Ощущение, что нахожусь сейчас в эпицентре тектонического разлома, который происходит в культуре, в обществе, в головах у женщин.
Шаткое место женщин между тотальным самопожертвованием в отношениях и трендом на развод как единственным ответом на возникающие сложности. И то, и другое имеет место быть, и в то же время кажется ловушкой.
Ловушка первая: «Идеальная любовь до гроба»
«Идеальная любовь до гроба» (патриархальная, советская, религиозная модель). Она говорит: «Терпи, храни семью любой ценой, перемалывай, прощай, ты же женщина, ты же мать». Эта модель способствует выживанию в жестких условиях, но требует ампутации собственного «я», своих чувств, своей злости. Она растит святых мучениц, а не счастливых женщин.
При этом, на мой субъективный взгляд, мужчина, готовый к идеалам женской жертвенной любви – человек определённого склада. Потому что условно здоровый, зрелый мужчина не ищет себе женщину для самопожертвования. Он ищет партнера. А женщина, готовая жертвовать собой, привлекает либо такого же жертвователя (и они оба сгорят), либо того, кто с удовольствием примет жертвы, но не будет их ценить.
Но если так жить нельзя, то, может быть, ответ в прямо противоположном движении? В умении хлопнуть дверью и уйти? Современная культура предлагает нам именно этот сценарий.
Ловушка вторая: «Поп-феминизм или абьюз-просвет»
«Поп-феминизм или абьюз-просвет» (современная, бунтарская модель). Ее посылы: «Чувствуешь боль? Это абьюз. Видишь манипуляцию? Беги. Не дай себя сломать». Эта модель вроде бы дает стратегию и инструкцию самозащиты, но часто звучит категорично: или положительный партнер, или тиран. В ней мало места для человеческой сложности, где другой, к примеру, тоже в прошлом ранен. Она может подталкивать к разрушению там, где еще можно строить отношения, но по-новому.
И вот мы стоим на перекрестке: с одной стороны — призрак мученичества, с другой — соблазн тотального разрыва. Спрашивается, где тот самый выход из перекрестного огня?
Точка опоры: настроить оптику
Мне кажется, выход там, где можно снять категоричные очки и с той, и с другой стороны, по-другому настроить оптику.
Снять очки «Великой Любви». Признать, что сказки про «жили долго, счастливо и умерли в один день» — это сказки. Реальная любовь не всегда изысканная, как завтрак в пятизвездочном отеле после первой брачной ночи. Это выбор: «Я вижу твою изнанку, ты видишь мою, и мы, матерясь и обжигаясь, договариваемся, как нам делить быт, детей и страхи». Это отрезвляет, но это и освобождает. Перестаешь ждать подвига от себя, партнера и начинаешь жить.
Снять очки «Жертвы Абьюза». Не надевать на себя ярлык «жертвы», даже если поведение партнера было чудовищным. Я не жертва обстоятельств. Я взрослый человек, который оказался в кризисе и теперь ищет выход, опираясь на себя.
Свобода выбора - не выбирать. Не выбирать между двумя лагерями (терпи или беги), а вырастить свою собственную этику отношений. Ту, где есть место и для любви (но без самоуничижения), и для защиты (но без паранойи).
Пожалуй, самое трудное в этом то, что этот путь женщина должна прокладывать сама. Социальные тренды дают нам только шаблоны, а жизнь всегда сложнее. Мой брак, мой муж, мои дети, моя боль и моя надежда уникальны.
И здесь все инструменты от книг и чата GPT до психотерапии и системных расстановок в помощь. Родовые истории, опыт души, как ни крути, на нас сильно влияют.
Это не однократный выбор – это путь. И если нужен один простой совет, я бы сказала то, что часто говорю себе: «Дорогая, просто продолжай. Спрашивай: «Что для МЕНЯ сейчас хорошо? Что для МОИХ детей сейчас хорошо, глядя в будущее на 10 лет вперед?». Не для «идеальной семьи», не для «тренда», а для реальных нас.
Но почему же сейчас так сложно удержать этот баланс? Почему маятник раскачивается с такой силой, что личный выбор становится почти невозможным? Думаю, дело не только в нас.
Личная драма как часть большой картины мира
Тренды приходят и уходят. Маятник истории сейчас качает, в том числе из-за экономики, политики, мировых событий. Базовая безопасность уходит в принципе. С ней машет ручкой безопасность в браке. Наша личная драма перестает быть персональной, а становится частью большой картины мира.
Семья — это не вакуум. Это живая система, которая пронизана духом своего времени. Сейчас происходит огромнейшая встряска:
1. Экономическая нестабильность. Деньги — это всегда про безопасность. Когда нет уверенности в завтрашнем дне, в ипотеке, в работе, напряжение в паре растет экспоненциально. Люди начинают искать виноватого, и часто им оказывается тот, кто рядом.
2. Политическая турбулентность. Войны, угрозы, новости, которые невозможно переварить. Тревога ощущается в воздухе. У психики есть два способа справиться с ужасом большого мира: оцепенеть или перенести этот ужас в ближайшее пространство. Тогда муж становится «врагом», а жена — «предателем». Масштаб конфликта сжимается до размеров квартиры, потому что с этим хотя бы можно как-то совладать.
3. Социальные тренды как качели. С одной стороны, государство направляет маятник в сторону «традиционных ценностей», многодетности, патриархальности. Это создает запрос на образ «правильной семьи». С другой стороны, интернет, блоги, психологическое просвещение качают маятник в сторону «личных границ», «нулевой терпимости к насилию», «осознанного выбора».
Люди, особенно женщины, оказываются в эпицентре этого центробежного движения. Одна нога идет в сторону «терпи и храни очаг», другая — «уходи, если тебе плохо». Как тут стоять ровно?
На отношения двоих давят тектонические плиты истории. Так что, возможно, часть того, что происходит между нами — это не только про «плохого мужа» и «жену-бензопилу». Это еще и про то, что два человека не справились с давлением внешнего мира и перенесли эту битву внутрь пары. Он испугался потерять контроль, почву под ногами и начал «воевать» в семье, потому что с внешним врагом воевать страшнее и сложнее. Он испугалась потерять стабильность, безопасность и включила привычные защитные реакции «беги» или «замри».
Это не оправдывает, но дает объем. Позволяет не застревать в позиции «жертва-тиран», а видеть контекст.
Опора на реальность, а не на тренды
И здесь рождается очень важная вещь: опора на реальность, а не на тренды.
Тренд на «традиционную семью» может диктовать: «Рожай еще, терпи, молись». Тренд на поп-феминизм диктует: «Собирай чемодан, это красный флаг, беги». И тот, и другой тренд — упрощение. Попытка упаковать сложность многогранной жизни в популярный лозунг.
Но я сейчас топлю не за лозунги, а за реальность. За семью, где нет готовых ответов. Где любовь — это не розовые очки, а выбор оставаться рядом, несмотря на страх и боль, при этом не теряя себя. Где безопасность строится своими руками, потому что никто другой ее не гарантирует. За уникальный путь, где есть место и любви, и границам. И надежде, и реализму, и много чему еще.
Яна Минина, психолог, расстановщик. Жена и трижды мама. 10 лет практики с опорой на чудо и здравый смысл. Автор книг и блога "Легкость бытия".
Комментарии на канале временно скрыты, но мне можно написать через личный сайт или ВК, соблюдая такт и благоразумие.