В общем, утро началось с того, что в дверь позвонили и попросили сдать кровь. Пришли пораньше, видимо, боялись, что я слиняю.
У меня с детства панический страх уколов. При слове медсестра у меня сама кровь стынет в жилах — в прямом смысле. Она сворачивается калачиком и делает вид, что её нет.
Лаборанты, конечно, в шоке. Проткнут, а кровь не идёт. Вот и медсестра выжимает, сколько им там надо. Говорю разбавьте водичкой и всё-объём готов. Но нет, они хотят настоящую. И я всегда выходила из кабинета с синими пальцами,
Особый цирк начинался, когда дело доходило до вены. Медсестра командует: “Поработайте кулачком!” И я мысленно делаю хук справа. Медсестра смотрела на мои руки с укором: "Как вы вообще с такими венами живёте? Они же у вас бегающие. "Я пытаюсь заступиться: мол, вены у меня обычные, будничные. Праздничные я надеваю только по большим торжествам.
Но сейчас, когда мне стукнул возраст, я наконец-то почувствовала себя королевой! Потому что теперь не я к ним приползаю, а они ко мне. Я теперь лежу на своём диване и могу предъявить любые вены.
Интересно, что они там с моей кровью делают? Наверное, испытывают новые методы. Показатель D-димер этот, например, открыли в 70-х, а применять начали только в 90-х. И вот теперь я лежу и думаю: не подопытный ли я кролик? Видимо, до сих пор изучают, как на мне всё сворачивается и разворачивается. А теперь мне ещё сутки ждать результат. Гугл, как верный друг, уже намекает: если показатель 700 — всё, готовься к госпитализации и прощайся с рассветами. Но я надеюсь на возраст и клиническую картину, которая с головой пока дружит.
А во второй половине утра, чтобы успокоиться после кровопускания, я занялась постановкой голоса. Тут тоже не соскучишься. Внутри себя я звучу как сексуальная контральто с хрипотцой, а из динамика вылезает какой-то скрипучий треск.
И ещё, когда я волнуюсь, у меня начинается классовая борьба с буквой «Р». Пропадает. Я становлюсь похожа на Ильича, который обращался к пролетариату: «Здавствуйте, доогие товаищи!» Так что упражнения мне прописаны жизненно необходимые, если я хочу выходить в эфир.
Первое — промочить горло. Тут всё просто: что есть, тем и мочим.
Второе — просто сказка. Нужно делать губами трель, как дети изображают мотор машины: “Трррррр!»”. У меня же получается какое-то «Тхри-хррр-хррр!». Минуты две я издаю такие звуки с открытым ртом, а потом ещё две — с закрытым.
И знаете, главный плюс этой зарядки: она бесплатно заменяет поход к пластическому хирургу! Губы с закрытым ртом после такого «трррр» реально становятся пухлее. Попробуйте
В общем, утро прошло весело: сначала я королевским жестом протягивала вены для науки, а потом полчаса рычала на квартиру, накачивая губы. Жизнь определённо, удалась.