```
Август сквозил сквозь неплотно закрытые окна аудитории, принося с собой пыль и запахи увядающей листвы. За окном плелись вереницы студентов, спешащих урвать последние крохи лета перед тем, как лекции и зачеты окончательно поглотят их в свои холодные объятия. А я сидел, словно приговоренный, перед кипой исписанных листов, пытаясь хоть как-то систематизировать хаотичные обрывки знаний по предмету, который казался мне столь же далеким, как звезды. Гигиена. Проклятая гигиена!
В голове, как назойливые мухи, жужжали формулы, нормативы, какие-то нелепые таблицы с аббревиатурами, смысл которых ускользал от меня так же стремительно, как вода сквозь пальцы. Предмет вроде бы не сложный, но до тошноты муторный. Как можно было заставить себя запомнить все эти бесконечные правила и предписания, касающиеся всего на свете – от качества питьевой воды до уровня шума на рабочем месте? Да еще и задачи эти дурацкие… приток-отток воздуха, концентрация вредных веществ, хлорирование воды… Бр-р-р! Тоска смертная.
Я учился на лечебном факультете, и гигиена, как нарочно, преподавалась на кафедре санфака, с которым у нас, лечебников, была давняя и непримиримая вражда. Считалось, что санврачи – это какие-то зануды, помешанные на чистоте и порядке, а лечебники – романтики, спасающие жизни в грязных операционных и пропитанных кровью перевязочных. Не то чтобы я разделял эти предрассудки, но факт оставался фактом: с преподавателей санфака драли втридорога.
Я вздохнул и снова уставился в листок с вопросами. Гигиена труда работников сельского хозяйства. Вот тебе и раз! Где я, городской житель до мозга костей, и где сельское хозяйство? Я никогда в жизни не держал в руках ничего тяжелее авторучки и не видел коров ближе, чем на картинке в детской книжке. Что я мог знать о гигиене труда колхозников?
В памяти всплыли какие-то общие фразы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами… Наскреб по сусекам три коротеньких предложения, и на этом мои познания в области аграрной гигиены исчерпались.
Второй вопрос был еще хуже: что-то про гигиенические требования к организации питания в полевых условиях. Тут я вообще был полный ноль. А добивала все это задача на хлорирование воды. Сколько хлорки нужно добавить в несчастную бочку, чтобы убить в ней всех микробов? Задачка казалась простой, но почему-то не решалась. Или условие было составлено криво, или я окончательно отупел от зубрежки, но ответ упорно не желал получаться.
Время неумолимо тикало. В животе предательски заурчало. Предвкушение провала парализовало волю. Если не решу задачу, трояк – это в лучшем случае. А трояк по гигиене – это прощай, стипендия! И что тогда? Как я буду жить на мамину пенсию? Да если еще и ответ про колхозников не устроит, то вообще пара светит… Перспектива была ужасной.
С тяжелым сердцем и свинцовой головой я поплелся к экзаменаторше. Это была пожилая женщина с усталым взглядом и строгим выражением лица. Казалось, вся ее жизнь прошла в борьбе с микробами и антисанитарией. Она внушала мне неподдельный ужас.
Я начал тараторить, словно заведенный, пытаясь побыстрее отделаться от первого вопроса. Про погодные условия, про шум, про ядохимикаты… Говорил быстро, сбивчиво, без малейшего энтузиазма. Чувствовал, что моя речь звучит неубедительно и фальшиво.
Экзаменаторша слушала меня с непроницаемым лицом. Когда я закончил, она приподняла брови и спросила:
– А еще какие вы знаете вредные производственные факторы в сельском хозяйстве?
Я замер. В голове – пустота. Ни одной мысли, ни одной идеи. Полный вакуум. Сердце бешено колотилось, пот прошиб спину. Казалось, я проваливаюсь в бездну.
И тут, словно по волшебству, в памяти всплыла недавняя заметка из газеты. Какая-то душераздирающая история про сельских жителей, которые нашли бесхозную бочку с подозрительной жидкостью, похожей на спирт. Решили попробовать и… полегли вокруг этой бочки, как мухи, человек пять или шесть. Насмерть.
Эта трагическая история произвела на меня тогда сильное впечатление. И вот теперь она пришла мне на помощь в самый критический момент. Я выпалил:
– Алкоголизм!
И тут меня понесло. Я, словно актер на сцене, начал живописать эту трагическую картину во всех красках. Как мужики нашли бочку, как они обрадовались бесплатной выпивке, как они жадно глотали отраву, как они умирали в страшных муках. Я добавлял детали, придумывал подробности, импровизировал на ходу. Говорил с жаром, с пафосом, с надрывом. Чувствовал, что экзаменаторша слушает меня с неподдельным интересом.
Я рискнул предположить, что в бочке мог быть дихлорэтан. Звучало убедительно и научно.
Как выяснилось, экзаменаторша желтую прессу не читала и о трагедии с самогонщиками ничего не знала. Мой рассказ произвел на нее эффект разорвавшейся бомбы. Она слушала меня, раскрыв рот, и в ее глазах читалось искреннее изумление.
Почувствовав, что я попал в точку, я продолжал разглагольствовать, добавляя все новые и новые подробности. Немного из реальной газетной заметки, а остальное – чистая выдумка. Но говорил я так убедительно, что даже сам начал верить в то, что рассказывал.
Успех был полным. Я видел, что экзаменаторша очарована моей эрудицией и находчивостью. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, не вдаваясь в детали. Задачу она даже решать не стала. Просто взглянула на мои каракули и сказала:
– А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо!
И отпустила меня с миром.
Я вышел из аудитории с чувством, что совершил что-то невероятное. И тут я увидел свою зачетку. А в ней красовалась оценка: "отлично с плюсом"!
Остолбенев от неожиданности, я опустился на ближайшую лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом – "охренел".
Вокруг меня ходили студенты, заглядывали в мою зачетку, перешептывались и показывали пальцем. Получение студентом с лечфака на гигиене оценки "отлично с плюсом" было событием из ряда вон выходящим. Это была сенсация.
Я сидел на лавочке, словно парализованный, и не мог поверить своему счастью. Стипендия спасена! Мама будет рада! Я – герой!
Но эйфория длилась недолго. Через две недели ко мне подошел мой приятель и грубо развеял мои иллюзии.
– Слушай, Петров! – сказал он. – А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!
– Почему? – насторожился я.
– Да ни фига не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!
Я был ошарашен. Оказывается, мой триумф был результатом чужой ошибки. Меня приняли за другого! Какая ирония судьбы!
С одной стороны, мне было обидно. Мой подвиг обесценился. Я оказался не героем, а всего лишь жертвой обстоятельств. С другой стороны, какая разница? Главное – результат. Оценка стоит в зачетке, стипендия получена. А остальное – неважно.
Я вздохнул и постарался забыть об этом инциденте. Но иногда, когда я вспоминаю свою студенческую жизнь, мне снова приходит на ум эта история. История о том, как я получил "отлично с плюсом" по гигиене.
История о том, как случайность может изменить жизнь. История о том, что не всегда нужно быть умным, чтобы добиться успеха. Иногда достаточно просто оказаться в нужное время в нужном месте. Или просто быть похожим на сына профессора.
Август клонился к закату, бросая длинные тени на стены аудитории. За окном шумел город, полный надежд и разочарований. А я сидел на лавочке и улыбался. Жизнь продолжалась. И кто знает, какие еще сюрпризы она мне приготовила.
Ветер трепал страницы раскрытых учебников, словно перелистывая судьбу. Мимо сновали силуэты студентов, погруженных в свои мысли. Кто-то зубрил конспекты, кто-то мечтал о любви, кто-то просто хотел поскорее закончить этот проклятый день. Каждый из них был частью этой огромной, бурлящей реки под названием "студенчество". И каждый из них когда-нибудь вспомнит свои студенческие годы с улыбкой и легкой грустью.
Я встал с лавочки и направился к выходу из университета. Впереди меня ждала новая жизнь. Жизнь, полная вызовов и возможностей. И я был готов к ним. Потому что я знал: даже если меня перепутают с сыном профессора, я всегда найду способ выкрутиться из любой ситуации. Ведь я – студент. А студенты – народ хитрый и изворотливый. Мы умеем находить выход из самых сложных ситуаций. И мы всегда найдем способ получить свою "пятерку с плюсом". Даже если для этого придется немного приврать про сельских алкоголиков.
