🔱Правда, о которой молчат

🔱Правда, о которой молчат.

Часто моя жизнь выглядит очень правильной, даже счастливой.

Посмотришь со стороны — у меня всё есть. Работа мечты, в которой я действительно сильна. Деньги, своя квартира, хорошая машина, путешествия.

Я очень хорошо умею держать лицо, умею быть сильной. Я умею создавать впечатление женщины, у которой всё супер и все под контролем.

Но есть другая часть моей жизни. Та, о которой никто не знает, о которой стыдно говорить.

Вечером, когда я возвращаюсь домой, открываю дверь, а там — тишина.

Никто не ждёт. Никто не спрашивает: «Как ты?» Никто не обнимет вечером перед телевизором.

Дети выросли, у них своя взрослая жизнь. Родители — всё так же поучают и обесценивают все, чем я занимаюсь.

Я одна.

В такие моменты я сажусь на кухне и понимаю, что внутри какая-то неприятная пустота.

Головой я понимаю, что всё хорошо. Что еще хотеть, все есть, все могу себе позволить.

Если сравнивать с другими, то у меня даже очень все хорошо.

По идее нужно радоваться.

Чего выпендриваться то?

А внутри как-то тошно, тяжело и хочется плакать.

Я не могу смотреть на себя в зеркало, больно и грустно. Умываясь, я отворачиваюсь от отражения. Как будто со мной что-то не так.

Столько всего пройдено, столько работы над собой проделано. А удовольствия от этого всё равно нет.

По ночам я плачу в подушку, тихо, чтобы никто не видел моей слабости.

Потому что днём я — сильная, успешная. Та, на которую смотрят и говорят :

«Она крутая, у неё точно всё получилось».

Бывает, чтобы просто уснуть, я выпиваю бокал вина. Иногда больше….

Я каждый день максимально загружаю свое расписание.

Встречи, проекты, спорт, косметолог. Все что угодно лишь бы не чувствовать.

Работа — это единственное место, где я действительно чувствую, что я живая. Я реально люблю её.

Я делаю крутые результаты.

Получаю заряд энергии и чувствую себя нужной.

И в такие моменты кажется, что жизнь меняется и всё налаживается.

А потом наступает вечер. И я иду в бар, сажусь за стойку, смотрю вокруг. Ищу глазами кого-нибудь. И бывает, что мне даже не важно — кого. Главное хотя бы на пару часов почувствовать, что я есть. Что на меня смотрят, что меня хотят. Что рядом есть человек которому я небезразлична.

Все это очень похоже на иллюзию любви.

И утром я просыпаюсь рядом с чужим мужчиной и злюсь на себя. В очередной раз обещаю себе:

«Всё. Больше никогда».

Собираюсь, ухожу, зарываюсь в работу. И там все получается, успех, результаты , драйв.

И вновь мне кажется — вот она, настоящая жизнь, рядом.

Затем снова вечер, пустая квартира, бокал вина на кухне, слёзы в подушку.

Этот мой личный замкнутый круг:

Работа - успех - одиночество - алкоголь - бар - чужой мужчина - разочарование

и снова работа.

И самое страшное во всем этом — признаться самой себе вслух, что несмотря на весь этот красивый фасад мне очень плохо внутри.

В такие моменты я задаю себе один вопрос:

Если у меня есть всё, почему мне так тошно?