Всем привет!
Из тележко - МАХа принесла:
На колу мочало - начинаем все сначала. (с)
Вчера в миллионный раз столкнулась с дилеммой. С одной и той же. Ничего нового.
Была очень уставшей. Недоспала. День был суетный. Много разных дел переделала. К вечеру ощутимо выдохлась.
На вечернюю работу явилась с рюкзаком, чтобы после идти по расписанию в зал, хотя мысли и до и в процессе работы были в сторону того, что надо идти домой. Устала. Лучше не ходить на тренировку. Объективно тело не в ресурсе.
И как обычно начались душевные терзания. "А вдруг это мои обычные отговорки? А вдруг я себе все надумываю, чтобы просто не ходить? А вдруг мозг за это зацепится, и начну все время себе послабления давать? Я же мастер в этом смысле!" и т.д. и т.п.
В результате выпила огромную бадью крепкого кофе, встряхнулась и пошла. Отзанималась на 150%.
К вечеру начался дикий насморк. Проснулась и с насморком, и с общим недомоганием. И сегодня, конечно, вопрос тренировки даже не стоит. Остерегусь. Вняла предупреждению.
Но надолго ли? Явно же до следующего раза.
Честно скажу, я НЕ знаю, как научиться отличать собственную симуляцию и поиски оправдашек, от реальных физических сигналов и проблем. Иногда у меня руки опускаются.
То кажется, что вот оно! Нащупала. Проходит время и понимаю, что снова просто показалось. Воз и ныне там. В одном месте даю себе слабину, потом понимаю, что это была манипуляция и натягивание совы на глобус. В другом месте - как вчера. Творю глупость, и получаю щелчок, или тычок от психосоматики.
А вы говорите... Тело на "хромой козе" не объедешь, оно умнее нас. Будет предупреждать, учить, пугать. И конца и края этому нет.
Просто хочу добавить, ибо мысли не останавливаются. Продолжаю над этим думать.
И не очень понимаю, это последствия РПП? Или наоборот, РПП следствие вот такой глухоты и невнимательности по отношению к телу?
Есть вещи с которыми я в принципе научилась управляться. Например, то о чем я уже писала. Каждый раз, когда я собираюсь ввести что-то новое, я перепроверяю собственные намерения, примеряя то, что хочу сделать, на близких мне людей.
Например, собираюсь голодать 36 часов каждую неделю. Вот, начитаюсь, или насмотрюсь очередных экспертов, и втемяшивается в голову, что мне тоже нАда срочно причинить себе пользу! Или... А не побегать ли мне кардио, одевшись в какую-нибудь "потогонку"? Подсушусь. 🤔 Да и в принципе, чего бы не посушиться, по серьезному, по взрослому? Как спортсмены-бодибилдеры? Не то чтобы мне есть, что демонстрировать по части мышц, мне есть что "сливать". И т.д. Не счесть же глупостей в моей голове 😁 Люблю, умею, практикую!
В такие моменты у меня прекрасно работает "прикладывание" этой идеи к мужу, или сестре, или племяннице. Мгновенно переориентируюсь, когда представляю, как я бы складывала маты, если бы услышала эту идею от них. Представляю, и НЕ делаю то, что надумала. Не врежу себе.
А вот в моменте, в рутине, в мелочах я чаще теряюсь. Есть обязательные условия? Надо выполнять. Точка. Я не выполняла, и оказалась там, где оказалась. Больше этого не хочу. Делай, раз взялась! Не ищи себе оправданий!
В такие моменты, частенько вспоминаю Фиону. Ее статью, когда она уже совсем больная, с жалостью писала, что не понимает, зачем надо было над собой так издеваться? Чтобы что? Ведь в последние месяцы уже с ног валилась. Сил не было. А перлась пять дней в неделю на тренировки. А потом еще шла шаги наматывать. За каждый 100 гр. веса билась, как за жизнь. А когда пришло время биться реально за жизнь, оглянулась и ужаснулась...
Я вроде как за вес не бьюсь и не страдаю, посматриваю, контролирую, но я точно не про каждые сброшенные 100 гр. Подсчеты, слава Богу, не мое. А вот спорт, дисциплина, выполнение планов вот этим я себе голову ломаю просто, как маньяк.
Дисциплина, конечно, необходима. Убедилась в этом многократно. Но баланс то все равно нужен. А мне никак. Просто нет внутри понимания как это работает. 4 года бьюсь, и все время хожу по кругу.
Всех обняла. Убежала.
