Муж годами полноценно не обеспечивал семью, залезал в долги и уезжал “строить бизнес”, а когда героине разбора надоело все это терпеть, он ответил: “Деньги нужны? Иди и работай”. Она и пошла. В итоге семья на грани развода. Но виноватой оказалась женщина. Как ей выйти из этой истории без самоуничижения и быстрее восстановиться?
Прожили с мужем 10 лет в браке. Родились двое детей. Муж никогда не имел постоянных заработков, "строил бизнес".
Наличие семьи никак не стимулировало мужчину взрослеть и брать ответственность за доход.
Несмотря на хроническую нестабильность, женщина решилась на двух детей и согласилась жить обещаниями.
Жили на помощь родных, а когда её стало критически не хватать, начал лезть в долги, итог - заложена квартира.
Важно: не только муж опирался на помощь родных, но и сама героиня разбора. Это была общая инфантильная стратегия семьи.
Когда “лавочку прикрыли”, вместо сокращения расходов, семья залезла в долги. Именно семья, а не один муж. Но женщина самоустраняется, как будто она тут ни при чем.
По окончании второго декрета стала говорить о том, что уже необходимо что-то решать с доходами.
Во время первого декрета ее все устраивало. Хотя про доходы имело смысл заводить разговоры еще до рождения первого ребенка, а не ждать, пока денег начнет не хватать.
Ответ: "Деньги нужны? Иди и работай".
Логичный ответ человека, на которого надавили, но который не собирается брать ответственность.
Муж не слышит жену, а защищает позицию “я никому ничего не должен”. Значит, в семье уже сложился формат “каждый сам по себе”, когда практически нет общих целей и общей ответственности.
Пошла.
Женщина, наконец-то, приняла взрослое решение, не ожидая, когда муж созреет.
К своему удивлению, карьера начала складываться.
Так Пространство отвечает за принятое верное решение.
У мужа появилась новая фишка - стал по полгода жить в другой стране, под предлогом, что там нужно сохранить вид на жительство, там легче построить бизнес сейчас.
Интересно, как эта “фишка” появилась, если у человека нет стабильного дохода? Кто же страхует его, позволяя ему “искать себя”? Кто занимается бытом, воспитывает детей, зарабатывает деньги на строительство его "супербизнеса"? Наверняка рядом Спасатель, который подставляет крепкое плечо.
Спойлер - в другой стране (бывший СССР) осталась квартира, он там рождён.
"Это другое".
Во время последнего приезда домой открыто сказала ему, что, если ничего не поменяется в его отношении к обеспечению семьи (за все время он не заработал ни копейки, все долги и детей тянула я со своей зарплаты) и если он ещё раз уедет не понятно на сколько и зачем, то семьи больше нет.
Муж привык, что его проблемы решает кто угодно, только не он сам, поэтому такие слова звучат для него как личное оскорбление. С чего вдруг она взбрыкнула? Какая муха ее укусила? Столько лет ее все устраивало, а теперь он должен меняться. Ну уж нет! На это он не подписывался.
Ультиматум нужно оформлять конкретно: не “семьи больше нет” (что это значит? не ясно, расплывчато), а “если ты еще раз уедешь, я сразу подаю на развод”. И важно быть готовой это сделать. Если не готова, ультиматум выставлять нельзя.
Бурчал что-то невнятное и уехал.
И? После этого семья перестала существовать, как пугала женщина?
Сейчас узнаем.
В финансовом плане ничего не изменилось.
Так что с семьей-то? Видимо, ничего.
Женщина по привычке “перевела стрелки” на мужа. Это он виноват, что не стал зарабатывать больше, а не она, потому что не выполнила свой ультиматум. Удобная позиция, которая оставляет ей право обижаться, но ничего не меняет.
Предлагала развестись и не делать друг другу мозги - просто молчал...
Она опять оглядывается на мужа и ждет от него поведения “мужика”: решил - сделал. За 10 лет женщина так и не приняла, что рядом с ней ментальный подросток, который избегает взрослых решений и ответственности.
Мужу не выгодно разводиться. Кто будет оплачивать его “поиски себя”? Он же не враг себе.
Тут надо ставить перед фактом: “Я подала на развод”. Но ведь Спасатель так не действует. Спасатель до последнего пытается “дожать” подопечного, чтобы не брать ответственность за финальное решение.
В итоге позвонила ему и сказала, что изменила (да...). Знала, что этого не простит.
Женщина использовала измену как рычаг влияния, чтобы муж сам поставил точку. Так отчаянно она избегает брать ответственность за развод.
Но к чему привел такой “обходной путь”? К тому, что она сама передала власть мужу и сильно подставилась. Муж теперь - “вечная жертва” (внутренне он благодарит жену за такой “подарок”), а она “вечная предательница, падшая женщина”, причем не только в его глазах, но и в своих. И все потому, что она в который раз действует с оглядкой на мужа, а не на то, что полезно и выгодно ей.
Подала на алименты, живу с детьми в нашей общей квартире.
А без измены это нельзя было сделать?
Он разводиться заочно не хочет, говорит, приедет через несколько месяцев, тогда разведемся.
После ее измены муж получил моральное право диктовать свои условия и держать ситуацию в подвешенном состоянии.
Теперь он судья: решает, когда и как “правильно” разводиться, а женщина опять вынуждена жить с оглядкой на него и ждать, когда он соизволит приехать.
Вопрос - что это все вообще было и как прийти в себя теперь?
Это было 10 лет инфантильной семьи, в которой муж “искал себя” и уходил от ответственности, а женщина подставляла плечо и надеялась, что однажды он созреет, построит супербизнес и она отобьет вложенное.
Когда надежда кончилась, вместо взрослого выхода из отношений, женщина предпочла выбрать обходной путь - сделать неверный шаг, который дал мужу моральный козырь и закрепил его главную роль.
Прийти в себя - это значит, перестать ждать его оценки и разрешения, а начать решать все самой: как оформить развод, как строить самостоятельную жизнь с детьми , без оглядки на его “вердикт”.
Самобичевание тут не поможет. Да, измена - это, мягко говоря, не самое лучшее решение. Но стоит пообещать себе больше не избегать решений такими экстремальными способами, а учиться брать ответственность.
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Автору истории: обратную связь на этот разбор можете отправить на почту psypiluli@yandex.ru
Тема марта в Telegram/MAX - "Расставание и восстановление".
Тема апреля - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа".