Как вырастить нарцисса? Вредные советы - продолжение

Сегодня продолжаем серию вредных советов по воспитанию нарцисса в семье. «Вредные советы» снимают внутренний барьер коммуникации, который говорит хозяину – «так делать не будем», и показывают, как смешно, нелепо и порой глупо выглядят эгоизм, чрезмерная опека и лишение ребенка инициативы. Они ненавязчиво «воспитывают» родителей, или будущих родителей, побуждая их поступать по принципу «сделаю наоборот».

1. Родители скажут: послушен будь, сын!

Решим за тебя все, к чему тебе думать?

Пустым будет пусть инициативы «кувшин»,

Удобнее чадо невозможно придумать!

Одним из вредных советов является практически полное подавление самостоятельности и инициативы.

• Сюда входит запрет ребенку брать ответственность за собственные решения и последствия («не беспокойся, мама решит за тебя», «делай как тебе сказали, не спорь», «нечего выдумывать, поступим как делаем всегда»)
• Отсутствие ситуаций выбора, когда ребенок может проявить себя, или унижение самостоятельного выбора и решений ребёнка – «вечно ты выбираешь всякую чушь», «опять выбрал какую-то ерунду», вместо этого - навязывание своих предпочтений и желаний.
• Контроль абсолютно всех аспектов жизни ребёнка, от того, что носить, до того, как, где и когда чистить зубы, умываться, кушать. Полное подавление инициативы и самоопределения
• Мама мечтала стать балериной, отец – космонавтом или пловцом

Дочка хотела быть просто Светланой…

Но идет рано утром на тренировку, в купальнике с бантом и угрюмым лицом

Так бывает тогда, когда родители используют ребенка для удовлетворения своих нереализованных в детстве потребностей, или нынешних амбиций, чтобы была возможность хвастаться детьми.

• Мать или отец видят в ребенке отражение собственных амбиций и мечтаний, реализуя через него личные цели («сын должен стать знаменитым музыкантом, потому что я хотела быть артисткой», или «дочка должна пойти в балет, потому что меня не взяли»).
• Дети воспринимаются как средство компенсации несостоявшихся надежд и возможностей родителя, они отражение того детства, которое хотелось самим, но, по каким-то причинам – не состоялось
• Ожидания высокой отдачи и благодарности от ребёнка за принесённые жертвы. Например, «я тебе три года по утрам и выходным водила в этот бассейн, а ты бросить хочешь? Не позволю!!», «благодарить потом будешь, за то, что тебя в физмат школу отдали»
• Один ребёнок – центр вселенной, желанья его — смысл жизни семьи.

Другие члены страдают пусть рядом, их чувства и боль, глубоко и внутри

Речь идет о негативном отношении к чувствам и потребностям других членов семьи. Вот как это может проявляться:

• Демонстрация равнодушия и холодности к эмоциям близких родственников («чего ты расстраиваешься, никто тебя здесь не любит», «ты никому не нужен, кроме меня»).
• Выделение одного ребёнка на фоне братьев/сестёр, подчёркивая, насколько этот ребенок «самый лучший». Сравнение с ним остальных детей: «а вот Петя в первом классе был отличник, не то, что ты»
• Изоляция ребёнка от поддержки и заботы родных, создание искусственной дистанции между ним и остальными членами семьи, например: «ты им не нужна, они уехали в другой город и думать про тебя забыли», «они нас бросили»
• За дверью дома начинается борьба,

Детей ругают, сравнивают беззаботно

«Смотри-ка лучше вон на тех ребят

Они умней, стройней, красивей и свободней»

Критика и унижение вне семьи – выбивается из общего перечня действий, именно своей реализацией (работа в минус, и вне дома, тем не менее способна привести к тому же результату – формированию и развитию нарциссических черт характера.

• Критика ребёнка публично перед друзьями, родственниками или знакомыми («посмотрите, какой наш Вася ленивый», «хотите покажу какой бардак у нее в комнате, видео сняла»).
• Публичное порицание мелких ошибок или несоответствия ожиданиям («всё равно ты хуже всех справился!», «а почему второе место на олимпиаде, а не первое? Не могла постараться что ли?»).
• Отказ признать успехи ребёнка, постоянные замечания и недовольство («опять сделал неправильно!», «надо было лучше готовиться и учить»), несмотря на старания и усилия.

Эти модели воспитания создают почву для формирования восприятия ребёнком мира вокруг себя как чего-то несправедливого, недоброжелательного, некого пространства, в котором приходится постоянно искать подтверждение собственной ценности извне и отвергать мнение окружающих. Понятно, что несколько «проступков» в воспитании не приведут к плачевным результатам, тем не менее, если для вас норма – половина и больше приведенных аспектов, то стоит задуматься – к чему вы идете. Такой типичный набор семейных условий и отношений стимулирует появление защитных реакций, выражающихся в высокомерии, эгоцентризме и низкой способности к сопереживанию, что в свою очередь, может стать стартом формирования нарциссического характера.

Автор: Белянская Юлия Игоревна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru