Принято считать, что мать отвечает за наше ощущение «я женщина», а отец - за то, как мы строим отношения с мужчинами. И вроде бы все логично: первый мужчина в жизни девочки - это папа, и опыт общения с ним становится шаблоном для будущих отношений.
Но всё сложнее и интереснее.
Если мать учит нас женским проявлениям (как ухаживать за собой, как заботиться, как выглядеть), то отец транслирует нечто иное: одобрение самого факта, что ты - девочка. Он учит нас ощущению "безусловной" любви, если любит нас просто так, без достижений и пользы.
Принято думать: если отец отсутствовал или был холоден, дочь будет искать «папину любовь» в отношениях - выбирать недоступных, старших, требовательных мужчин.
А на самом деле: часто бывает иначе. Женщина с дефицитом отцовского принятия может... вообще перестать нуждаться в мужчинах. Формируется неосознанная установка: «мужчины - это ненадежно, я справлюсь сама, от них только проблемы» . Она строит карьеру, решает все вопросы, тянет на себе быт, детей, финансы. И искренне не понимает, почему при внешней успешности внутри - выгорание и одиночество.
Принято думать: проблема в том, что папа был «плохим» - агрессивным, критикующим, отвергающим.
А на самом деле: не меньше сложностей создает и «слишком хороший» папа. Тот, кто идеализирует дочь, ставит её на пьедестал, транслирует «ты лучше всех, ты особенная, никто тебя не достоин». Звучит как любовь, но на деле формирует нарциссический сценарий: женщина ищет мужчину, который будет так же безоговорочно ею восхищаться. А когда сталкивается с реальностью обычных человеческих отношений (где есть и несовпадения, и конфликты, и простота), испытывает глубокое разочарование. Место партнера оказывается занято идеализированным отцом, которому никто не может соответствовать.
Принято думать: главное, чтобы отец был рядом.
А на самом деле: ключевое значение имеет не количество времени, а качество присутствия и эмоциональная доступность. Отец, который физически в семье, но психологически отсутствует (вечно в телефоне, в работе, в своих мыслях), формирует у дочери так называемую «тревожную привязанность». Во взрослой жизни это проявляется как постоянная потребность «добиваться» внимания партнера, завоевывать его, доказывать свою значимость .
Принято думать: девушка выбирает мужчину, похожего на папу.
А на самом деле: она выбирает не самого папу, а тот способ, которым папа относился к её женственности. Если отец транслировал любовь и принятие просто за то, что она есть - женщина будет чувствовать себя достойной любви в любых отношениях. Если отец давал любовь только за достижения («какая ты умница, получила пятерку») - во взрослой жизни включится бесконечная гонка за «пятерками», заслуженным одобрением, где расслабиться нельзя ни на минуту .
Принято думать: отношения с отцом - это про меня и папу.
А на самом деле: на восприятие собственной женственности влияет не только прямое отношение отца к дочери, но и то, как он относится к матери. Если папа обесценивает маму, не уважает её, игнорирует - девочка получает послание: «женщина - это тот, кого можно не уважать». И даже если к самой дочери отец относится хорошо, этот фоновый сценарий всё равно считывается и встраивается в картину мира .
Конечно, всё это не про то, чтобы «назначить папу виноватым» в наших сегодняшних трудностях. Скорее, про возможность увидеть: некоторые наши сценарии, реакции и способы жить были сформированы задолго до того, как мы научились их осознавать.
Взрослая женщина способна доформировывать, доращивать, исцелять свою женскую идентичность. Через терапию, через осознанные отношения, через новое качество контакта с мужской энергией в себе и в мире.
Мы еще вернемся к этой теме и поговорим о том, как именно можно исцелять эти сценарии и где искать опору, если отцовской поддержки в детстве было недостаточно.
А что для вас было самым неожиданным в этих наблюдениях? Замечали ли вы в себе какие-то из описанных сценариев? 🌿