Когда мы говорим «нарцисс», мы обычно представляем себе кого-то самодовольного, токсичного, кто вообще не замечает, что причиняет боль.
Такой человек обесценивает, обвиняет, манипулирует — и при этом считает, что всё нормально.
Типа: «Это ты сама всё испортила, я просто был честен с тобой».
И очень хочется знать — а понимает ли он вообще, что творит? Может ли человек понимать, что он манипулирует, обесценивает, разрушает — и продолжать это делать?
И, может ли он, в принципе, однажды вдруг осознать что делает, ужаснуться и… попробовать измениться?
Ответ тут не такой однозначный.
Конечно, иногда встречаются люди, которые понимают, что у них есть нарциссические черты.
Они видят, что контролируют, унижают, задевают.
Они даже могут говорить об этом вслух:
«Да, я умею манипулировать. Я знаю как нажать, чтоб было по-моему. Я умею играть любые эмоции, оставаясь внутри холодным и рациональным. Ну и что?»
Так вот, это и есть — осознанный нарцисс или социопат. Человек, который так говорит, обычно гордится своей способностью контролировать других, рассматривает это как интеллектуальное превосходство. отрицая моральную ответственность за свои действия. Подобная фраза отражает холодный расчёт, самодовольство и отсутствие эмпатии. Вы ее могли бы услышать в момент откровенности, например, в споре, или в разговоре с близким человеком, когда нарцисс или социопат хотят подчеркнуть свою силу или оправдать поведение.
То есть, осознанный нарцисс понимает свою способность манипулировать и использовать эмоции как маску, признаёт их как инструмент для достижения целей и не испытывает угрызений совести, оставаясь эмоционально отстранённым. Он может считать это своей «суперсилой» и не видеть в этом проблемы.
В отличие от нарциссов, у социопатов мотивы чаще связаны с личной выгодой, а не с потребностью в восхищении.
Теперь подумайте: зачем, имея в личном арсенале такие мощные прекрасно действующие для достижения своих целей инструменты, их выбрасывать? Ради чего менять свое поведение?
Есть, условно, три сценария.
Первый — когда нарцисс, может захотеть меняться.
Такое бывает редко, когда нарциссические черты не очень ярко выражены. Обычно это происходит после жёсткого кризиса: ушёл партнёр, сорвался бизнес, началась депрессия.
И вот человек впервые по-настоящему сталкивается с болью — и начинает думать:
«А может, проблема не только в других?»
Он идёт в терапию. Плавает в стыде, в боли, в детских травмах. Это долгий путь. И. как вы догадываетесь, далеко не все нарциссы сталкиваются с серьезными провалами в своей жизни, которые могли бы их натолкнуть на эту идею.
Второй — когда ярко выраженный, циничный нарцисс.
Отлично знает, что делает. Но ему это нравится. Это его стиль.
«Да, я управляю людьми. Потому что могу. Кто не хочет — пусть уходит».
Он может читать книги по психологии, смотреть видео вроде этого, понимать термины — но ему плевать. Скорее, он будет искать еще более эффективные приемы манипуляций.
Он не скрывает, что опасен. И даже может этим гордиться.
Третий сценарий — когда осознанность нарцисса кажущаяся.
Это особый тип. Такой псевдо-осознанный нарцисс красиво говорит:
«Да, у меня нарциссическая защита. Это травма. Я знаю, что причиняю боль, я так страдаю от этого, но ничего не могу с собой поделать, это всё моё тяжелое детство…»
И дальше ничего не происходит. Ни изменений, ни ответственности, ни эмпатии.
Он просто использует язык саморефлексии как новый способ избежать ответственности и вины. Он хочет, чтобы вы приняли его манипуляции, терпели, да еще и сочувствовали его «тяжелой доле.
Наверное, стоит разграничить осознанность нарцисса и «обычного» человека. Настоящая осознанность — это не просто понимать, что ты делаешь.
Это ещё и чувствовать, что ты причиняешь другим,
принимать ответственность
и быть готовым меняться, даже если это неудобно и больно.
У нарциссов с этим сложно. Обычно они застревают на стадии: «Я знаю, кто я, и принимаю себя таким, какой я есть». В отношениях это означает:
«Я делаю больно — и не собираюсь останавливаться».
Фактически, осознанность нарцисса ни о чем еще не говорит и надежды на то, что он осознает, как больно делает другим и исправится, скорее всего, будут напрасными. Потому что его «осознанность» может стать просто новым способом манипулировать:
— «Ты снова сделал больно».
А он отвечает:
— «Ну да, я же предупреждал. Это твоя ответственность — оставаться со мной».
Всё. Он снял с себя вину, и здесь его осознанность превращается в броню: «Я знаю, кто я — и не собираюсь подстраиваться под тебя. Ты подстраивайся, если хочешь быть со мной».
Пока вы надеетесь, что раз он понимает, значит, скоро всё изменится, вы остаетесь в ловушке.
Осознанность нарцисса — не равно забота. Не равно эмпатия.
Знание не всегда ведёт к изменению.
Нет, но всё же «Ведь бывают ли настоящие перемены!» — скажете вы.
Бывают. Но, как я говорил раньше — очень редко.
Нарциссическая защита — это не каприз, это способ выживания, сформировавшийся ещё в детстве.
Поменять это можно. Но только если человек сам очень-очень захочет.
Если он сталкивается с болезненными последствиями своих действий и действительно ищет помощи.
Если он не просто говорит: «Я такой», — а спрашивает:
«Что со мной не так? Как я могу стать безопаснее для близких?»
Вот тогда появляется шанс. Но, в любом случае, это не про «прозрел и всё изменилось».
Это годы работы с психотерапевтом, сомнений, падений, возвращений. Готовы ли вы ждать? Вот в чем вопрос.
Так бывают ли осознанные нарциссы?
Да, безусловно. Но осознанность — это ещё не эмпатия.
И уж точно не безопасность.
Если рядом с вами такой человек — не верьте словам, смотрите только на действия.
Он говорит, что всё понимает? Отлично.
А что он делает с этим знанием?
Меняет ли он что-то? Или просто прикрывается пониманием, чтобы не меняться?
Потому что в итоге важен не диагноз и не термин.
Важно — как вы себя рядом с этим человеком чувствуете.
Это и есть главный показатель.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6