Порой я слышу такие фразы: «я сама испортила отношения, сделала ему много гадостей, а теперь уже несколько лет не могу себя простить и страдаю по нему». И такое вот чувство вины, переходящее в эмоциональную зависимость, встречается очень часто.
В статье на примере истории этой и других клиентов покажу, как формируется сценарий, в котором главное предписание — «ты должна страдать».
Образ, использованный в кейсе, собирательный
Сама испортила отношения: кейс предписания «ты должна страдать»
Та, кто не может простить себя за испорченные отношения, подобна путнику, бредущему по бескрайней пустыне собственного прошлого. Каждый шаг поднимает тучи песка — воспоминаний о том, как она дурно с ним обращалась, как проверяла его на прочность, как добилась разрыва. Вдали маячат миражи — образы бывшего, надежда на прощение, иллюзия, что можно всё вернуть. Но чем дольше она идёт за этими миражами, тем сильнее палит солнце стыда, тем глубже увязают ноги в зыбучих песках вины. Это путешествие длиною в годы, в котором нет воды и нет финала, потому что цель её пути — наказать себя, а не дойти до оазиса.
Жизненный сценарий: «ты должна страдать»
Если чувство вины становится образом жизни, на его место приходит бессонница, навязчивые мысли и эмоциональное истощение. Ко мне за терапией обратилась девушка, назовём её Маргарита, которая несколько лет назад сама разрушила значимые для неё отношения.
Она встречалась с молодым человеком, но вместо того чтобы строить близость, постоянно проверяла его на прочность. Делала гадости, провоцировала, дурно с ним обращалась. У неё была надежда: даже когда она так себя ведёт, он от неё не откажется. Он терпел, но однажды она добилась разрыва — и тут её накрыло.
Последние четыре года у неё нарушен сон, навязчивые мысли о нём, чувство вины и стыда за содеянное. Они расстались, но она вынуждена видеть его на учебе — и каждая встреча как нож. Она говорит: «Я понимаю, что он не вернётся, но всё ещё жду его. Я готова всё простить, хотя это я должна просить прощения. Я чудовище».
На этапе сбора анамнеза выяснилось, что её мать была эмоционально нестабильна, а отец ушёл из семьи, когда Марго было 6 лет. Мать часто повторяла: «Из-за тебя отец ушёл», «Будь хорошей девочкой, не создавай проблем», «Ты должна понимать, как мне тяжело». Сценарный анализ показал, что её сценарий скреплён драйвером «Радуй других» (или «Будь удобной»), а в подсознании чётко прописалось послание матери: «Ты должна страдать».
Мать клиентки, оставшись одна, демонстрировала дочери модель: «Женщина обязательно страдает, это её удел. Счастье — это опасно, за ним последует расплата». И маленькая девочка усвоила: чтобы быть хорошей, чтобы быть любимой (или хотя бы принятой), нужно страдать. Радость — это предательство матери.
В ходе сценарной терапии мы с клиенткой достигли несколько целей:
- трансформировали сценарный запрет «Ты должна страдать» в разрешение «Я имею право на счастье и покой»;
- проработали чувство вины, отделив поступки от личности: она не равна своим ошибкам;
- восстановили контакт с Внутренним Ребёнком, который годами нёс бремя самонаказания;
- заменили холодный и обвиняющий голос (интроект матери), звучащий в голове, на тёплый голос поддержки и самопринятия;
- научили клиентку давать себе позитивные поглаживания просто так, а не в обмен на страдание.
К клиентке вернулся крепкий сон, навязчивые мысли отступили, она перестала «зависать» в прошлом и начала замечать настоящую жизнь. Энергия, которая годами уходила на самонаказание, высвободилась для новых отношений, творчества и заботы о себе.
Вывод: если вы находите историю моей клиентки схожей с вашей жизнью, значит, вы готовы к сценарному анализу и терапии, в ходе которой вы вернёте себе право на счастье и освободитесь от предписания «ты должна страдать».
Каким образом вас научили, что страдать — это правильно?
Вы испытываете пустоту и напряжение вместо легкости и радости?
Автор: Анастасия Солдатова
Психолог, Терапия отношений-и-травм
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru