В своей практике я часто слышу похожие запросы:
«Помогите сделать так, чтобы он стал внимательнее»,«Как объяснить ему, что мне нужно больше тепла»,«Можно ли изменить человека, если он меня любит?»
И каждый раз я ловлю себя на мысли, что за этим вопросом почти всегда стоит одна и та же надежда: если партнёр изменится, мне наконец станет спокойно и хорошо.
Я думаю, это очень человеческое желание. Когда рядом с нами близкий человек ведёт себя так, что нам больно, хочется не менять всю систему отношений, а просто «подправить» одну деталь. Кажется, что это проще. Но здесь скрывается важный психологический момент.
Многие исследователи отношений писали о том, что значительная часть конфликтов в паре вообще не решается через изменение личности партнёра. Люди приходят в отношения уже со своими привычками, характером, опытом семьи и представлениями о близости. Мы можем влиять друг на друга, но «переделать» другого человека невозможно.
Я считаю, что желание изменить партнёра часто рождается из нескольких внутренних процессов.
- Первое - это тревога. Когда поведение другого человека кажется непредсказуемым или небезопасным, психика пытается вернуть контроль. И самый простой способ - начать объяснять, требовать, воспитывать.
- Второе - это наши ожидания. Мы редко видим партнёра таким, какой он есть. Чаще мы видим образ, который сложился в нашей голове: каким он должен быть, как должен любить, как должен реагировать. Когда реальный человек не совпадает с этим образом, появляется раздражение.
- И третье - это личная история. Иногда мы бессознательно пытаемся «доделать» через партнёра то, что не получилось в детстве: добиться внимания, признания, заботы. Тогда партнёр становится не просто человеком рядом, а фигурой, от которой зависит наше чувство ценности.
Но здесь есть важная развилка.
Когда мы тратим силы на то, чтобы изменить другого, мы постепенно теряем контакт с собой. Мы меньше спрашиваем себя: «А что я чувствую?», «Чего я хочу на самом деле?», «Подходит ли мне этот формат отношений?»
Поэтому в терапии фокус постепенно смещается. Не на вопрос «как изменить партнёра», а на вопрос: что происходит со мной рядом с этим человеком.
Когда человек начинает лучше понимать свои чувства, границы и потребности, меняется его поведение. Он может начать говорить о себе по-другому, иначе реагировать на сложные ситуации, перестать терпеть то, что раньше казалось нормой.
И парадокс в том, что именно в этот момент иногда начинают меняться и отношения. Не потому, что партнёра переделали, а потому что изменилась динамика взаимодействия.
Я часто говорю клиентам одну мысль:мы не можем заставить другого человека стать другим. Но мы можем понять, как нам быть рядом с ним.
Иногда это приводит к более зрелым и честным отношениям. Иногда к осознанию, что нам нужен другой формат близости. Но в любом случае это возвращает человеку главное - ощущение опоры на себя.
Автор: Царькова Анастасия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru