Почему мы снова и снова терпим неудачу в любви? Почему после пары месяцев — или пары лет — мы возвращаемся в приложения для знакомств с ощущением, что нам просто «не попался нужный человек»? Может быть, дело не в тех, кого мы выбираем, а в том, как мы готовимся к отношениям? В этой статье — честный разговор о том, почему любовь требует не столько везения, сколько навыка, терпения и здоровой дозы пессимизма. И, да, здесь вы узнаете, какой вопрос нужно задать на свидании, чтобы понять, готов ли человек к настоящей близости.
Хватит искать идеального. Лучше научитесь быть «достаточно хорошим»
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы так часто терпим неудачу в любви? Не в смысле «не сошлись характерами», а в самом серьёзном, жизненном смысле. Почему после пары месяцев — или пары лет — мы снова оказываемся в том же самом приложении для знакомств, листая сотни лиц, надеясь, что вот оно, «то самое», и на этот раз всё будет иначе?
Мне кажется, мы просто плохо готовимся к этому восхождению.
Представьте: кто-то говорит вам: «Я собираюсь покорить Эверест». Вы, естественно, спросите: «Отлично, а как вы к этому готовились?» И вы ожидаете услышать что-то про верёвки, кислород, месяцы тренировок, специальное питание, карты маршрута. Вы ожидаете план.
А теперь представьте, что вы говорите: «Я собираюсь построить большие, серьёзные отношения на всю жизнь». И как вы готовитесь? Покупаете новую рубашку, скачиваете приложение для знакомств и надеетесь на лучшее.
Странно, правда? Мы взбираемся на самую сложную гору в своей жизни без верёвок, без страховки, даже без карты. А потом, когда срываемся, мы виним… кого? Другого человека. Мы говорим: «Мне просто не попался нужный человек». Не тот. Не моя судьба.
Мне кажется, проблема не в том, что нам не везёт. Проблема в том, что мы до сих пор не решились признать одну простую, но невероятно обидную вещь: любовь — это не столько эмоция, сколько навык. И как любой навык, ему нужно учиться.
Ссылка на источник: эта метафора «восхождения» и идея любви как навыка развивается в работах Алена де Боттона и проекте «Школа жизни» (The School of Life), который он основал в 2008 году.
Почему мы вообще считаем, что план действий в любви — это странно?
Скажите честно: когда вы слышите словосочетание «план отношений», вам не становится немного не по себе? Как будто кто-то предлагает вам вести таблицу чувств или согласовывать поцелуи по расписанию. Это звучит неестественно. Нам с детства внушали, что любовь — это магия, это «химия», это когда «просто щёлкает». А если «щёлкает» — то никакой план не нужен.
Но я хочу вас спросить: а что, если «химия» — это только билет в кинотеатр? Вы вошли в зал, нашли своё место. А дальше начинается сам фильм. И чтобы он вам понравился, нужно уметь смотреть, понимать, иногда переживать сложные сцены. А если вы встаёте и уходите после первых же сложных кадров, возвращаясь в кассу за новым билетом… вы никогда не увидите финала.
В этом и есть главная ловушка современных приложений для знакомств. У них есть своя роль: они помогают понять, кто вообще «на рынке», отсеять тех, с кем даже на нулевом уровне не сойдёшься. Но как только вы нашли более-менее подходящего человека — реальная работа только начинается. И задача не в том, чтобы найти «идеального». Задача — превратить незнакомца в родного, научиться понимать его и позволить понять себя. И не сбежать при первом же конфликте.
Потому что знаете, что происходит? Люди находят друг друга, проводят пять чудесных недель, может быть, съездят в отпуск в Копенгаген, где всё легко и красиво. А потом возникает первый серьёзный спор. И вместо того чтобы сказать: «Хорошо, сейчас мы оба напряжены, но давай разберёмся», они разбегаются. Они возвращаются в приложение, думая: «Мы просто не подошли друг другу».
Но правда в том, что они просто не умели быть рядом в момент трудности. Они искали «готового» человека, а не учились создавать отношения.
Самый честный вопрос, который вы можете задать на свидании
Я хочу предложить вам один вопрос. Звучит он провокационно, даже, может быть, нагловато. Но, по моему глубокому убеждению, это лучший тест на зрелость человека.
Спросите своего потенциального партнёра (игриво, с улыбкой, но серьёзно):
«Как ты сходишь с ума?»
Что это значит? Мы все — да, все, без исключения — сходим с ума. Не в психиатрическом смысле, а в самом обычном человеческом. У каждого из нас есть поводы для тревоги, есть странные привычки, есть защитные механизмы, которые включаются в моменты стресса. Кто-то уходит в полное молчание, кто-то начинает язвить, кто-то впадает в гнев, кто-то паникует и хочет всё бросить. Это не недостаток, это особенность. Это наша природа.
Так вот, если человек, сидящий напротив вас, может ответить: «Да, понимаю, о чём вы. У меня тоже есть свои причуды. Например, когда я чувствую давление, я начинаю закрываться. Это из-за того, как у нас в семье было принято решать конфликты», — это отличный знак. Значит, человек знаком со своей тёмной стороной. Значит, с ним можно договариваться.
А если он говорит: «Что значит „как я схожу с ума“? Я нормальный. С чего вы взяли, что я несовершенен?» — это, простите, тревожный сигнал. Убегайте в горы. Потому что перед вами человек, который либо не знает себя, либо не готов признавать свои слабости. А отношения с таким человеком — это вечная игра в прятки, где вы будете виноваты всегда, а он всегда будет «прав».
Ссылка на источник: этот приём (вопрос «как ты сходишь с ума?») часто используется в лекциях Алена де Боттона и является частью философии «Школы жизни»: зрелость начинается с признания собственного безумия.
Мы начинаем отношения не с чистого листа
Почему так важно заранее знать эти «причуды»? Потому что огромная ошибка, которую мы совершаем, — мы думаем, что вступаем в отношения на пустом месте. Кажется, что вот сейчас я начну новую жизнь, и всё будет по-новому. Но на самом деле в эти новые отношения мы приносим целый багаж: переживания из детства, старые обиды, сценарии, которые мы видели у родителей.
И если мы не поговорим об этом заранее, то будем бессознательно разыгрывать эти сценарии друг на друге. А потом удивляться: «Почему ты ведёшь себя как моя мать?» или «Ты что, обижаешься так же, как мой отец?»
По-настоящему целительные отношения (и я использую слово «целительные» не в клиническом смысле, а в смысле «помогающие исцелиться») начинаются именно с этого: с признания, что у нас у всех есть прошлое. И с готовности обсуждать это прошлое с тактом, терпением и пониманием.
Представьте себе разговор двух взрослых людей, у которых возник конфликт. Один говорит: «Я слышу твою точку зрения. Возможно, она не совпадает с моей, но я слышу её». А второй говорит: «Ты идиот. Ты ведёшь себя как твоя мать».
Чувствуете разницу? Первый разговор — это язык взрослых, которые хотят сохранить отношения. Второй — это язык разрушения. И странно, но мы часто выбираем второй. Потому что он проще, он выпускает пар, он не требует от нас уязвимости. Но он же и гарантирует, что рано или поздно всё развалится.
Ссылка на источник: концепция «целительных отношений» и важность обсуждения детских сценариев широко представлена в книгах Алена де Боттона, особенно в «Опыте любви» (2008) и в лекциях «Школы жизни».
Почему мы такие сложные и почему нам нужно зеркало
Вот в чём ещё одна загадка. Нам кажется, что чтобы понять себя, нужно побыть наедине с собой, уехать в горы, помедитировать. Это, конечно, полезно. Но этого недостаточно. Вы никогда не увидите свой «затылок» без зеркала. Вы не можете понять свои собственные модели поведения, не столкнувшись с другими людьми.
Потому что мы устроены сложнее, чем нам хочется признавать. Мы очень щепетильны. Мы не любим оставаться наедине со своими эмоциями, мы не любим, когда нам указывают на наши слабые места. У психики есть мощные защитные механизмы, которые ограждают нас от болезненной правды.
И здесь психотерапия — или хотя бы честный разговор с близким человеком — становится тем самым зеркалом. Вы приходите, рассказываете, что случилось на прошлой неделе, а терапевт (или мудрый друг) говорит: «Забавно, в прошлых отношениях вы делали то же самое. И вы упомянули, что ваш родитель поступал похожим образом». И в этот момент щёлкает: «Ах вот оно что. Я что-то делаю. Я повторяю сценарий».
Это и есть освобождение. Потому что когда вы осознаёте свою роль, вы перестаёте быть заложником обстоятельств. Вы можете начать разрушать бессознательные установки.
Но большинство из нас этого не делает. Почему? Потому что самопознание пугает. Страшно узнать, что ты не такой уж и идеальный. Страшно увидеть, как ты сам вредишь своим отношениям. Проще сказать: «Он или она просто не подходит». Или: «Спроси меня завтра, сейчас я не могу это обсуждать». Или: «Ты грубишь, когда пытаешься мне что-то сказать». Всё это — защитные механизмы. И они стоят между нами и любовью.
Ссылка на источник: идея о том, что понимание себя требует участия другого человека, восходит к психоанализу (в частности, к концепции «зеркала» у Жака Лакана) и активно развивается в работах «Школы жизни».
Древние греки знали, что важно. А мы — нет
Знаете, в Древней Греции была надпись, высеченная на храме Аполлона в Дельфах: «Познай самого себя». Для них это был главный принцип мудрости. Сократ считался самым мудрым человеком именно потому, что он знал, чего не знает.
А теперь представьте, что вы приходите на корпоратив или встречаетесь с друзьями, и вас спрашивают: «Какие у вас цели на следующий год?» Вы отвечаете: «Познать самого себя». Люди, скорее всего, переглянутся. Подумают: «Странный какой-то…»
Мы знаем, что хорошо: путешествовать, учиться готовить, осваивать сальсу, покупать квартиры, получать повышения. А самопознание — это не «цель». Это нечто размытое, эфемерное. Но в том-то и беда, что без этого мы блуждаем среди незнакомцев и сами остаёмся для других загадкой. И, честно говоря, опасны для них.
Потому что человек, который не понимает себя, в момент кризиса скажет: «Это был не я». Или: «Я такого не говорил». Или: «Ты меня спровоцировал». Он не может отвечать за свои поступки, потому что не знает, откуда они берутся. Он может пять лет учить испанский, получить степень по японской литературе, стать виртуозным гончаром, но так и не научиться самому важному — эмоциональной зрелости. Потому что ему это всегда сходило с рук.
Почему оптимизм — враг любви (да-да, вы не ослышались)
Сейчас я скажу вам странную вещь. Я считаю, что оптимизм в отношениях — это плохо. Не в смысле «надо быть мрачным циником», нет. А в том смысле, что наивный, романтический оптимизм, который внушает нам: «Ты встретишь идеального человека, и у вас всё будет легко и гладко», — это ловушка. Это самый быстрый путь к разочарованию.
Потому что никаких идеальных историй любви без сучка и задоринки не бывает. Даже в самых хороших отношениях постоянно случаются кризисы. Вопрос не в том, есть ли кризисы. Вопрос в том, как вы с ними справляетесь. Можете ли вы отнестись к конфликту с любопытством, а не с ужасом? Можете ли вы спросить: «Почему нас зацепило именно это? Откуда это в нас?»?
Мне очень нравится одна идея: нам нужна доля пессимизма. Здорового, целительного пессимизма. Когда вы заранее признаёте, что даже с самым любимым человеком у вас будут трудности, вы перестаёте паниковать, когда они возникают. Вы перестаёте думать: «Боже мой, мы не подходим друг другу». Вы начинаете думать: «Хорошо, у нас проблема. Давай разбираться».
Несколько лет назад я прочитал статью, которая разлетелась по интернету со скоростью вируса. Она называлась «Почему вы выйдете замуж не за того человека». Написана она была Аленом де Боттоном для The New York Times. И она стала вирусной потому, что освободила людей от стыда. Огромное количество людей живут с ощущением, что они «ошиблись дверью», что их партнёр — не тот, кого надо. И они стыдятся этого. А статья говорила: «Да, вы все выйдете замуж не за того человека. И это нормально. Вам не нужен идеальный. Вам нужен достаточно хороший».
Ссылка на источник: эссе Алена де Боттона «Why You Will Marry the Wrong Person» было опубликовано в The New York Times в 2008 году и стало одной из самых обсуждаемых его работ о романтическом пессимизме.
Совместимость — это не то, что вы находите. Это то, что вы создаёте
Знаете, что самое опасное в современной культуре знакомств? Она убеждает нас, что совместимость — это нечто, что нужно обнаружить. Вы листаете анкеты, ищете того, с кем совпадают интересы, музыкальные вкусы, тип привязанности. И если не совпадает — вы идёте дальше.
Но совместимость, на самом деле, — это плод любви, а не её условие. Вы не находите полностью совместимого человека. Вы становитесь совместимыми, когда учитесь уступать, договариваться, понимать.
У вас с партнёром могут быть совершенно разные взгляды на шторы (зелёные или жёлтые), разные хобби (гольф против тенниса), разные способы реагировать на стресс. И в здоровых отношениях вы это обсуждаете, ищете компромисс, иногда смеётесь над этим. А в нездоровых — вы бежите в приложение искать того, кто любит теннис так же страстно, как вы.
Но вот в чём подвох: вы можете найти того, кто любит теннис, но у него окажутся другие трудные стороны. Потому что они есть у всех. У Адама и Евы были свои слабости. Это часть человеческого удела. Вопрос не в том, чтобы найти человека без слабостей. Вопрос в том, чтобы найти человека, который умеет работать со своими слабостями. И который не убегает при виде ваших.
Как стать «тем самым» человеком, а не искать его
Мы одержимы поиском «того самого». Но задумывались ли мы когда-нибудь о том, как стать «тем самым» для кого-то?
Стать «тем самым» — значит взять на себя ответственность за свой вклад в отношения. Это значит разобраться со своим прошлым, чтобы не перекладывать его на партнёра. Это значит научиться говорить «прости» не сквозь зубы, а искренне. Это значит уметь задавать правильные вопросы.
Вот несколько вопросов, которые я считаю по-настоящему взрослыми. Попробуйте задать их себе или партнёру:
- «Чем я тебя раздражаю?» — это вопрос, который снимает напряжение, потому что вы даёте человеку право высказать то, что он копил в себе месяцами. Многие пары перестают заниматься близостью не из-за физиологии, а из-за того, что накопилось слишком много молчаливого раздражения.
- «Что ты чувствуешь, когда я рядом?» — этот вопрос помогает увидеть, какое эмоциональное поле вы создаёте. Может быть, вы даже не подозреваете, что ваше присутствие вызывает у любимого человека тревогу, а не покой.
- «Как я реагирую, когда ты указываешь мне на мои ошибки?» — это вопрос на самонаблюдение. Если вы уходите в глухую оборону, обвиняете в ответ или говорите «сейчас не время», значит, вам есть над чем работать.
И ещё один, очень важный, но редко задаваемый вопрос: «Насколько ты способен гибко обращаться со своими чувствами и чувствами других?» То есть насколько ты готов выдержать паузу, прежде чем ответить? Можешь ли ты признать, что проблема, возможно, в тебе?
Два слепых человека, которые помогают друг другу
Если бы меня попросили описать идеальные отношения одной метафорой, я бы сказал так: это два слепых человека, которые помогают друг другу найти путь.
Мы все в каком-то смысле слепы. Мы не видим своих «затылков». Мы не видим своих защитных механизмов, пока кто-то не покажет нам их со стороны. И если мы можем отнестись к этому с юмором, если мы можем посмотреть на себя и партнёра как на двух немного глуповатых, но милых существ, которые пытаются разобраться в этой запутанной жизни — это и есть основа.
Юмор здесь — не просто развлечение. Юмор — это форма скромности. Это признание того, что мы не всеведущи, что у нас нет ответов на все вопросы. И когда вы можете пошутить над собой в конфликте, вы снижаете накал. Вы говорите: «Я понимаю, что я сейчас веду себя нелепо, и я это вижу».
Это гораздо более великодушный подход, чем всегда быть правым. Потому что правда в том, что в любви не бывает правых. Бывают двое, которые пытаются не упасть.
Ссылка на источник: метафора «двух слепых людей» часто используется в лекциях «Школы жизни» для описания зрелых отношений, основанных на взаимной поддержке и прощении.
Что делать с психологическим языком в соцсетях?
Мы живём в удивительное время. Пятнадцать лет назад слова «тревожный тип привязанности» или «избегающий тип» знали только психологи и студенты профильных факультетов. Сегодня их знает каждый второй пользователь соцсетей. Психологический язык вышел из кабинетов в массовую культуру, и это, безусловно, прогресс. Мы стали лучше понимать, почему мы ведём себя так, а не иначе.
Но у этой медали есть обратная сторона. И я хочу сказать об этом прямо, потому что это важно.
Во многих психологических блогах, которые набирают миллионы просмотров, тон строится вокруг одного: поиска виноватого. Вам предлагают бесконечные списки «тревожных знаков», по которым нужно распознать «нарцисса», «психопата» или «избегающего». И главный посыл: беги! Не трать время! Ты достоин лучшего!
Понимаете, в чём проблема? Это правда работает. Возмущение продаётся. Гораздо приятнее и безопаснее для самооценки сказать: «Мой бывший — нарцисс, поэтому у нас не получилось», чем сказать: «Я тоже внёс свой вклад в этот разрыв. Я тоже был не прав. Мне есть над чем работать».
Но если вы будете бежать каждый раз, когда увидите «тревожный знак», вы будете бежать вечно. Потому что, повторюсь, у каждого человека есть свои трудные стороны. Вопрос в том, насколько они серьёзны и, главное, насколько человек готов их осознавать.
Психологическая культура в соцсетях, к сожалению, редко учит терпению. Она редко учит нас спрашивать: «А что я принёс в эту ситуацию?». Она не создаёт атмосферу прощения, потому что прощение — это сложно и не так эффектно смотрится в коротком видео. Но именно прощение — и себя, и другого — является основой устойчивой любви.
Главное — это время. И его не обмануть
Я должен сказать вам одну вещь, которая, возможно, вас расстроит. Перестройка эмоциональных привычек требует времени. Не шести сеансов терапии. Не двух месяцев осознанности. А лет. Серьёзно.
Представьте, что вы, взрослый человек, носитель русского языка, решили выучить финский язык. Вы занимаетесь шесть уроков по 50 минут. Сможете ли вы после этого свободно говорить? Нет. Вы сможете поздороваться, представиться. Но если вы начнёте жаловаться, что «финский — это ерунда, я ничего не выучил», любой разумный человек скажет: «Ты слишком нетерпелив».
То же самое с нашим эмоциональным языком. Мы учились своим моделям поведения десятилетиями. Мы впитывали их с детства. И мы думаем, что за пару месяцев терапии или разговоров по душам мы полностью перепишем этот код. Это наивно.
Но это не значит, что не нужно начинать. Нужно. Но с правильным настроем. С позиции ученика. С позиции человека, который знает, что он чего-то не знает.
Помните Сократа? Его назвали мудрейшим, потому что он сказал: «Я знаю, что ничего не знаю». Вот это отношение — оно спасает. Если вы входите в отношения с установкой «я учусь», вы позволяете себе ошибаться, вы позволяете себе просить прощения, вы позволяете себе учиться у партнёра. А если вы входите с установкой «я взрослый состоявшийся человек и всё знаю», вы обречены на бесконечные конфликты и разочарования.
Вместо заключения: прощайте себя и другого
Я не даю вам готовый план действий. План действий в любви звучит так же странно, как и в начале этой статьи. Но я даю вам, надеюсь, другое: разрешение на сложность.
Разрешение на то, что вы — сложный человек с переживаниями и странностями. И ваш партнёр — такой же. И это не приговор. Это просто исходные данные.
Хорошие отношения — это не там, где нет проблем. Хорошие отношения — это там, где два человека умеют возвращаться друг к другу после проблем. Где они могут сказать: «Я напортачил, прости». Где они могут сказать: «Я тебя раздражаю? Скажи, я готов услышать». Где они могут посмотреть друг на друга и рассмеяться над тем, какие они оба нелепые, но всё равно продолжают идти вместе.
И если вы сможете построить такие отношения — не идеальные, а достаточно хорошие, — вы выиграете главный приз. Не потому, что вам повезло. А потому, что вы научились этому непростому, но самому важному навыку в жизни.
Удачи вам. И терпения.
Список источников и рекомендованная литература
- Де Боттон, А. (2008). Опыт любви. London: Picador.
Классическая работа о природе романтических отношений, написанная в жанре философского романа. - Де Боттон, А. (2016). Школа жизни: Эмоциональная грамотность. London: The School of Life.
Сборник эссе и лекций, посвящённых практическому развитию эмоциональных навыков. - Эссе Алена де Боттона «Why You Will Marry the Wrong Person» (The New York Times, 2008) — доступно в открытых источниках и легло в основу концепции «романтического пессимизма».
- Боулби, Дж. (1969). Привязанность.
Базовый труд по теории привязанности, на который опираются современные терапевтические подходы. - Лекции и материалы «The School of Life» (YouTube, официальный сайт).
Большой объём бесплатных видео и статей по темам: отношения, самопознание, эмоциональный интеллект.
P.S. И напоследок — о том, что осталось за кадром
Вы, возможно, заметили, что эта статья получилась длинной. Не потому, что я люблю многословие, а потому, что тема сложная, и упрощать её, не теряя смысла, почти невозможно. Чтобы писать такие тексты, нужно много читать, переслушивать лекции, перепроверять факты, спорить с самим собой и — да — иногда сидеть над абзацами до тех пор, пока не поймаешь ту самую интонацию, когда читатель чувствует: «Это про меня».
И вот здесь я хочу сказать вам спасибо. Справа под этой статьёй есть кнопка «Поддержать». Если вы чувствуете, что этот текст вам помог, задел за живое или просто подарил несколько минут размышления — нажатие на неё будет для меня не просто знаком внимания. Это сигнал: то, что я делаю, кому-то нужно. А когда понимаешь, что нужно, появляются и силы, и азарт копать глубже, искать новые идеи, делиться самой ценной информацией.
Ваши пожертвования позволяют этому каналу расти — и расти не количеством, а качеством. Они дают мне возможность тратить время на исследования, а не на поиск «как бы успеть всё», и возвращаться к вам с новыми текстами, которые, надеюсь, так же честно и просто говорят о сложном.
Так что если вы решите поддержать — знайте: вы не просто оплачиваете буквы на экране. Вы вкладываетесь в то, чтобы у нас всех было больше пространства, где можно говорить о важном без крика, без упрощений, но с душой.
Спасибо, что дочитали до этого места. Увидимся в следующем тексте.
Следуйте своему счастью
Внук Эзопа