ЭТА ИСТОРИЯ НА ОСНОВЕ РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ.
ОНА НАПИСАНА С РАЗРЕШЕНИЯ КЛИЕНТКИ.
Она пришла, как и большинство моих клиентов, по рекомендации. Яркая внешность (без макияжа), тонкие черты лица, тихий голос, испытующий взгляд, который, кажется, проникает в самую суть тебя. Рассказывая свою историю, она как будто прощупывает каждый шаг, проверяя, насколько устойчива опора, на которой она стоит сейчас. Наблюдая за ней, я понимаю: в жизни этой девушки всё должно быть предельно понятно. Любые намёки на двойные послания, недосказанность воспринимаются как опасность. Хотя сама она многое недоговаривает, опускает, и я понимаю — это страх уязвимости, страх того, что владеющий информацией воспользуется ею неправильно. Я вижу недоверие в её глазах, ей кажется, что в той ситуации, в которой она оказалась, я помочь ей не смогу. Но и понять происходящее, а значит, справиться с ним, у неё тоже не получается.
Её история простая и сложная одновременно. Отношения... Она вошла в них стремительно, не дав себе время узнать будущего спутника жизни (кстати, на неё это совсем не похоже, ведь всё в своей жизни она должна сделать, продумав и взвесив все «за» и «против», чтобы учесть все риски), но здесь что-то пошло не так. Кажется, что включился внутренний протест против кого-то значимого, скорее всего мамы. Как будто так она разрывала все путы долженствований и страхов мамы, которыми чувствовала себя связанной.
Растворяясь в отношениях, давая партнёру всё, что у неё есть, она в какой-то момент времени почувствовала отдаление. Конечно, в этот момент срабатывают внутренние сигнальные системы: а что я сделала не так? И сразу вывод: "Это со мной что-то не так!" В происходящем нам всегда проще обвинить себя — так понятнее, ведь эта стратегия усвоена с детства. Кто из нас не проходил через фразы мам, пап, бабушек и дедушек: «Будешь себя так вести, с тобой никто не будет дружить», а значит, тебя никто не будет любить (мы неосознанно ставим между этим знак равенства). Это вызывает страх быть отвергнутым, непринятым. И мы перестаём себя «так вести», перестаём говорить о своих чувствах, ведь они неудобны окружающим, а со временем становятся неудобными и нам самим.
И детский страх моей клиентки подтвердился самым жёстким образом. После непродолжительного брака спутник жизни заявил, что больше не любит её и решил уйти. Принять подобное трудно. Это возвращает нас в детское состояние беспомощности, отвергнутости, обесцененности.
Она не понимала, искренне не понимала, что произошло, и стремилась выяснить это у супруга. А он не особо утруждал себя объяснениями. Всё дело в том, что он и не мог их ей дать, ведь то, что он чувствовал и на основе чего действовал, — это некие скрытые от области сознания программы.
Из коротких фраз о нём (она ни разу не сказала о нём в уничижительном тоне и не указала на его недостатки) я составила его психологический портрет (не полный, но довольно-таки читаемый). Его главный аффект по жизни — страх. Он боится всего, что может быть связано с оценкой его как личности. Он боится взглядов, того, что о нём подумают, скажут другие. Он боится конкуренции. Однако весь свой страх он тщательно и умело маскировал маской уверенности в себе, стабильности, душевности — никто не должен заподозрить его в том, что с ним что-то не так, что он боится.
Если вдруг он ошибался, то внутри разыгрывалась буря, а внешне он демонстрировал либо уверенное спокойствие, либо напускное смущение, создавая видимость добродушности, за которую прощается всё. Я видела то решение, которое он принял в детстве: рядом с ним никогда не должно быть человека, в чём-то его превосходящего, в чём-то глубже него. Возможно, его с кем-то сравнивали, возможно, хвалили или заверяли в любви только за успехи, возможно, не дали развиться в чём-то, что было для него важно. А может быть, он сам испугался собственного потенциала.
Но только то, что мы подавляем в себе, становится нашей теневой стороной и постоянно даёт о себе знать, проявляясь тем, что в нас нам не нравится. И важно, увидев/почувствовав тень, принять её без оценок — только тогда распаковывается скрытый в ней ресурс.
Начав отношения с моей клиенткой, её будущий муж ошибся. То, как быстро она растворилась в нём, как, не задумываясь и не исследуя его, она вошла в отношения, создало в его глазах иллюзию. Он воспринял её как поверхностную, легко управляемую, обычную (если можно так сказать) в восприятии мира. Она оказалась совсем другой! Логика, видение деталей, мимо которых пройдёт большинство, умение находить причинно-следственные связи, глубокое размышление, необычные выводы, креативность мышления — всё это вызвало в нём сначала недоумение, затем чувство собственной ничтожности на её фоне, как следствие — раздражение (производное страха). Он явно не понимал, что с ним происходит, и единственным «приемлемым» решением стало: «отношения нужно разорвать». Что он и сделал.
Неординарная внешность и меганеординарный ум моей клиентки вызвали в спутнике жизни чувство неуверенности. И, как большинство людей, он не сделал это точкой роста, а воспринял как препятствие. Именно в этот момент он сделал шаг назад в своём развитии, своей трансформации. Он просто испугался и нашёл привычный кратчайший способ справиться со своим страхом — убежать.
В то же время я прекрасно понимала: он не сможет без отношений. Они дают ощущение жизни и значимости, и он найдёт женщину, которая на короткое время удовлетворит его потребности. Проблема только в том, что он не сможет быть удовлетворённым длительный период: ему всегда будет нужна новизна, постоянное обожание влюблённой женщины (это исчезает, когда супруги ведут общий быт), необходимость решать повседневные задачи начнёт вызывать раздражение и желание переключиться на дофамин — завоевать новую женщину, вновь окунуться в чувство влюблённости. Это детская стратегия. Такие люди, к сожалению, никогда не переходят в стадию любви.
Мне было важно донести до моей клиентки, что дело не в ней. Отношения выстраиваются только тогда, когда в этом участвуют все стороны; в противном случае — это служение идеалу, отказ от себя, саморазрушение. Она меня внимательно слушала, я видела, какая огромная работа происходит в ней в этот момент, как, раскладывая по полочкам мои слова, она исследует их на достоверность.
Я точно знаю, что ей нужно побыть с тем, что она узнала сегодня, какое-то время. Она придёт в терапию ещё раз, чтобы понять, чего же в этой жизни на самом деле хочет она сама. Прикоснувшись к этому, она почувствует внутреннюю силу. Её голос станет чуть громче, и в нём появится чувство достоинства и самоценности. Её глаза перестанут смотреть настороженно, она начнёт смотреть на происходящее как исследователь, а значит — видеть ещё больше, глубже. Она будет стремительно раскрываться, проявляя незаурядные способности во всём, что делает. И это только начало.
Когда мы перестаём искать причину своих бед в себе и начинаем видеть всю картину целиком — включая мотивы, страхи и невысказанные программы других людей, — мир словно раскрывается заново. Моя клиентка сделала первый и самый важный шаг: она разрешила себе усомниться в том, что с ней «что-то не так». Она начала видеть за словами и поступками бывшего мужа не боль, которую он ей причинил, а его собственную боль, его детские решения, его неготовность идти в глубину. Это не оправдание, это освобождение. Освобождение от привычки всё принимать на свой счёт.
Чем полнее мы проявляемся, чем громче звучит наш голос и чем ярче заявляют о себе наши способности, тем сильнее становится наша опора. Но проявиться, не боясь осуждения, не боясь, что нас снова отвергнут или не поймут, — этому невозможно научиться по инструкции. Это путь.
Путь возвращения себе права быть любой: глубокой, неудобной, блистательной, тихой, сомневающейся, уверенной. Путь, на котором мы учимся слышать не только других, но и себя. Видеть не только слова, но и то, что за ними стоит: чужие страхи, невысказанные обиды, детские стратегии, застывшие в теле и ставшие характером.
Именно этому посвящён мой пятимесячный курс «Путь к себе». Это пространство, где мы шаг за шагом учимся расшифровывать язык своих чувств и чувств окружающих, распознавать скрытые послания в поступках близких и не тратить силы на то, чтобы достраивать за других их реальность. Мы возвращаем себе способность не просто реагировать, а видеть. Видеть глубже, понимать шире, выбирать осознаннее.
Потому что, когда мы умеем «читать» людей, их слова и действия перестают быть для нас загадкой. Мы перестаём домысливать, додумывать, спасать и жертвовать собой. Мы начинаем жить из своей подлинной глубины, позволяя себе сиять настолько ярко, насколько мы способны. А способны мы на многое.
Моя клиентка только в начале этого пути. Но её глаза уже перестали быть настороженными. В них загорелся интерес. И это самый ценный ресурс, который только может быть, — интерес к себе и к жизни, которая только начинается.