В близких отношениях, будь то семья или пара, случаются кризисы. И когда что-то идёт не так, наш первый импульс найти виноватого. Мы сражаемся с партнером, убежденные, что он «плохая сторона». Но, как показывает опыт, это ловушка.
Настоящий враг редко находится по ту сторону баррикады. Зачастую им является «третья сила» — невидимый противник, который разрушает нашу связь. Это может быть системная динамика, сценарий или внешнее давление.
- Негативный сценарий в паре. Привычные ссоры по одному и тому же поводу, «танец» взаимных обид.· Внутреннее напряжение, усталость, непроработанные травмы, тревога и раздражительность, которые мы приносим в отношения.
Истории семьи и рода, которые мы неосознанно проживаем из места лояльности нашим предкам. Если в роду были тяжелые потери, брошенные дети или исключенные члены семьи, их невыраженная боль и чувства могут бессознательно влиять на потомков, проявляясь как иррациональные страхи, чувство вины или повторяющиеся неудачи в отношениях .
Например, мы не даем себе права на счастье, любовь, благополучие, спокойное родительство, когда, казалось бы, уже можно. Предки надрывались в поле, а я буду “упахиваться”, развозя ребенка по двадцати разным развивашкам в разных концах города. С этим отлично работают расстановки.
- Внешние обстоятельства. Стресс на работе, финансовые трудности, бытовая неустроенность, неопределенность в мире.
При этом, если я борюсь с партнером, назначая его «плохим», сама превращаюсь в агрессора. Мы попадаем в классический треугольник Карпмана (Преследователь – Жертва – Спасатель), бесконечно меняясь ролями: сегодня я нападаю, завтра становлюсь жертвой. Бег по кругу, из которого нет выхода. Важно понимать, что это роли, а не сущности людей.
Как правильно противостоять «третьей силе»?
По возможности избегать стратегии «клин клином» — попытке быстро заглушить боль от прошлых отношений, начав новые. Психологи предупреждают, что это опасный путь. Не дав себе времени прожить боль, проанализировать ошибки и восстановиться, человек переносит нерешенные проблемы в новые отношения, обрекая их на повторение прежнего сценария. Подробнее об этом писала тут.
Ключ не в том, чтобы объявить войну «третьей силе», а в том, чтобы создать ей противовес. Уравновесить разрушительную энергию силой созидания и связи.
Противовес на личном уровне:
- Сходить на расстановки или к психологу на личную терапию. Найти пространство, где можно снизить свое напряжение, увидеть собственные травмы и истории, которые мы неосознанно привносим в отношения. Помогающий практик может стать опорной фигурой, которая уравновесит систему и поможет уже своим присутствием.
Например, психолог в детском саду однажды очень помог, когда адаптация Ярослава в группе зашла в тупик и я уже лезла на стенку. Искала и не находила виноватых. Одна встреча и присутствие наблюдателем в группе на стороне ребенка ощутимо разрядило обстановку и помогло восстановить баланс. У Ярослава прошли энурезы и ночные истерики после сада. Стало ощутимо спокойнее.
Вкладываться в свой ресурс. В любой непонятной ситуации спать, кушать, отдыхать, заботиться о себе. Это не эгоизм, а фундамент. На истощенных силах нельзя бороться за мир. Как в старом анекдоте: “Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Завтра все снова полетит к чертям, но пилот будет выспавшимся”.
Создавать противовес на уровне пары:
- Укреплять связь. Противопоставить войне милосердие, доброту, сочувствие и поддержку. Да, сейчас может быть сложно что-то принципиально сделать, но можно продолжать вкладываться в то, что нас объединяет.
- Переформулировать проблему. Вместо «ты виноват» признать: «Я вижу, есть такая динамика. Негативный сценарий. Давай подумаем, что с ним можно сделать».
- Создавать «жизнь» в отношениях. Спросить: «Что делает нас живыми? Что делает нашу семью живой?» Ответом могут быть любовь к природе и детям, совместное творчество, искусство, общие ритуалы.
Человек - не проблема. Проблема - не человек. Разделять человека и травмы. У каждого есть раны и шрамы, но раны - еще не вся я. Иногда чтобы снять напряжение, полезно понять, откуда растут ноги. Что сделало партнера таким? А меня такой? Это не оправдание агрессии, насилия, того, что терпеть не стоит, но из места большей ясности появляется шанс увидеть другого и что-то предпринять.
Что мы можем противопоставить мировым событиям?
Тот же принцип работает и в глобальном масштабе. Хаосу и разрушению можно противопоставить всё, что делает нас человечными: творчество, любовь к красоте, помощь ближнему, радость быть живыми.
Не бороться с партнером. Бороться за нашу связь и отношения, противопоставляя негативным силам заботу о себе и осознанное укрепление общего мира.
Иллюстрации GigaChat
Яна Минина, психолог, расстановщик, трижды мама, автор книг и блога "Легкость бытия".