Привет. Это Алла, мама 8-летнего Вовы с РАС.
Вторая встреча с Юлией Снежко называлась «Путь к взаимопониманию: почему он так себя ведёт?». И если первая встреча перевернула моё представление о речи, то эта — перевернула моё представление о поведении.
Главное, что я вынесла
Мы привыкли думать, что поведение — это то, с чем надо бороться. Ребёнок кричит — надо, чтобы перестал. Дерётся — надо отучить. Не слушается — надо заставить.
Но Юлия сказала фразу, которая теперь у меня в голове как закладка:
«Поведение — это не враг. Поведение — это вестник. Это письмо, которое ребёнок отправляет нам, сам того не осознавая. И написано это письмо на языке его идентичности».
То есть ребёнок ведёт себя так, каким он себя внутри чувствует. Если он чувствует себя «плохим», он будет вести себя плохо — чтобы мир соответствовал его внутренней картинке. Если он чувствует себя «неспособным», он будет избегать сложных заданий. Если он чувствует себя «одиноким», он будет привлекать внимание любым способом, даже через истерику.
И мы, родители, — главные авторы этой внутренней картинки. Потому что ребёнок видит себя нашими глазами.
Юлия напомнила про эксперимент Розенталя и Якобсона «Пигмалион в школе». Учителям сказали, что некоторые дети вот-вот «расцветут» интеллектуально — и эти дети действительно показали рост IQ, хотя выбраны были случайно. Почему? Потому что учителя неосознанно создавали для них другую среду. Смотрели на них иначе. И дети «считывали» это отношение и начинали видеть себя более способными.
А ещё был эксперимент с праймингом: студентам давали слова, связанные со старостью, — и они начинали ходить медленнее. Даже не замечая этого.
Если слова, которые мы даже не осознаём, могут менять поведение, то что говорить о нашем ежедневном взгляде на ребёнка?
Как это связано с Вовой
Я давно знаю про важность похвалы за процесс, а не за результат. Кэрол Дуэк со своими экспериментами — это вообще мой давний фаворит. Когда хвалят за способности («ты такой умный!»), у ребёнка формируется фиксированное мышление: он боится ошибиться, потому что ошибка — это «я не умный». А когда хвалят за усилия («ты так старался!») — вырастает гибкое мышление: ошибка становится опытом, а не приговором.
Но одно дело — знать, и другое — поймать себя на автоматизме.
Сейчас у Вовы домашние задания. И тут нужен результат. Учительница сказала, в дневнике написано — значит, надо сделать. И я поймала себя на том, что снова смотрю на результат. На правильность. На то, сошёлся ли ответ.
А ребёнок в этот момент чувствует себя тем, кто «должен оправдать ожидания». Это тревожно. Это не про интерес.
И я вспомнила: хвалить надо в процессе.
Поэтому мы теперь делаем уроки иначе. Я купила самоклеящуюся плёнку под меловую доску — матовую, как настоящая школьная доска, на которой пишут мелом. И наклеила её прямо на дверь. Теперь у нас своя доска для занятий.
На ней мы решаем задачи, меняемся ролями. Сегодня я отвечаю у доски, а Вова — учитель. Завтра он решает, а я проверяю. Потом он переписывает решение в тетрадь и стирает с доски. Это уже не просто «сделай уроки» — это игра, в которой у каждого есть роль.
В процессе я комментирую не «какой ты молодец, что правильно решил», а:
— «Смотри, как ты ловко определил знак в задаче!»
— «Ты прямо детектив, нашёл эту ошибку!»
— «Как тебе удалось так аккуратно переписать?»
И он расцветает. Потому что он видит себя не тем, кто «должен сделать уроки и не ошибиться», а тем, кто «ловко решает», «находит ошибки», «аккуратно переписывает».
История с платочком
И напоследок расскажу то, что меня саму умилило и обрадовало.
У Вовы в портфеле всегда лежит носовой платок. Я кладу чистый, выглаженный. И вот вчера он приходит из школы, я достаю платок — а он мокрый, грязный.
— Что случилось?
— Стол в классе протирал. Дежурил.
Понимаете? Он дежурил. Он был тем, кто отвечает за порядок в классе. И он не растерялся, не побоялся испачкать платок, не подумал «это не моя обязанность». Он просто взял и протёр стол своим платком. Потому что он чувствовал себя дежурным. Ответственным. Частью команды.
И это не про навыки. Это про идентичность. Ему не надо было объяснять, что надо помогать. Он сам себя так видел — и сделал.
Что дальше
Впереди осталась одна встреча. И я уже скоро сложу весь пазл.
- 25 марта — «Путь в будущее: растущая самостоятельность»
А встреча 11 марта — «Путь к эмоциональному благополучию: в чём детское счастье?» уже прошла и я готовлю новую статью и по ней.
Запись этой встречи я буду пересматривать, потому что там ещё про «социальное зеркало»: ребёнок видит себя в наших глазах. Про то, как мы сами неосознанно программируем поведение. И про технику «трёх шагов» в сложный момент — когда ребёнок в истерике, а у тебя есть всего несколько секунд, чтобы выбрать реакцию.
P.S. А вы замечали, как ваш взгляд на ребёнка меняет его поведение? Делитесь историями в комментариях — они бесценны.
Подписывайтесь на канал, я буду рассказывать, как у нас идёт учёба на доске и какие ещё открытия приносят следующие встречи.