Автор: Татьяна Влади, системный семейный психотерапевт, автор трилогии «Несломленная» про безопасность в отношениях.
Вы когда-нибудь сидели на встрече и чувствовали, как из разговора хочется вылезти?
Такое впечатление, как будто вам в душу врываются без спроса. Слишком быстро, слишком глубоко, слишком громко. Вдруг начинают рассказывать слишком личное. Или наоборот спрашивают у вас слишком прямолинейно. Не дают молчать. Не дают дышать. Не дают быть собой.
Вас накрывает странное чувство: вроде бы всё прилично, люди милые, а вы сидите и мысленно считаете минуты до того момента, когда можно будет уйти.
И вините себя:
«Что со мной не так? Почему мне неуютно? Ведь человек открывается, делится, а я хочу сбежать».
Знакомо?
Если да — вы не одиноки. Современное общение переживает глубокий кризис. И этот кризис проявляется не в том, что люди перестали разговаривать. А в том, что они разучились разговаривать по-человечески.
Кризис №1: Искренность, которую путают с вторжением.
Нам повсеместно внушают, со всех социальных сетей только и слышишь, что надо «быть настоящими», «говорить как есть», «делиться», «не держать в себе». Популярные психологические блоги, тренинги личностного роста, модные подкасты — все твердят:
открытость — это ключ к близости.
И мы открылись.
Метафорически это похоже на вскрытие консервной банки с селедкой, открыли, а оттуда резкий, тошнотворный, рыбный запах.
Но в какой-то момент коммуникация стала больше походить на экспансию. Кто первым вывалит свою исповедь, кто кого перебьёт, кто кого переубедит.
Мы перестали говорить друг с другом — мы говорим друг на друга.
Я вспоминаю одну свою клиентку, назовём её Анной (все имена изменены). Она пришла с запросом: «Я не могу построить отношения. Все мужчины, которые попадаются мне, трусы. Они, либо теряются, либо пугаются». Мы начали разбирать, и выяснилась интересная вещь. Анна на первом же свидании рассказывала мужчине о своих травмах, о разводе родителей, о своих страхах. Она искренне считала, что так она «открывается» и «показывает себя настоящую».
И что делали мужчины после такой исповеди, не сложно догадаться. Они сбегали. Потому что не было постепенности. Не было воздуха. Не было пауз.
Искренность без уважения к границам — это не близость. Это насилие.
Кризис №2: Страх тишины.
Современный человек из-за постоянного фонового шума, стал бояться тишины. В лифте мы смотрим в телефон. В очереди — листаем ленту. В компании, если возникает пауза, кто-то обязательно начинает говорить что попало, лишь бы заполнить пустоту. Наверняка, и ты, мой дорогой читатель, вспомнишь сейчас множество таких примеров.
Но, важно понимать и помнить, что тишина — это не пустота. Это пространство, в котором рождается настоящий контакт.
Психотерапевт Дональд Винникотт говорил о «способности быть в одиночестве в присутствии другого» — это маркер зрелости. Когда вы можете просто быть рядом, не заполняя эфир словами, и при этом чувствовать себя комфортно.
Мы эту способность потеряли.
Я вспоминаю одного своего клиента, мужчина, который жаловался, что жена «всё время молчит, а ему это невыносимо». Когда мы начали разбираться, оказалось: она не молчит — она слушает. А ему нужно было постоянное подтверждение, что его слышат, в виде ответной реакции. Он не выдерживал тишины, потому что в его детстве молчание означало отвержение.
В совместной терапии с его женой, он учился заново — слышать паузы, видеть в них не угрозу, а возможность.
Кризис №3: Скорость вместо глубины.
Мессенджеры, комментарии, лайки, сторис — мы, современное цифровое общество, привыкли обмениваться короткими импульсами. Быстро, реактивно, поверхностно. Мозг перестраивается: ему уже трудно удерживать внимание на одном собеседнике дольше нескольких минут.
И когда мы встречаемся вживую, мы пытаемся воспроизвести ту же динамику: информация, информация, информация. Но живой человек не гугл. Он не может выдавать ответы мгновенно. Ему нужно время, чтобы почувствовать, подумать, сформулировать.
Мы перестали давать друг другу это время.
Кризис №4: Границы стали размыты.
В соцсетях мы привыкли, что всё — публичное. Можно зайти на страницу к незнакомцу и узнать, что у него вчера болел живот, сегодня он поссорился с мамой, а завтра у него день рождения. Личное перестало быть личным.
И это сместило наши базовые настройки в реальном общении. Нам кажется нормальным спросить малознакомого человека:
«А почему ты не замужем?»,«А сколько ты зарабатываешь?»,«А что у тебя с родителями?».
Мы вторгаемся, даже не замечая этого. А потом удивляемся, почему люди от нас закрываются.
Что на самом деле стоит за этим кризисом?
За всем этим — одна простая вещь: мы разучились видеть в другом Другого.
Человек перестал быть субъектом, с которым возможен диалог. Он стал объектом, на который можно вывалить свои чувства, или экраном, на который можно спроецировать свои ожидания.
Нас учили «быть собой», но забыли научить «видеть другого».
Скорее всего психоаналитик Дональд Винникотт сказал бы: мы не смогли сформировать «переходное пространство» — ту самую зону, где возможно безопасное, постепенное, уважительное сближение. Или где можно просто быть рядом, не сливаясь и не отталкивая.
Философ Мартин Бубер называл это «Я-Ты» отношениями — когда ты видишь в другом не функцию, не средство, не объект, а живую душу. Такое общение требует времени, тишины, уважения. Этому нельзя научиться по роликам в ТикТоке.
Есть ли выход?
Есть. Но он не в том, чтобы заучить новые правила этикета. И не в том, чтобы уйти в монастырь и перестать общаться вообще.
Выход — в возвращении себе способности чувствовать другого. Слышать не только слова, но и паузы между ними. Видеть не только маску, но и человека за ней.
Для этого нужно безопасное пространство, где можно пробовать, ошибаться, учиться. Где никто не осудит за то, что ты молчишь. Где не надо соответствовать чьим-то ожиданиям.
Психотерапевтические группы и индивидуальная терапия вам в этом способны помочь.
Знаете, что самое парадоксальное?
Я обратила внимание в своей профессиональной деятельности на то, что могут подтвердить многие коллеги, что люди приходят в группу с запросом «научиться общаться», а в итоге находят не новые навыки, а себя. Оказывается, когда перестаёшь суетиться, заполнять паузы, доказывать свою ценность — разговоры становятся лёгкими. И глубокими. И настоящими.
И тогда из общения больше не хочется вылезать.
Татьяна Влади, системный семейный психотерапевт, автор трилогии «Несломленная»
Автор: Бородина Татьяна Владимировна
Психолог, Выход есть всегда
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru