Приветствую вас, дорогие

Приветствую вас, дорогие ❤️

Продолжаем разбирать тему созависимости. В предыдущем посте мы немного разобрали, как и когда она формируется.

Ещё, пожалуй, отмечу, что на многое влияет то, что происходило в семье. Если семья была дисфункциональной: отец пил, мать его спасала, или отец бил и унижал мать — то в большинстве случаев такой механизм будет и у детей.

Для ребёнка родители — это главный ориентир в мире. Всё, что они делают, воспринимается как правильное и естественное. Папа лупит маму — значит, это нормально. Унижает, обесценивает, ни во что не ставит — и это тоже становится нормой.

Если человек всю жизнь ел только картошку, а ему говорят: «Слушай, есть ещё манго, персики», — он, может, и поверит, что они есть. Но какое это будет иметь значение для него до тех пор, пока он сам не попробует? Понимаете, о чём я?

Нужно достичь определённого уровня сознания, чтобы понять, что есть нечто другое. Другой мир, где люди уважают друг друга, где есть понятие границ, и союз больше направлен на создание, а не на разрушение друг друга. Плюс ко всему этому — к этому ещё нужно адаптироваться.

И вот как раз про адаптацию психики. В следующих постах буду рассказывать, как мы устроены: про темперамент, про сильные и слабые типы нервной системы. Про то, почему одинаковые симптомы у всех проявляются по-разному (пр. Депрессия). Почему одни люди достаточно легко справляются с трудными ситуациями, а другие надолго выпадают в эмоциональную яму.

Кидайте огонёчков 🔥, если интересно.

Человек жил-жил, и вдруг случается нечто непредвиденное: травма, сильный стресс, потрясение. Ситуация тяжёлая. И тут встречается человек, который помогает — не важно, эмоционально, финансово или как-то ещё — и постепенно человек становится зависимым от этого.

Помните, я писала про помощь? Что излишняя помощь — это уже не помощь, а вред. Человеку не дают прожить, возможно, важный этап в жизни, не дают столкнуться с его реальностью. И это больше про гордыню у «спасателей», а не про помощь и эмпатию.

Эмпатия — это нечто другое. Это сочувствие, сострадание. То есть «с» рядом, а не «вместо». И к примеру, в терапии психолог сочувствует, находится рядом, разделяет чувства, но позволяет человеку прожить всё самому — прожить эти тяжёлые, иногда ужасающие чувства.

Потому что это формирует навык. Навык!

Товарищи, НАВЫК! Что «Я могу с этим справиться сам».

Что это даёт?

Это даёт внутреннюю опору, силу, уверенность в себе. Понимание, что я могу многое в этом мире. И мне не так страшно, если меня снова выбросит в эмоциональную яму.

Я знаю людей, которые вылезали из жёстких кризисов, выходили из депрессии. И знаете, какая там сила внутри… 💪

Так вот, здоровый человек, попавший в такую ситуацию, может быть постепенно втянут в созависимые отношения. И чем дольше человек в них находится, чем дольше он не сталкивается со своими эмоциями и переживаниями, тем меньше у него становится опоры на себя.

Почва уходит из-под ног. А вместе с этим уходит и уверенность: что я могу что-то в этом мире.

Чем дольше это продолжается, тем глубже разрушения. Из адекватного человека можно сделать неадекватного. Легко оторвать от реальности, внушить, что он ничего не может, обесценивать всё, что можно, постоянно критиковать, навешивать чувство вины.

И вуаля — психика регрессирует в детство:

«Я маленький и беззащитный…»

Часто женщины попадают в такую ситуацию в период беременности и после рождения ребёнка. Долго не работали, оторваны от социума, плюс работа мамы — пожалуй, может быть эмоционально сложной. И вот постепенно почва уходит из-под ног, особенно если рядом не совсем поддерживающий партнёр.

#созависимость #зависимость