Март в этом году в Петербурге непривычно теплый. Город, который обычно встречает весну промозглым ветром, мокрым снегом и хлябью под ногами, вдруг дарит нам мягкое солнце, прозрачный звенящий воздух и ощущение, что тепло возможно даже тогда, когда по календарю его еще не ждешь. Смотришь на оттаявшие набережные, на людей, щурящихся от света, и ловишь себя на мысли: природа словно показывает нам, что никогда не поздно для потепления.
Это касается не только погоды. Всю зиму мы прожили в определенных ритмах, сценариях, привычных способах чувствовать и любить. А теперь март — время снимать не только пуховики, но и старую психологическую броню. Время спросить себя: а могу ли я строить отношения иначе, чем привычно? Не из детской нужды, не из голода по любви, которую когда-то недодали, а из взрослой сексуальности и подлинной интимности?
Современный итальянский психоаналитик Лука Николи в своей книге «Искусство злиться и любить, не теряя себя» размышляет именно об этом. О том, как уравновесить потребность в Другом и свободу оставаться самим собой.
Ведь любовь — огромная, непостижимая сила, которая создает в этом мире связи между людьми, способные преодолевать времена и пространства. Но есть большая разница между тем, чтобы чувствовать связь, и тем, чтобы ощущать себя связанным.
Лука Николи считает: для того чтобы любить, не теряя себя, человек должен уметь оставаться один. Причем в двух смыслах: жить с партнером, не образуя с ним симбиоз, и жить без партнера, если этого требуют обстоятельства. Так человек обретает свободу строить отношения с теми, кого он любит, не становясь при этом рабом своей потребности.
Сказать легко, но как к этому прийти?
Прежде всего, необходимо свериться с собственным представлением о себе — это отправная точка для любых отношений. «Чем более мы нарциссически хрупки, тем больше другой человек кажется нам скалой, за которую нужно крепко ухватиться, чтобы не утонуть в море одиночества и жалости к себе», — утверждает Николи.
В зависимости от нашей внутренней истории мы либо можем предлагать любимому человеку свои «правила игры» без парализующего страха его потерять, либо нет — и тогда готовы полностью подчиниться его правилам.
Получается, что любовь-зависимость — это результат поиска ответов на свои нарциссические сомнения в отношениях с другим.
Заслуживаю ли я любви? Будут ли меня любить, несмотря ни на что? Выживу ли я без любви другого? Как я справлюсь, если меня оставят?
Эти сомнения выдают темные места в личной истории сепарации. Как мы знаем, она позволяет нам переносить потерю абсолютной зависимости от родителей и все больше опираться на самих себя. По мере взросления мы учимся превращать заботящиеся о нас фигуры во внутренние образы и можем какое-то время обходиться без их физического присутствия.
Но этот естественный процесс часто нарушается. Либо родители были эмоционально холодны и отсутствовали - и тогда внутри нас зияет пустота, которую мы отчаянно пытаемся заполнить партнером. Либо, наоборот, их присутствие было чрезмерным, душащим - и тогда мы не знаем, где заканчиваются они и начинаемся мы, ища в партнере слияния по привычке.
Но ведь мы уже не дети. Почему же в любви мы так часто ведем себя по-детски? И как отличить живые отношения, полные страстей, от мертвых, где осталась только пустая оболочка?
Живая связь и ее главный враг
И вот тут мы подходим к важному различению. Часто кажется, что антипод любви — это ненависть. Что если м Геы злимся, ссоримся, испытываем друг к другу сильные негативные чувства — значит, любовь проходит или ее никогда не было. Но это не так. Как точно заметил Генри Дикс (британский психиатр и психоаналитик, один из основоположников психоаналитической супружеской терапии): «Противоположностью любви является вовсе не ненависть. То и другое сосуществует до тех пор, пока сохраняется живая связь. Противоположностью любви является безразличие».
Подумайте об этом. Ненависть, гнев, разочарование — все это требует огромного количества энергии. Это все еще про вовлеченность, про то, что другой человек важен, значим, что он задевает струны вашей души. В здоровых отношениях есть место для злости — именно об этом говорит Лука Николи в названии своей книги «Искусство злиться и любить, не теряя себя». Злость помогает обозначать границы, отстаивать себя, не растворяться.
А вот безразличие приводит к смерти связи. Это когда уже все равно, когда другой перестает вызывать любой отклик. В безразличии нет жизни, нет энергии, нет надежды на контакт.
Поэтому, строя взрослую интимность, важно разрешить себе чувствовать весь спектр эмоций. Не бояться ни гнева, ни нежности, ни страха потери. Но при этом не позволять этим чувствам управлять вами из детской позиции.
Двое, а не одно целоеПарадокс ещё и в том, что потребность в автономии так же сильна в человеке, как и потребность в привязанности. Мы хотим быть вместе, но не хотим раствориться.
Поэтому формула здоровых взрослых отношений — не про слияние, а про взаимозависимость, основанную на желании, а не на нужде. Союз, в котором есть место для осознания индивидуальности партнеров, для свободы выбора и уважения к личным границам.
Такая любовь безжалостно разрушает сладкие мифы о «двух половинках одного яблока», которые идеально дополняют друг друга. Потому что идеальное дополнение подразумевает, что по отдельности вы — ущербны, не целы, такое яркое приглашение к зависимости.
Вместо этого Лука Николи предлагает нам максиму, которая может показаться горькой, но именно она дарует настоящую свободу и снимает непомерный груз ожиданий: «...любовь вечна, пока она длится».
Похоже на цинизм, но на самом деле - это признание права другого человека на уход, на изменения, на свою жизнь. И признание своего права на то же самое. Это про то, чтобы быть рядом не потому, что «я без тебя умру», а потому что «мне хорошо с тобой, и я выбираю быть с тобой здесь и сейчас».
Тепло, которому не нужны костыли
Получается удивительная вещь: настоящая близость вырастает не из способности сливаться, а из способности выдерживать отдельность. И не из умения подавлять гнев, а из умения его проживать, не разрушая связь. Любовь, в которой есть место для злости, — живая. Любовь, в которой двое не боятся быть разными, — зрелая. Любовь, которая не требует вечности, а ценит каждое «сейчас», — свободная.
Взрослая интимность — не про то, чтобы стать одной душой в двух телах. Это про встречу двух отдельных, состоявшихся людей, которым хорошо вместе, но которые не разваливаются, если какое-то время порознь. Про способность предлагать партнеру не свои дефициты и голод, а свою полноту и свое внимание. Про умение злиться, не разрушая связь. Про желание, которое не превращается в нужду.
В этот непривычно теплый петербургский март хочется пожелать нам всем именно такой любви. Которая не сковывает, но освобождает. Которая позволяет быть собой рядом с Другим. Которая не требует вечности, а наполняет ценностью каждую минуту, пока она длится. И которая не боится сильных чувств — ведь пока есть гнев, боль или страсть, есть и живая связь. Страшно, когда становится все равно.
Ведь настоящая близость возможна только между двумя отдельными, самодостаточными людьми. Между теми, кто умеет быть вместе, не теряя себя. И если до сих пор у вас это получалось не очень — март за окном напоминает: никогда не поздно учиться теплу. Даже если ты живешь в городе, где теплый март — редкое чудо.
Послесловие: место для тепла
Если эта статья откликнулась вам и вдруг захотелось исследовать свои сценарии в отношениях, понять, откуда берутся страхи и как строить близость из взрослой позиции, — приходите говорить об этом вживую.
Я веду прием в уютном мансардном кабинете в центре Петербурга. Сейчас есть свободные окна для регулярной терапии по понедельникам и средам. Это время, которое вы можете посвятить себе, чтобы разобраться в своих историях любви, зависимости, злости и нежности.
Запись в личных сообщениях. Весна — хорошее время, чтобы начать.
Приглашаю Вас в мой Телеграм канал