Вы прекрасно знаете, по моему блогу: я терпеть не могу видеособеседования. И никогда в этом акте не участвую. Мне весь процесс кажется странным и слегка унизительным.
Но будем честны: я просто xpеново получаюсь на камеру. Если бы я выглядела в кадре как Анджелина Джоли ( в ее лучшие годы), я бы давно стала популярным блогером, а не искала работу.
Но тут на НН мне написали они - САМИ (а то я уже устала откликаться). Вакансия - контент-менеджер ВБ и сайта, торгуют детскими шмотками. И, кажется, даже сами их производят.
А я работала с одеждой, и детской - в том числе.
Прямой работодатель. Никаких тебе мутных кадровых агентств, посредников или инфоцыган. Адекватная женщина-менеджер и даже относительно вменяемое тестовое задание.
Я подумала: ладно, играем.
Вместо привычного всем ЗуМа они озвучили Яндекс-Телемост. Не знаю, чем он лучше или хуже, но решила подойти к делу со всей серьезностью.
И то, что началось дальше, — это готовая инструкция:
"Как выжить на видеособеседовании, если ты ненавидишь камеру.
Этап 1: Репетиция и шок
Меня вся эта ситуация почему-то жутко завела. Я решила устроить прогон. Скачала Телемост на два телефона. Один дала дочке, со вторым ушла в другую комнату. Мы созвонились, и дочка записала наш разговор с экрана.
Когда я включила запись первых минут… пришла в ужас. На меня смотрела женщина со косящими глазами, вторым подбородком, «кольцами венеры» на шее и стремной «паклей» на голове (вообще-то, дорогущий карвинг).
Я поняла четко: я бы эту тетку на работу не взяла никогда в жизни.
Пришлось брать себя в руки и превращаться в режиссера-постановщика.
Этап 2: Сам себе режиссер: настраиваем «товарный вид»
Я начала реально готовиться и вывела три золотых правила идеальной картинки. Для себя, не факт, что у вас будет так же:
1. Ракурс решает всё Я выверила расстояние, продумала одежду и, главное, поставила телефон значительно выше уровня глаз. Только так уходят вторые подбородки и щеки, а взгляд становится открытым. Из одежды – толстовка или свитер «с горлом», так решается проблема шеи, если ты НЕ молодая нимфа. Никаких съемок снизу вверх, если не хотите показывать эйчарам содержимое своих ноздрей!
2. Ловушка дорогих телефонов Я сравнила картинку с двух своих телефонов. И знаете что? На моем стареньком Vivo V21 (который славился хорошей фронталкой) я выглядела в разы свежее и лучше, чем на новейшем смартфоне за существенные деньги, который неплох в других отношениях. На собеседование я выбрала именно старый.
3. Дрессировка взгляда Самое сложное и самое противное — надо смотреть прямо в глазок камеры, а не на себя на экране. Если вы смотрите на экран, собеседнику кажется, что вы косите. А когда вам задают сложный вопрос, и вы начинаете думать - ваши глаза закатываются под лоб. Выглядит так, будто в вас вселился демон. Тренируйте взгляд в черную точку объектива! Или чуть выше.
Этап 3: Битва с интерьером
День Х. Время близится к полудню. Собеседование в 12-15. Я сижу при полном параде. Смотрю на себя в камеру и понимаю: сзади меня стоит зеркальный шкаф, в котором прекрасно отражается вся моя комната.
Не, у меня – отличное жилище. На стене репродукция Рене Магритта. Под ней пианинка Ямаха, в углу гитара…
А не избыточная ли это инфа для менеджера по персоналу? – подумала я
Я полезла в настройки Телемоста на телефоне, чтобы размыть фон. А fиг там! В мобильной версии этой функции не оказалось (или я не нашла?).
Времени до созвона — минуты. Вот-вот ко мне в телегу упадет злосчастная ссылка на «телемост»..
У меня включается режим «ошпаренной кошки», я хватаю первое, что попадается под руку — зеленое покрывало с дивана, и судорожно начинаю завешивать им предательский шкаф.
Выглядит это, наверное, как сцена из плохого ситкома. Хромакей по-домашнему готов. Я сижу, дышу, поправляю прическу. Я прекрасна, фон нейтрален.
Финал: Игра в одни ворота
Я подключаюсь. И что вы думаете? По ту сторону экрана - две прекрасные (наверное) женщины. Одна постарше, другая помоложе – судя по голосам. Но у обеих ВЫКЛЮЧЕНЫ КАМЕРЫ! То есть одна сидит с какой-то безликой аватаркой, а вторая вообще без всего. Просто кружочек с двумя буквами в центре.
Я сижу. Выверенный свет. Правильный ракурс. Зеленое покрывало на шкафу. Выдрессированный взгляд в камеру. Смотрю на эти кружочки и не выдерживаю:
- Знаете… я вообще-то в таком стрип… акте первый раз участвую. Мне не очень комфортно… Я бы тоже хотела – без камеры.
Женщины замялись и стали оправдываться.
Одна из них (постарше) сказала, что живет рядом с аэропортом, и тут все глушат. Если будет видео, то интернет «не потянет».
Вторая, помоложе: - Извините, я без камеры, потому что не сосем в форме и приболела.
Потом первая смилостивилась:
- Ну, мы вас уже увидели, все нормально. Можете тоже камеру выключить, если хотите.
Я молча нажала на кнопку «Выключить видео». И целый час мы общались голосом.
Вся моя гениальная режиссура оказалась никому не нужна: ни мощная фронталка в старом телефоне, ни макияж и чистый свитер с высоким горлом, ни покрывало на шкафу...
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Это НЕгура. Можно подписаться.
И да, на канале много статей про мои поиски работы: