В первой и второй части мы обсуждали как выборы и поведение взрослеющего ребёнка может расходиться с ожиданиями родителей, особенно матерей. Мы увидели, как это влияет на отношения между подростком и мамой и разобрали это через призму различных стилей воспитания. Теперь поговорим о типичных стратегиях матерей, которые не могут принять взросление и формирование автономности своего ребёнка. Что мы можем увидеть из типичных моделей?
- Контроль и наказание как реакция на неповиновение, логически вытекающее из взросления ребёнка. Это может начаться в подростковом возрасте: таким образом мать реагирует на несогласие, заставляя ребёнка не перечить ей. Суть послания такова: «Я хочу, чтобы ты думал и действовал так, как я тебе предписываю, иначе я буду ещё больше тебя ограничивать». Ребёнку просто не оставляют выбора как начинать тем или иным образом нарушать запреты. Здесь в качестве дисциплинарных мер в ход идёт всё, начиная от попыток не выпускать подростка из дома, отнимать телефон, до рукоприкладства. Подобная стратегия может продолжаться и во взрослом возрасте, пусть и несколько в иной форме.
- Отсутствие взаимных уступок и наличие жёсткой позиции. Мать отказывается выслушать, почему ребёнок принимает то или иное решение, не интересуется мотивами его действий, или, ещё жестче: высмеивает выбор, который он совершает. В ответ на проявление мнения ребёнка он получает либо глухую стену, либо унижение, либо заявление о том, что его выбор — это глупость. Стоит ли говорить о том, как сильно подобная позиция матери ранит эго и негативно сказывается на самооценке ребёнка.
- Поступки и решения трактуются как свидетельство изъянов характера. Ещё одна деструктивная стратегия. Напряжённость нарастает, когда мать занимает позицию, согласно которой то или иное решение или поступок обусловлены якобы порочной природой ребёнка. Такое «послание» не просто унижает — оно заставляет ребёнка систематически чувствовать, что с ним что-то фундаментально не так. «Весь в отца», — классический пример подобного посыла.
- Несогласие именуется «неуважением». Культурные нормы при подобном сценарии используются как щит: мать занимает позицию, согласно которой допустить несогласие с ней — значит нарушить «заповедь», предписывающую чтить родителей. Это форма перекладывания ответственности, и в такой ситуации мама превращает себя в жертву, переворачивая картинку с ног на голову. Подросток обезоружен, ведь в данной парадигме уважать родителей — это попросту делать всё, так как они хотят, никак не проявляя своего мнения и «не отсвечивая». Возможно ли это органически?
- Мать просто открыто требует подчинения и угрожает отчуждением. Это крайняя мера наказаания, когда родитель с угрозой «либо по-моему, либо никак» идёт ва-банк. Этот упреждающий удар со стороны матери призван решить проблему, однако, увы, может закончиться разрывом отношений, инициированным повзрослевшим ребёнком. Это поведение представляет собой, пожалуй, наиболее откровенную форму эмоционального контроля в отношениях между родителями и детьми. Вместо того чтобы искать компромисс или признавать право ребёнка на собственный выбор, мать прибегает к ультиматуму: «Либо ты делаешь так, как я говорю, либо тебя не будет в моей жизни». Это манипуляция страхом. Угроза отчуждением — это, конечно, не проявление заботы или любви, а жёсткий инструмент давления. Это лишает ребёнка права голоса, но ведь близость предполагает диалог. Ультиматум же диалог исключает. И, самое главное, это создаёт порочный круг. Ребёнок, который подчиняется из страха, накапливает обиду. Тот, кто не подчиняется, рискует потерять мать. Оба пути деструктивны и в итоге ведут к разрушению отношений.
Но горькая ирония здесь заключается в том, что мать, прибегающая к угрозе отчуждением как к рычагу влияния, как правило, стремится сохранить даже чересчур близкие отношения и контроль. Однако именно это поведение с наибольшей вероятностью приводит к тому, чего она боится больше всего: взрослый ребёнок в итоге сам инициирует разрыв — не из упрямства, а из необходимости защитить себя. Это происходит от безысходности, когда ничто не помогает быть услышанным. Разница принципиальна: мать угрожает отчуждением как наказанием, тогда как дочь выбирает его как защиту.
Фото Mohammed Hassan
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru