Автор: Алевтина Рубель
«Ах, какая это мука – воспитывать детей!», - стенает известная всем Фрекен Бок. И, зачастую, воспитание ребёнка становится для многих родителей настоящей мукой. И чем дальше, чем взрослее ребёнок, тем сложнее.
Я уже говорила о том, что чаще всего корни такого сценария скрыты в идеализированных представлениях мамы и папы о том, каким должен стать ребёнок в результате воспитания.
Есть ещё одно обстоятельство, в котором родители чаще всего и видят причину своих сложностей. Это – сопротивление ребёнка.
И мы снова попадаем в область идеального. Нам кажется, что любящий своих маму и папу ребёнок должен подчиняться им во всём. Ведь это и есть любовь. Если ты меня любишь, ты должен делать так, как я считаю нужным. Довериться моему опыту и знаниям о том, как надо. Если ты нарушаешь мои требования, отвергаешь мои ценности, не боишься расстроить меня и тем самым делаешь несчастным, значит ты меня не любишь. Логично? Вроде, да.
Но эти требования больше годятся для робота-компаньона, у которого в настройках прошито служение хозяину, исполнение и даже угадывание всех его желаний.
Однако живой ребёнок – не робот. Банально, но факт. Даже на уровне физиологии мозга, заданной генетически, он может оказаться неспособным вписаться в воспитательный план своего родителя. Слишком шустрый, слишком смелый, слишком свободный. Ему не втиснуться в узкие рамки идеальной картины, порождённой родительским сознанием, даже если бы ему этого и хотелось.
Он познаёт себя и мир, а родительские стереотипы не дают ему развиваться, вот он и начинает сопротивляться, заставляя родителей усомниться в своей любви и лояльности к ним. Он не боится отстаивать своё право быть собой, кричит, сердится, т.е. проявляет свою «нелюбовь» во всей полноте.
Это обескураживает и озадачивает бедных родителей. Они начинают ужесточать правила и сталкиваются с ещё большим сопротивлением ребёнка. Ситуация становится ещё тяжелее и запутаннее.
Индийские Веды гласят: «Дитя – это гость в доме, его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит Жизни».
Но сложно не желать «властвовать», когда воспитываешь своё дитя в ущерб себе. Ставки сделаны, ставок больше нет. Время собственной жизни утекает сквозь пальцы вместе с верой в то, что ещё можно что-то исправить.
И чем меньше собственных сил и энергии ощущает родитель, тем яростнее становится его желание обратить собственного ребёнка в свою веру в то, каким нужно быть и как жить, чтобы это было ХОРОШО.
Выход только один – обратиться к себе и начать уважительно относиться к своим собственным потребностям. Чем раньше, тем лучше. Возможно, тогда не наступит момент, когда вырвутся слова: «Я столько для тебя сделал, я забыл про себя ради тебя, а ты этого не видишь и не ценишь!»
Можно добиться своего и, вогнав ребёнка в состояние неоплатного долга и вины, заставить следовать прописанному родителем сценарию. В итоге – сделать несчастным.
А можно попытаться разобраться в том, почему же так сложно воспитывать своего ребёнка, почему он так ожесточенно сопротивляется этим воспитательным мерам и попытаться увидеть в комке глины, которую вам так хочется и так нужно оформить в то, что ХОРОШО, живого и уникального человечка. И понять наконец, что его злость и непослушание – это не нелюбовь, а попытка выжить в тех жестких рамках, которые вы для него построили.