а его причину. И если вы способны на это — вы сможете исцелить любые отношения.
Я это умею. И я готова делиться этим умением. Но не с теми, кто хочет просто поругаться. А с теми, кто готов к настоящей работе. Над собой. Над своей жизнью. Над своей любовью.
🍩 Поддержать Королевство: https://dzen.ru/madams_memoirs?donate=true
#Травмы #Измена #Психология #Ревность #Госпожа #Исцеление #Отношения #Любовь #Триггеры #Детство #Сосуд
