Меняю все

15.03.26 снова душевная боль, и надо ее выплеснуть, пишу сюда. Написание дневника-полезная штука, в минуты слабости и зашкаливания эмоций,полезно перечитать старые истории своей жизни.

Я наступила на те же грабли, снова сошлась со с тем мужчиной, о ком писала ранее, назову его М. Сошлись не быстро, предательство после 24 года в мае (он не помог мне после операции ), я не хотела прощать, да наверно и не простила окончательно, но его напор и обещания, мягкость и прочее, смягчили меня, мы стали чаще видеться. В один из дней, он заехал ко мне, я хотела его накормить но у меня из рук стало все сыпаться, и стала кружиться голова, вызвали скорую, мне ввели магнезию и предположили инсульт,я как услышала о Склифе, на отрез отказалась,ехать в больницу. Выписали инъекции лекарства для улучшения кровоснабжения головного мозга, вечером М. сделал мне укол и поехал на работу, послу укола у меня болела голова,пропал слух, какие то части слов я не видела в телефоне в сообщениях, на утро все стало хорошо, мне надо было ехать к мамологу-онкологу, пока шла к метро было странное состояние, будто не я иду или я во сне, в метро мне стало не хорошо, снова уронила сумку из левой руки, стали течь липкие слюни, прохожие уложили меня на скамейку, пришла мед бригада и увезли, ну конечно в Склиф, именно туда я не хотела ни под каким соусам , но в другие больницы не брали.

Перескочила немного на другую тему, так вот, М. испугался за меня не на шутку, с того дня стал очень заботливым и не вел себя как раньше, я медленно стала понемногу доверять ему, потом мы сняли квартиру, после наших клетушек,это был дворец, много места,светло, он создавал мне комфортные бытовые условия, жили там с октября, была только одна ссора после которой я стала жалеть о том что мы съехались. Как то понемногу копилось разочарование, он с января толком и не работал, а квартиру оплачивать надо...Собаку кормить надо, 8 марта я собрала вещи и ушла, трудно сказать что конкретно меня так торкнуло, пишу и плачу... скучаю по нему, но перечитала свои старые записи и страшно от того, что я позволяла ему раньше и какие были у нас отношения, где он применял силу, а сейчас я вспоминаю, какой он был хороший с октября по сегодня ,это почти пол года! и я как предатель ушла, он конечно просит вернуться , обещает все исправить, но как страшно, жить в ожидании, что он потеряет терпение и начнется тот кошмар что был раньше+ я не хотела никогда содержать взрослого сильного мужчину. Что б не потерять эту чудесную квартиру я скинула ему денег немного на еду и за аренду. 6 лет вместе были, как же бросить на произвол судьбы, но с другой стороны, он сам не хотел карьеры, хотел гулять и жить одним днем,кайфовать, пока я работала, совмещая еще и подработки... А сейчас плачу без него, ну что это за бестолковость? как эмоции подавить и только разумом жить?