Автор: Алевтина Рубель
Если собрать 1 миллион родителей уже ставших взрослыми детей и попросить их поделиться их опытом родительства, то получится 1 миллион очень разных историй. Поучительных и грустных, трагических и радостных, полных тревоги и самоотверженности. И каждый первый родитель обязательно назовёт хотя бы несколько вещей, которые он бы не стал делать, если бы можно было всё переиграть. Но жизнь на то и жизнь, что её не переиграешь, как бы ты этого не хотел.
А ещё в этих историях станет очевидной корреляция потраченных на воспитание родительских сил со степенью разочарования от полученного результата. А именно, чем субъективно более тяжёлым был труд родителя, тем хуже был результат этого самого воспитания.
Но разве растить детей – это не квинтэссенция счастья и радости? Смысл и соль жизни? И если да, тогда почему так сложно некоторым мамам и папам это делать?
Основных причины две. И сегодня хочу поразмышлять о первой и главной – это те идеалистические цели, которыми руководствуются родители.
У каждого из таких мам и пап есть свой более-менее отчётливый план, чего нужно достичь ребёнку к моменту взросления. Какими качествами он должен обладать, чему должен научиться, какое образование должен получить, по каким принципам выбирать друзей и строить близкие отношения, к чему стремиться, и, наконец, как будут строиться его взрослые отношения с ним, родителем.
И для воплощения этого плана родители тратят огромное количество своих сил. Идеальный план требует огромной энергии. Кончно, жизненных сил родителя не хватает на то, чтобы воплощать сразу две мечты. Поэтому зачастую им приходится отказываться от реализации собственных потребностей. И многие идут на это, жертвуют собой, чтобы «дать ребёнку как можно больше».
Воспитание превращается в тяжёлый труд, который сводит на нет радость от общения друг с другом. Собственная жизнь проходит, а идеальный план по ребёнку не реализуется в том виде, в котором мечталось. Остается горькое разочарование.
Но такой исход неизбежен. Ибо чем чётче картинка в голове у родителя, тем меньше степеней свободы остаётся и ему, и ребёнку на то, чтобы развиваться в соответствии со своей внутренней логикой и получать радость от жизни.
В тюрьме, знаете ли, мало места для радости и спонтанности, даже если её решётки воображаемые и находятся в голове у запертого в клетку. Каждый эпизод несоответствия плану воспринимается как провал и заставляет чувствовать собственное бессилие, злость по отношению к сопротивляющемуся ребёнку, погружает в печаль.
Принять маленького ребёнка как личность, имеющую право на собственные интересы, желания и мечты, и принять ребёнка выросшего, отвергшего родительскую систему ценностей и строящего свою жизнь по своим внутренним ориентирам – это совершенно разные вещи.
Первое принятие сблизит и укрепит связь между родителем и ребёнком, принесёт им радость от общения и возможности быть рядом, второе похоже на капитуляцию и скорее отдалит, ибо оно не настоящее, а только демонстрируемое. «Ты вырос, живи как хочешь!» - это скорее похоже на крик души, ведь в скобках остаются десятки собственных нереализованных планов, принесённых в жертву большой цели.
«Если бы только можно было всё вернуть!», - с горечью говорит сидящая передо мной мама и утирает слёзы. Но не вернуть. Разве что переосмыслить и сделать выводы на будущее. И тогда, возможно, удастся прожить следующий отрезок жизни более радостно и осознанно и испытать наконец неподдельную радость от общения с собственным ребёнком.