Знаете это чувство, когда весь день ходишь и мысленно сочиняешь текст или сценарий для диалога с кем-то важным для вас? Придумываешь себе реплику и ответ собеседника? Когда предложения складываются в голове в идеальные абзацы, находятся точные слова, и кажется — вот сяду вечером и всё напишу.
У меня сегодня был именно такой день.
Я работала. Новостей было много — я снова вернулась в СМИ, хотя вы еще и не знаете даже, что увольнялась. Я думала, что сяду и сложу слова в предложения для себя на перерыве, но в обеденный час всё-таки ела и посмотрела сериал. А фоном всё равно свербело: «Ты же обещала себе. Ты же думала об этом всю первую половину дня. Ты же поняла, зачем тебе это. Почему ты не сделала это в обед?»
После работы появились подружки в мессенджере. И я с облегчением ухватилась за них — ну вот же оправдание! Не бросать же девчонок ради каких-то там текстов. Я ответила. Потом поужинала. Потом посмотрела вторую половинку серии. Потом резко захотелось спать, хотя укладываюсь я довольно поздно.
Но я села. Потому что если не сегодня — то когда?
И теперь, глядя на пустой лист, я понимаю: весь этот день я не работала и не отдыхала. Я убегала. От страха, что не справлюсь. От страха, что опять ничего не получится. От голоса в голове, который шепчет: «Ты уже пробовала, и ничего не вышло. Зачем опять? Это же глупость, самолюбование, никому не нужный текст». И в то же время мне так хочется написать, как много всего произошло за 5 лет. Как я выросла над собой пятилетней давности, как одна съездила в отпуск в другую страну, несмотря на инвалидную коляску...
Этот голос сомнения — он громкий. Он очень убедительный. И он знает все мои слабые места.
Но сегодня я его переспорила. Хотя бы на один вечер.
Я не знаю, что будет дальше, но очень хочу попробовать. Получится на этот раз или нет. Но я хотя бы перестала убегать. Я здесь. Я пишу.
А у вас так бывает? Когда весь день готовишься к чему-то важному, а в итоге просто боишься начать?