История одной иллюзии про свои отношения и других

Когда вокруг все успешные в отношениях, легко начать сомневаться в себе: Что со мной не так, почему мои отношения не такие?

Если примерно это я слышу на консультациях, мне приходится возвращать человека в реальность.

Вы видите только фасад чужих жизней, красивую картинку, то,что можно показывать другим.
У каждой пары свои сложности, просто они не всегда на виду. За закрытыми дверьми может происходить такое,что глядя на это, вы подумаете " а как у меня то все хорошо".

В соцсетях не показывают бытовые ссоры, недопонимания и не рассказывают о том, что уже давно просто терпят друг друга.

Никто не выкладывает в сторис скуку, притирки или мысли о разводе.
У каждой пары может быть свой набор трудностей, о которых они не кричат на каждом углу.

А сколько измен происходит и конечно об этом уж точно никто не кричит на каждом шагу и не признается.
А ведь парам приходится сталкиваться с этим вызовом и многие отношения после этого эмоционально разрушаются, но сохраняется видимость союза.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Ко мне обратилась клиентка. Она пришла в состоянии глубочайшей апатии и самобичевания. А причина этому , ее триггер - социальные сети ее близкой подруги.

Не может спокойно видеть как у подруги все безоблачно в отношениях. Ну как так, задает она сама себе вопрос.

- Они с мужем 10 лет вместе, и он до сих пор дарит ей букеты, они летают на отдых вместе, на фото всегда обнимаются, видно что не ссорятся.

- А я с мужем спорю из-за немытой посуды и того, кто заберет ребенка из сада. Каждая моя просьба что-то сделать разбивается о его тяжелый вздох и неадекватную реакцию, как будто я прошу что-то из ряда вон. "Я чувствую, что я неудачница, выбрала не того человека" - говорит мне клиентка.

Мы начали работать над ее запросом, как ей перестать воспринимать свои отношения как неудавшиеся и перенести фокус с претензии к мужу, на свое поведение и реакции.

Спустя месяц нашей работы, на очередной сессии она поделилась со мной о том, что ей позвонила та самая подруга с "идеальной" семейной жизнью и в слезах поведала о том, что устала от холодности мужа, от его придирок и вечного отсутствия дома под предлогом работы и разных "деловых" встреч. И когда моя клиентка попыталась ей возразить, сказав: "Я думала у вас все хорошо, у вас такие фото, вы все время в обнимочку" на что услышала от подруги, что это лишь фасад, красивый, но обманчивый. С мужем они давно эмоционально отдалились, вернее он, но на людях, ему было важно сохранять видимость ,что все окей, что он заботливый, любящий, щедрый муж.

Когда моя клиентка узнала это, ее первым чувством было не злорадство, а шок. Она поняла, что ее бытовые ссоры - это признак диалога, да иногда эмоционального, но все же диалога. В ее семье была близость, пусть неидеальная, но все же была и которой не было у ее подруги, за тем красивым фасадом.

Это осознание помогло клиентке посмотреть на свои отношения и понять, что у нее хороший муж, да, иногда с детскими реакциями, но все же искренне вовлечённый в их семью. Да, их отношения требуют пересмотра и выстраивание другой коммуникации, но это все возможно, когда есть общие ценности и значимость друг-друга.

Этот кейс классика жанра. Мы часто сравниваем изнанку своей жизни, с чужой наружностью и зачастую это сравнение приводит нас к мыслям о том, что это с нами что-то не так.

Возвращаясь к тому с чего начала, хочется подытожить фразой, с которой Лев Толстой начал свой роман "Анна Каренина":

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Не стоит смотреть, что у других. Куда важнее замечать, что происходит в собственных отношениях и находя в них изъяны, не позволяющие чувствовать себя счастливо, с этим индивидуально разбираться.

Автор: Вероника Герасимова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru