Вдогонку к вчерашней статье о действиях после расставания, хотелось бы рассмотреть историю, явно олицетворяющую последствия ошибок.
Добрый день, Александр.
Мне 41 год. Развёлся три года назад, из брака ушла женщина как это обычно наверное и бывает. Долго вообще ни о чём не думал (отношения), да и не хотелось. Потом как-то начал выходить из этого. Похудел, стал лучше выглядеть. Жил в целом неплохо. На работе всё хорошо, друзья появились, в общем жизнь стала налаживаться. Пробовал знакомиться в приложениях пару раз — как-то не то. Подумал - ну и ладно.
С ней познакомился через коллегу. Она старше меня на два года, тоже после развода, сын школьник. Позвали на какой-то общий ужин, вот там и познакомились. Разговорились сразу, легко, смешно. Она упомянула что никак не разберётся с налоговым вычетом после покупки квартиры. Я говорю — давай помогу, я разбираюсь в этом. Согласилась немного удивлённо. Встретились, разобрались, потом ещё часа два просто говорили. Я после написал ей первый.
Так и пошло. Переписывались хорошо, весело. Как-то начали говорить про выходные, куда можно выбраться, но всё вокруг да около — она то занята, то как-то не получается понять куда хотим. Я напрямую спросил — так идём куда-нибудь или не пойдем. Она ответила что-то вроде — ну можно. Конкретного ничего не обсудили. У меня были другие планы на тот день, я их и оставил. Потом она сама написала — а ты что делаешь в воскресенье.
Не пытайтесь никогда начинать отношения с давления. Не получается договориться - так относитесь к общению как к игре и не считайте, что вы оба хотите встречи одинаково.
Я позвал на завтрак утром, который закончился вечером.
Ещё через неделю опять я позвал. И ещё через неделю — тоже я. Всегда я. Она соглашалась, не отказывала ни разу, иногда была очень тёплой. Но первой не звала никогда. Я это замечал но как-то объяснял себе что она осторожная, что так бывает после развода. Сам недавно прошёл через это, понимаю ее прекрасно.
Тут вам помогло бы понимать правило симметрии в шагах, а не вот эту муть об осторожности и разводе. Сейчас ваши шаги ассиметричны. Это всегда приводит к снижению вашей значимости.
Месяца через полтора она осталась у меня. Было как-то... не знаю. Не плохо, но ощущение что она как будто немного где-то в другом месте мысленно. Думал — ничего, всё нормализуется. Не нормализовалось. Теперь думаю что просто я ей недостаточно интересен. Или совсем неинтересен, не могу понять.
Начал постоянно думать о ней. Просыпался — она в голове. На работе — она. Это начало напрягать меня самого, в браке со мной такого не было.
Да не напрягало вас ничего. Не сочиняйте. Если вы действительно уверены в том, что ассиметричные шаги всегда загоняют вас в ж**у и приводят к отторжению партнера, вы никогда не будете к этому притрагиваться. Тут с проблемами столкнулись и сразу же начали придумывать как вас и что напрягало. Если иметь твердое понимание, что действия ваши неэффективны - вы и влюбиться так сильно то не можете, а если уж и влюбились, всегда сможете отвлечься, чтобы сохранить влечение партнера.
Однажды она попросила съездить с ней в один магазин на другом конце города, тяжело везти одной. Поехал, конечно. Потом стояли на парковке, разговаривали. Она сказала что не готова сейчас ни к чему серьёзному, ей нужно время. Я сказал — хорошо. Сам понял что у меня уже серьёзно и никакое время тут не поможет - глупость какая-то.
Через несколько недель написал ей. Что влюбился, что не планировал так, что вижу — у неё другой настрой, что буду справляться сам. Она ответила — ой ну что ты, зачем так, всё же нормально. Как-то очень доброжелательно все было.
Тут шаг правильный (наконец-то).
Дальше как-то писала сама мне начала. То — да, ты прав наверное, я не готова. То — но мне с тобой хорошо, не хочу чтобы ты пропадал. Я сказал что тоже не хочу пропадать. Встретились. Говорили про сериал какой-то, про её сына, про всё на свете — только не про то что я написал.
На восьмое марта я заранее думал что подарить. Она как-то раз говорила что хочет на мастер-класс по керамике, давно хочет. Я нашёл, записал её, оплатил. Она подарила мне шарф на день рождения. Хороший шарф, ничего не говорю, только купленный весной - день рождения у меня 16 марта и в переходе (Пишу и понимаю что мелко считать) У меня дома лежало ещё кое-что для неё, предложил заехать забрать. Она сказала — не надо крюк делать, потом как-нибудь.
Вот автор вроде совершает правильный шаг, после чего никаких других условий от женщины не получает, но снова начинает цепляться. Выж уходили потому что вас не любят? Предложили что-то другое? Нет. Кто вы? Балабол.
Должно же ваше слово хоть что-то стоить? Вам просто начали писать, а вы почему-то посчитали амбивалентность женщины чем-то вроде любви. Еще недавно вы признавались себе в том, что вас не любят, а спустя недельку обижаетесь, что подарок подобрали поверхностный. Какая значимость - такие и подарки, автор.
Утром лежал и думал — вот теперь буду ждать этого "потом".
Написал что готов привезти сам в любое время. Она ответила что не понимает меня — то молчу, то тороплюсь куда-то. Приехала через три дня после работы очень поздно вечером. Кажется что по пути и на маникюр можно успеть и к подруге поговорить, родителей навестить, и закупиться на неделю продуктами, а потом ехать ко мне.
Побыли вместе, она стала одеваться. Я вышел на кухню, она осталась в комнате. Зашёл обратно — она держала телефон так, как держат когда не хотят чтобы видели экран. Я ничего у нее не спросил но подозрения начали появляться
Наверное вы опять обиделись, автор? Вам так хотелось чтобы росла иллюзия любви женщины, но иллюзиям тоже нужно за что-то цепляться. А за что цепляться иллюзиям, если вы сами тянете в свою сторону женщину? Грош цена вашему расставанию с ней и попыткам собраться. Даже хорошие шаги можно легко сделать отвратительным, с чем вы умело справились.
Потом мы ездили на выходные за город, опять же по моей инициативе. Прекрасно провели время. Стал замечать что она часто бывает в одном приложении. Я знаю каком. Сам там зарегистрировался и нашёл её профиль. Захожу смотреть когда она там была. Понимаю что это уже ненормально. Но смотрю.
Однажды вечером написал просто — как дела. Она ответила весело. Я через полчаса написал что хотел позвать куда-то но что-то плохо себя чувствую. Она сказала что-то вроде ну ладно, выздоравливай и все. Стало как-то неприятно.
Снова должна женщина взять откуда-то любовь, синтезировать из ничего наверное. Не справится с такой сложной задачей - вы окажетесь разочарованы. Ну не обязаны окружающие ваши иллюзии кормить, что уж тут скажешь.
На следующий день сам же написал как она. Поговорили ни о чём. Через несколько дней улетал в другой город на полторы недели по работе. Перед отъездом предложил встретиться, она согласилась. Поужинали. С самого начала у нас было так — я плачу, она не возражает и принимает как должное. Тут говорит — нет, я за себя сама заплачу. Не знаю о чем это говорит
Хотите, чтобы о любви к вам говорило? Должной не хочет оставаться после разрыва с вами.
Довёз её домой, немного посидели в машине. Она не звала заходить, да я и сам особо не горел желанием. Но заметил — стоит мне чуть отодвинуться, она тянется ближе. Стоит обнять —пытается как-то закончить объятия. Мне это не нравится, если честно.
Улетел. Написал ей на четвёртый день. На сообщение мне отвечает, но сама не пишет.
Захожу смотрю её страницу в **********. Смотрю фотографии, захожу с фейка чтобы себя не выдавать. Решил так — вернусь, поговорим с ней нормально нормально. Что мне это важно, что так не могу, что если ей это лишнее — лучше разойтись.
Снова захотелось разойтись для того, чтобы увидеть магическую инициативу женщины. Что вам это даст, если вы так и останетесь голодным мужчиной?
Вам бы вместо того, чтобы обижаться в те моменты, когда ваши иллюзии не кормят - радоваться, что вы можете увидеть реальность и логику ваших действий строить на основе реальной значимости. Чем вам поможет мир грез?
Вот в реальности вами практически не интересуются. Смотрят что предложите - если что-то нормальное, можно согласиться от скуки, если нет - отказаться. Понятно же, что предлагать вы должны гораздо меньше, а если и предлагаете, нужно предлагать именно что-то интересное женщине, сокращать время встреч и не считать, что у вас отношения.
В таком случае у вас есть шанс вырастить вашу значимость, но вы же все наоборот с точностью делаете сейчас.
Только она мне правда нравится. И человек хороший. Хотел написать что близость у нас хорошая — мне хорошо, но вот ей? Или я просто оказался рядом пока она отходила от своих отношений и я человек на замену? Или она давно хочет закончить отношения, но не знает как сделать это правильно? Только боюсь уже лишний раз написать — и сам от этого не свой хожу. Если есть что сказать — буду рад.
Почему у вас бардак такой в голове? Потому что с одной стороны вы пытаетесь увидеть вашу реальную значимость, а с другой - строите волшебные замки из ваших фантазий о влюбленной, но очень исторожной женщине (иллюзии).
Вы даже тут описываете мне качества человека, по той причине, что не можете понять совсем, что ваша симпатия к женщине никого не волнует (и меня в том числе). Она вам нравится, а вы ей нравитесь не очень.
Сейчас боитесь и сомневаетесь, наверное не хотите быть давящим мужчиной, но вы и так давящий мужчина. И только из-за того, что женщине душно с вами, ее влечение не может расти. Не из-за брака ее, не из-за характера, а из-за вашего поведения.
Только воздух появляется - начинает что-то разгораться. Как вы видите слабый огонек - сразу же накидываетесь на женщину и снова начинаете куда-то тащить с новой силой. Несколько подобных циклов убьют любые перспективы развития.
Подарок, который женщина не забрала - выкидывайте. Не нужен он ей.
Сообщать о расставании ей не надо с болью в голосе. Один раз это работает, второй уже работать не будет. Уберите все эти драмы, они только в вашей душной голове работают на вашу значимость, да и предлагать расставание можно только в ответ на запрос к вам.
К вам сейчас запросов нет.
От предложений девушки встретиться по приезду вежливо отказывайтесь. Сами встреч не предлагайте. Только если она станет настойчиво спрашивать почему вы отказывайтесь и что такое, вы можете сказать о том, что оказались влюблены, а в вас нет.
Но не сами об этом пишите, а в ответ на запрос, иначе по новому кругу все пойдет, а в таких историях, как известно, новый круг хуже предыдущего.
Успехов.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru