Вот половина писем от читателей, которая приходит на мой э-мейл, прекрасно обобщается следующим образом: "У меня случилось расставание, сделал так как вы писали, но не до конца сделал, а по-своему. Результат в итоге какой-то есть, но что-то не то, скажите что делать?"
Вопросы всегда короткие, поэтому я их никогда не разбираю на канале, да и лично на них не отвечаю тоже (зачем вы их пишете?). Примерно 20-50 вопросов в день именно такие:
Такие "простые вопросы" всегда о расставаниях из слабой позиции, где автору удалось остановить свои унижения. Партнер всегда на это реагирует одинаково - либо спокойно исчезает, либо предпринимает вялую попытку удержать, не предлагая других условий.
Автор начинает выгребать из болота, через определенный промежуток времени получает весточку "никто не забыт. ничто не забыто", бросается на этот зов так, что резина черные следы на асфальте оставляет.
Вот и вопросы направшиваются:
- Почему вы думаете, что мне нечем заняться, кроме как отвечать на 50 абсолютно однотипных вопросов в день? Или вы думаете, что вам единственным захотелось такой вопросик написать? Или возможно вы считаете, что это большая честь - получить от вас "Спасибо за материал, но тут у меня вопросик назрел"?
- Зачем вы бросаетесь на запрос, в котором нет никакого предложения, если вы читаете материал, который я выкладываю и благодарите за него?
Если вы все делаете правильно и не успели в край достать человека, вы получите ваши запросы. Сильно достали? Дальше не доставайте значит, в следующих отношениях. Так вот, в 9 из 10 ситуаций брошенный партнер сталкивается с запросами со стороны ушедшего.
Вы наблюдаете ли статистику восстановления отношений в 90%? Нет! Потому что бросаться на человека, когда он ничего вам не предлагает - не нужно. Слабый интерес, на фоне которого с вами связываются, должен стать сильнее, гораздо сильнее.
От вас уходят, когда отношения с вами кажутся сплошной скукой, дискомфортом и худшей жизнью из всех возможных. В каждой статье о действиях во время разрыва это есть.
Когда вас рядом нет, ваш партнер избавляется от отторжения и начинает сомневаться в том, что решение было принято верное. О вас начинают думать в положительном ключе, вас начинают больше уважать и ценить и скучать по вам начинают. Немного скучать!
Но потушите то место, которое у вас гореть начинает во время запросов. Куда вы срываетесь и зачем? Вы так сильно хотите подарить счастье вашему ушедшему партнеру в виде вас - пока еще не очень нужного ему человека?
Вам кажется, что вас любят, а это говорит о том, что читаете вы материал, за который благодарите, сами знаете каким местом.
Не любовь это никакая, а достаточно простой эффект. Желание уйти стало доминирующим, но до конца уверенности нет (если вы себя не унижаете). С вами расстаются и тут же получают полное разделение территории и полное отсутствие взаимодействия (получают, что хотели).
Это растит уважение к вам - вас перестают считать навязчивым и душным. Чем меньше было вашего давления и унижений, тем быстрее вы получаете эффект.
Но любовь то тут где?
Нельзя в ответ на простой эффект бежать и продолжать пичкать своим присутствием и своей любовью. Не нужно сдвигаться с места. Вы можете отвечать неопределенно или не отвечать вовсе. Предпочтительнее конечно второе, так как многие понимают выражение "отвечать неопределенно" так, как и все остальное (никак).
Для переоценки вашей значимости должно проходить много времени. Некоторые так сильно радуются запросам через две недели. Одно дело, если вашу значимость не рефлексировали - это не плохо. Если же действительно остыли и через две недели начинают вам писать - это только самое начало. Вам писать могут хоть полгода, чему радоваться то и куда спешить?
Если вы оказались выброшенными из отношений или сами ушли, потому что надоело когда вами полы протирают, а потом сушат и снова полы протирают, вы должны получить следующую информацию:
- Ушедший от вас человек сильно переживает
- Он многое обдумал и это видно
- Он частично или полностью признает свою вину
- Он предлагаем вам продолжить/начать/вернуть отношения
В этом случае вы можете соглашаться, думать, отказываться. В остальных случаях вам ничего не предлагают, а вы усматриваете какие-то запросы и предложения.
Не стоит бояться, что вам пару раз напишут и считая, что вам не нужны отношения, отстанут. Во-первых, ушедший человек во всех красках помнит вашу любовь и даже через 40 лет ее продолжит вспоминать. Во-вторых, он никогда не поверит что любовь умерла. Ему всегда будет казаться, что к вам можно вернуться. Ваша задача сделать так, чтобы в этом он сомневался.
В-третьих, ему абсолютно наплевать на то, нужны ли вам отношения. Ровно также, как вам наплевать на то, что с вами отношений не хотят. Вы же унижаетесь как раз потому, что не готовы принять волю вашего партнера. Так и ваш партнер не готов вашу принять.
Не будет такого, что вам напишут "Привет", а следом хотели написать "Я тебя люблю", но вы не ответили на первое, поэтому не получите второго. Вдогонку обязательно напишут.
Если хотите увидеть этот эффект - не уничтожайте свой образ до основания и не реагируйте на полумеры. И не пишите эти "маленькие вопросики" - я не Мать Тереза, чтобы на них отвечать.
Истории, правильно написанные, я разбираю. Я на них строю свой блог и это очень хорошо, когда иллюстрацией к теме является история, особенно актуальная на 2026 год. У вас есть возможность получить разбор, потому что в этом есть польза для меня.
В "маленьких вопросиках" и "уделить минутку" пользы никакой нет, ровно как и в запросах "вот моя история, только дайте ответ не публично". Экономьте время, не нужно писать такую длинную историю, этож обидно очень потом становится.
Есть и будет выходить информация по расставаниям. Там есть все, что вам может понадобиться, но читать о том, что я сделал все как вы писали, но наполовинку, сил никаких не хватит и времени.
Сделайте хоть раз, не наполовинку, а полностью как надо.
Что вам ответить, если уходите из слабой позиции для того, чтобы вернуться обратно на тех же условиях? Вам может казаться все это какой-то игрой в лего или тетрис, но работает все немного по-другому.
Вы один раз получите запросы, может быть два, но не пять раз и не десять.
Сомнений будет в следующий раз меньше, а возможно уже не будет совсем.
Если первый раз это шокирует, то каждый новый раз человек вспоминает как это его шокировало и тревожило, но снова превратилось в д***мо. И какой шанс, что после серии ошибок и желания вот теперь точно все сделать правильно, вы получите какой-то запрос?
Подумает просто: "Ну да, снова вспомнила об Артуре. Неплохо было, но упаси господь ему писать"
Если вы не можете следовать таким простым правилам, вам не нужно вообще отставать от человека. Посчитайте (как многие считают), что терять вам нечего и лучше быть униженным, но счастливым, чем иметь самоуважение, но быть несчастным (или как там еще считают).
Так вы продлите вашу агонию и доведете партнера до сильнейшего отвращения, которое не перебьет никакая дистанция. В таком случае вы можете быть спокойны - запросов никаких точно не будет, а вы сможете полноценно переключиться и жить нормально, если можно назвать такую жизнь нормальной.
Чуть-чуть больше воли должно быть и уверенности, если уж вы начинаете использовать какой-либо алгоритм, а то будете как "глупый трейдер", который вложил деньги и каждые три минуты мониторит графики, продает на падении и покупает на пике.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru