Одесса. Привоз. Покупательница в мясном ряду выбирает колбасу:
- Молодой человек! Обо что мне будет весить ваша колбаса?
- Смешные деньги мадам! Три рубля за кило!
- А эта?
- А эта десять!
- Опаньки! А я таки не пОняла! Ведь между ними нет никакой разницы!?
- Как же нет!? Разница в семь рублей, мадам!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам Завадская! Вы таки сели на мою шляпу!
- А вы шо, уже собираетесь уходить?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Исаак Аркадьевич! А я таки не пОняла! Обо что вы ходите мимо? И хде вы потеряли ваше здрасьте? Или ви таки мене не узнаёте?
- Очень даже узнаю! Получайте ваше здрасьте!
- Шо, вот прямо так с места и получите? Может ви не помните за моё имя?
Ой! Я вас умоляю! Не морочьте мене голову ! У меня таки прекрасная память на имена! Просто я не сильно помню, какое из них ваше!
------------------------------------------------------------------------------------------
1970 год. К Рабиновичу, живущему в Израиле, приходит из Одессы срочная телеграмма:
«Волнуйтесь! Подробности письмом».
Он пишет ответ: «Что случилось? Что?»
Телеграмма из Одессы: «Кажется умер Хаим»
Израиль: «Так кажется или да?»
Одесса: «Пока да!»
------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд ОДЕССА – ЖМЕРИНКА. Разговор контролёра с пассажиркой:
- Мадам! Я конечно прошу пардону! Но у вас билет до Харькова, а поезд идёт до Жмеринки!
- А я таки не пОняла!? И часто ваши машинисты так ошибаются?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Полнолуние. У моря на скамейке сидит молодая пара и наслаждается видами лунной дорожки. В какой-то момент молодой человек пытается обнять девушку. Та моментально взбрыкивает:
- Нет Яша! Я сказала нет!
- Боже ж мой, Зося! Обо что такое нет?
- Ну не так шоб совсем нет! Немного да, но тока после свадьбы!
- Зосенька! Ради тебя я готов ждать! А от когда ты выходишь замуж?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На Дерибасовской встретились одноклассники Иван, Вахтанг и Абрам. В разговоре решили посидеть у моря, выпить и повспоминать былое. Начали обсуждать кто что принесёт. Вахтанг говорит:
- Я мясо принесу! Шашлыки пожарим!
Иван:
- Классно! Ну я тогда водки нарисую!
Абрам:
- А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович поссорился с соседкой, и на фоне обоюдной словесной перепалки, назвал её коровой. Та не долго думая, подала на него в суд за оскорбление личности. Суд, рассмотрев исковое заявление, обязал обвиняемого публично извиниться прямо в зале заседаний. Выслушав приговор, Рабинович обратился к судье:
- Товарищ судья! Вот если бы я корову назвал «мадам», мне бы за это шо-то было или где?
- Ну разумеется ничего бы не было!
- Благодарствую, товарищ судья! - сказал Рабинович и, повернувшись к соседке, добавил:
- Ну, в таком случае – извините, мадам!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Боря! А ну скажи! Я толстая?
- Боже ж мой, Фаечка! А как ты поняла, шо ты толстая?
- Как поняла? Та я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Ой, Фая! Я тебя умоляю! Оно тебе надо такие нерви? Купи себе шкаф побольше и будет тебе счастье!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Пышная мадам в мясной лавке:
- Молодой человек! А обо что мне будет стоить эти ваши ноги на холодец?
- Мадам! Смешные деньги! Всего 3 рубля!
- А если без носков?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В Зоомагазин заходит маленькая девочка в беленьком нарядном платьице и с огромным розовым бантом на голове. Мило улыбнувшись продавцу и поправив свой розовый бант, она обратилась к продавщице:
- Тётенька! Я бы хотела купить у вас кролика!
Продавщица расплылась в улыбке от умиления:
- Конечно, риба моя! Ты таки хочешь купить этого беленького симпатягу с большими печальными глазками или этого лохматого серого непоседу с забавным розовым носиком?
- Тётенька! Я таки думаю, шо моему удаву это будет абсолютно фиолетово!
------------------------------------------------------------------------------------------