Если вы узнали у себя стратегию привязанности C

Если в описании типа C вы узнали себя, скорей всего у вас случаются яркие эмоциональные реакции, которые осложняют вашу жизнь и отношения.

Это рефлекторная цепочка, которая разворачивается внутри почти мгновенно. Давайте посмотрим на нее под микроскопом.

Всё начинается с невинного, казалось бы, события. Партнёр не пришел вовремя на встречу. Руководитель не ответил на ваш вопрос. Подруга бросила фразу, которую можно понять двояко. У этих фактов могут быть разные причины и объяснения.

Но в этот момент у вас внутри как по щелчку выстраивается картина, словно кто-то нажал на скрытую и крайне чувствительную кнопку. И ваша нервная система, обгоняя любые разумные доводы, мгновенно бьет тревогу. Это даже не мысль, а телесное ощущение: укол в груди, спазм в животе, жар, который поднимается к лицу. Древний, инстинктивный мозг кричит: «УГРОЗА!». И вот вы уже яростно защищаете себя, потому что другого варианта просто нет.

Почему? Потому что для нашего мозга быть проигнорированным, невидимым, неважным означает быть изгнанным из доисторической стаи. Это вопрос выживания, поэтому реакция на не отвеченное сообщение такая же яростная, как на рычание хищника.

И вот, когда эта волна обиды, страха или гнева уже захлестнула вас, ваш разум, чтобы как-то объяснить этот внутренний пожар, делает то, что умеет лучше всего: он мгновенно сочиняет историю. И эта история всегда бьет по самому больному.

Она не говорит: «Возможно, у руководителя завал на работе». А со всей уверенностью утверждает: «Он меня не ценит. Моя работа для него ничего не значит!».

Рациональная мысль: «Наверное, партнёр попал в пробку или у него сел телефон» даже не приходит в голову, а вместо нее в голове играет знакомая шарманка: «Я для него на последнем месте. Ему всё равно, что я жду и волнуюсь. Это неуважение»

Конечно же подруга не могла не так выразиться и иметь ввиду совсем другое. Нет, стратегия С нашептывает без остановки: «Это была шпилька. Она считает меня глупой/некрасивой/неудачницей. Это несправедливо!»

Такие объяснения кажутся нам полностью потому что они идеально совпадают с силой наших чувств. Эмоции как бы доказывают правоту этих мыслей.

Получается замкнутый круг: чувство угрозы рождает мысль о неуважении, а мысль о неуважении подливает масла в огонь эмоций.

И вот вы уже не просто человек, которому не ответил начальник. В своем восприятии вы становитесь жертвой несправедливости, которую никто не ценит. И из этого состояния очень трудно действовать спокойно и адекватно.

Человеку с преобладанием стратегии привязанности С очень трудно различить факт и интерпретацию. Факт может быть нейтральным, но интерпретация делает его болезненным. Полезно учиться замечать именно этот момент разгона. Не прямо во момент конфликта, а чуть раньше, когда появляется напряжение в теле, учащается дыхание, а в голове возникают знакомые формулировки про «со мной так нельзя».

Вы не «слишком остро реагируете». Ваша система просто научилась очень хорошо защищать ваши уязвимые места. И то, что вы это замечаете, уже огромный шаг к тому, чтобы вернуть себе управление.

Автор: Лермонтова Елена Владимировна
Психолог, Клинический

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru