Кейс клиента.
(С разрешения и максимально обезличено)
Клиентка, 35+. За плечами — почти 12 летний брак, который последние годы напоминал не союз двух любящих людей, а американские горки.
Супруг, оказался не способен отвечать за финансы: долги росли, кредиты брались один за другим, пока общая сумма не перевалила за несколько миллионов. Банкротство стало неизбежной мерой.
Клиентка подала на развод сама. Осознанно. Сразу оформила алименты, которые муж позже через суд отменил, но это только добавило ей злости. А злость, как ни странно, давала силы двигаться, решать вопросы, договариваться о ребенке, строить планы на новую жизнь.
Все вроде шло по плану. Больно конечно, но по плану.
Но недавно он позвонил. И в ходе обычного разговора о сыне, сообщил о том, что начал общаться с женщиной, которая моложе на 10 лет.
И все.
Как описала сама клиентка: «Я перестала дышать в этот момент. Рыдаю второй день. Не могу есть. Ребенок рядом, но это не спасает. Работа тоже не помогает. Если бы он не сказал про нее, я бы спокойно развелась и спокойно строила жизнь дальше. А теперь меня как будто нет, я задыхаюсь.»
Что же на самом деле происходит, это не «слабость» и не «глупая ревность». Это — то, что можно назвать химической ломкой.
Почему новость о «другой» бьет сильнее, чем решение о разводе?
Это называется «эффект последней капли». Но капля тут не простая.
Представьте: вы 12 лет шли по пустыне. Несли на себе груз: обиды, надежды, невысказанные слова, попытки достучаться, усталость, злость, снова надежду.
Вы знали, что в этой пустыне жарко и сухо. Вы знали, что вам тяжело. Но вы шли.
И вдруг вы видите оазис. Нет, не для вас. Для кого-то другого. Кто-то другой заходит в этот оазис, пьет холодную воду, улыбается.
Боль не в том, что вы потеряли мужа, она в том, что он нашел то, чего вы ждали все 12 лет: Ласку. Нежность. Легкость. Молодость. Возможность начать сначала.
И в этот момент рушится иллюзия справедливости.
Вы же делали все правильно? Терпели, тянули, пытались, прощали, рожали, тянули снова. А он — тот, кто разрушал, кто брал кредиты, кто не ценил, — он получает приз?
И вот тут накрывает. От осознания: «Меня обесценили не только в браке, меня обесценили самой жизнью. Ей — молодость и легкость. Мне — долги и пустота».
Это не про него. Это про вашу зависимость
Хочу сказать очень важную вещь. Возможно, жесткую.
Ваша реакция — это не про любовь к нему. Это про созависимость.
Созависимость — если описать метафорически, похожа на то, когда ваш внутренний «взрослый» умер, а внутри живет только «девочка», которая ждет, что кто-то придет и скажет: «Ты хорошая. Ты нужна. Ты главная».
Злость давала силы, потому что злость — это контакт. Плохой, больной, но контакт.
Пока была злость — была связь с ним.
А теперь представьте, что эту связь оборвали. Не вы. Он. Он переключил свой интерес на другую. И вы повисли в пустоте.
Что будет, если оставить все как есть?
Если сейчас не вытащить себя из этого состояния, если продолжать «не дышать», если ждать, что рассосется само — последствия будут разрушительными:
1. Застывшее горе. Вы не оплачете эти отношения, вы законсервируете боль. Она останется с вами. И через год, когда встретится нормальный мужчина, вы начнете сравнивать, обесценивать новое, потому что старое не отпустили.
2. Психосоматика. «Не могу дышать», это не метафора. Это спазм. Через полгода такой «заморозки» может накрыть астмой, паническими атаками, проблемами с сердцем. Тело допишет то, что психика не смогла переварить.
3. Ребенок в роли «спасателя». Если взрослый не справляется, ребенок подсознательно берет эту роль. Он начнет «спасать» вас своим поведением, успехами, или наоборот — болезнями, чтобы вы отвлеклись от боли и занялись им. Это ломает детям жизнь.
С чего начать:
Если вы чувствуете, что накрывает, что кончается воздух, хочется провалиться, сделайте это:
1. Встаньте босиком на пол (если холодно — в носках, но лучше без).
2. Поставьте ноги на ширину плеч. Почувствуйте пятки.
3. Закройте глаза и мысленно скажите: «Я здесь. Мои ноги на полу. Этот пол держит меня. Я стою».
4. А теперь включите внимание.
- Что вы слышите? (Шум за окном, тиканье часов, дыхание).
- Что вы видите перед собой? (Цвет стены, тень, свои руки).
- Что вы чувствуете телом? (Прохладу, тепло, ткань одежды).
Это упражнение возвращает вас из головы, где крутятся разные мысли, в реальность.
Это не решение проблемы. Это первая помощь.
Почему одной не справиться?
Потому что, то что с вами случилось — это не «просто ревность».
Это вскрытая рана под названием «меня не выбрали».
А эта рана, скорее всего, родом не из этих отношений, а появилась гораздо раньше.
И сейчас, когда он нашел другую, этот старый сценарий включился на полную мощность.
В терапии мы находим этот сценарий и переписываем его. Мы возвращаем вам вас.
Понравилась статья? Поставьте лайк!
А если вам есть что проработать с психологом – записывайтесь на консультацию.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"