Когда ребенок отстраняется и отвергает общение, взрослые воспринимают это как плохое поведение. Им кажется, что ребёнок упрямится, манипулирует или проверяет их.
Предлагаю посмотреть на это через призму подхода Франца Рупперта. Как взаимодействие ребёнка и родителя из разных частей психики каждого.
Ребёнок прерывает контакт потому что ему эмоционально больно. В этот момент у него нет мыслей победить взрослых, чтобы они сделали так, как он хочет.
В теории профессора Рупперта, психика человека, пережившего травматический опыт, расщепляется на части. Травмированные части чувствуют боль, страх, одиночество, бессилие. Если эта боль слишком сильна для психики ребёнка, она вытесняется. На передний план выходят выживающие части - их задача не допустить повторного столкновения с эмоциональной болью. Для этого они подавляют, ограничивают и не позволяют травмированным частям психики проявиться и выразить болезненные чувства. Именно выживающие части ребёнка начинают управлять его поведением. Отвергают контакт. Молчат. Отстраняются. Игнорируют. У них нет задачи наказать родителей. Их действия - способ выжить.
В отношениях всегда участвуют двое. То, из какой части своей психики реагирует родитель, во многом определяет дальнейшую судьбу контакта.
1. Ребёнок в выживающем Я - родитель в выживающем Я
Самая распространённая динамика. Ребёнок закрывается, не разговаривает, отворачивается. Родитель в ответ начинает игнорировать, наказывать молчанием, холодом, дистанцией. Снаружи это похоже на борьбу характеров. Внутри же у каждого происходит свой процесс.
Что чувствует ребёнок
Сначала - тревогу. Он и так находится в состоянии внутренней защиты, а теперь контакт окончательно исчезает. Затем появляется ощущение покинутости, одиночества, страх потерять любовь, стыд. Выживающее Я не даёт этим чувствам выйти наружу. Поэтому ребёнок может выглядеть ещё более холодным и отстранённым. Ключевое переживание: «Когда мне плохо, со мной никого нет рядом».
Что чувствует родитель
Часто - злость, бессилие, обиду. Мысли могут быть такими:
- он должен подойти первым
- пусть поймёт, как мне неприятно
- я не буду за ним бегать.
По сути родитель в этот момент тоже защищается от своих чувств - боли, стыда, страха быть отвергнутым.
Последствия
Здоровое общение здесь невозможно. Два невыдерживающих Я не могут встретиться. Отношения постепенно строятся на дистанции и борьбе. Для ребёнка это может привести к формированию устойчивых стратегий эмоционального закрытия, избегания близости, недоверия к людям. Для родителя последствия тоже тяжёлые. Постепенно развивается ощущение, что ребёнок становится чужим.
2. Ребёнок в выживающем Я - родитель в травмированном Я
В этом случае ситуация тоже редко приводит к конструктивному диалогу. Ребёнок закрыт, а родитель переживает ситуацию как личную боль.
Что чувствует ребёнок
Защищается от собственных болезненных чувств. И одновременно вынужден сталкиваться с болью взрослого. У него нет психических ресурсов выдерживать переживания родителя. Внутри активируется чувство вины, страх и желание ещё сильнее закрыться. Иногда ребёнок берет на себя роль утешителя и становится эмоциональной опорой для родителя. Оба меняются местами - ребёнок несёт функцию взрослого, а родитель регрессирует в детское состояние.
Что чувствует родитель
Отвержение, беспомощность, страх потерять ребёнка, сильную эмоциональную ранимость. Родитель может транслировать ребёнку:
- ты меня не любишь
- почему ты так со мной поступаешь?
- мне очень больно, что ты так себя ведёшь.
С точки зрения взрослого это может выглядеть как попытка говорить о чувствах. Для ребёнка же это оборачивается тяжёлым эмоциональным давлением.
Последствия
Связь вроде бы есть, но она искажена. Ребёнок начинает чувствовать ответственность за состояние родителя. Это приводит к раннему взрослению, внутреннему напряжению и утрате контакта со своими потребностями и чувствами.
3. Ребёнок в выживающем Я - родитель в здоровом Я
Позиция, из которой появляется шанс на восстановление контакта. Здоровое Я родителя не пытается победить и не проваливается в беспомощность. Оно способно видеть реальность. А реальность здесь такова: передо мной ребёнок, которому сейчас больно и который защищается.
Что чувствует ребёнок
Первое ощущение - недоверие. Его выживающее Я не сразу отпускает контроль. Ребёнок может продолжать молчать, отворачиваться, держать дистанцию. Но если родитель остаётся устойчивым, постепенно происходит важное изменение - ребёнок начинает чувствовать безопасность, принятие, возможность быть собой. Это создаёт условия, при которых выживающее Я ослабляет контроль.
Что чувствует родитель
Он может чувствовать разные эмоции - раздражение, усталость, злость, но при этом остаётся взрослым, на котором ответственность за состояние ребёнка. Он понимает, что поведение ребёнка - сигнал о его состоянии, а не нападение. Из своего здорового Я родитель может:
- спокойно сказать ребёнку: «Я вижу, что сейчас тебе трудно. Я рядом, когда ты будешь готов поговорить»,
- дать ребёнку время,
- сохранять уважительный контакт без давления,
- замечать чувства ребёнка: «Похоже, ты сейчас очень злишься»,
- замечать и помогать удовлетворять потребности ребёнка,
- не требовать немедленного общения.
Такая позиция постепенно возвращает ребёнка из выживающего состояния к более живому контакту с собой.
Что происходит с выживающим Я ребёнка
Оно не исчезает сразу, но в условиях безопасного контакта начинает трансформироваться. Ребёнок постепенно учится понимать и выдерживать свои чувства, говорить о переживаниях, понимать и говорить о своих потребностях, доверять близости. Он получает новый укрепляющий опыт: «Когда мне плохо, рядом всегда есть взрослый, который может меня поддержать».
Действия родителя
Если вы замечаете, что ребёнок не идёт на контакт, полезно сначала спросить не его, а себя: «Из какой части своей психики я реагирую сейчас?» Если это выживающее Я, попробовать остановиться и немного замедлиться. Часто бывает достаточно трёх простых шагов:
- не усиливать дистанцию наказанием и холодом,
- признать чувства ребёнка как естественные и нормальные
- попробовать понять, какая потребность стоит за его поведением - в любви, в принятии, в признании, в безопасности.
И здесь важно помнить ещё одну вещь. В диаде ребёнок-родитель именно взрослый несёт ответственность за отношения. Когда родитель ждёт, что ребёнок первым придёт мириться, он на время сам становится ребёнком. А ребёнку в этот момент особенно нужен взрослый.
Когда ребёнок закрывается и не идёт на контакт, это редко про упрямство. Чаще - сигнал о внутренней боли, с которой его психика пока не справляется. И тогда перед взрослым появляется выбор:
- реагировать из собственной стратегии выживания (защиты) - усиливая дистанцию
- или оставаться ответственным взрослым, который способен выдержать чувства ребёнка и сохранить контакт.
Именно в такие моменты и формируется базовое ощущение в жизни ребёнка: есть ли в этом мире человек, который остаётся рядом, даже когда мне очень плохо и трудно.
Автор статьи: Дмитрий Каракозов