Когда-нибудь замечали странную закономерность: в период ссор с любимым человеком начинает болеть спина, мигрени становятся невыносимыми, или простуда валит с ног именно тогда, когда отношения висят на волоске? Или, может быть, вы из тех людей, которые гордятся тем, что терпят боль до последнего, не прося помощи, пока организм не скажет «стоп»?
Наша способность чувствовать физическую боль напрямую связана с тем, как в раннем детстве сформировался наш тип привязанности. Исследования подтверждают: люди с тревожным и избегающим стилем привязанности действительно имеют более низкий болевой порог. Но дело вовсе не в том, что они «слабее» или «капризнее». Дело в том, как их нервная система научилась выживать.
Тело помнит всё: эксперимент с током
Недавно я наткнулся на описание одного нейробиологического эксперимента. Участнику закрепляли электроды на лодыжке, помещали в томограф и предупреждали: «Все получают одинаковый разряд в четыре миллиампера, но, поскольку у всех разный болевой порог, каждый реагирует по-своему. Нас интересует не сам удар током, а реакция ожидания удара».
Что происходит в этот момент в голове у тревожного или избегающего человека? Ученые фиксируют не столько физическое ощущение, сколько работу тех зон мозга, которые отвечают за социальное отвержение и страх. Для мозга ожидание боли от разряда тока и ожидание того, что любимый человек сейчас отвернется или скажет жесткое слово, — часто одно и то же.
Две стороны одной медали
В теории привязанности мы выделяем два основных «небезопасных» стиля, и оба они по-разному, но одинаково сильно влияют на восприятие боли.
- Тревожный стиль. Люди с таким типом привязанности как будто живут с постоянно открытой раной. В детстве их утешение было непредсказуемым: сегодня мама обнимет, завтра — пройдет мимо. Чтобы выжить, им пришлось научиться гиперчувствительности. Они сканируют окружающий мир в поисках угрозы: «Он вздохнул — он злится на меня. Она не пишет час — меня разлюбили». Эта постоянная тревога держит нервную систему в состоянии «боевой готовности». Когда такой человек сталкивается с реальной физической болью (удар током, порез, мигрень), его ресурс уже истощен. У него просто нет «подушки безопасности», чтобы эту боль притупить. Поэтому любое физическое страдание ощущается острее, катастрофичнее и невыносимее.
- Избегающий стиль. Эти люди выбрали другую стратегию выживания: «Я не буду чувствовать, чтобы не было больно». В детстве они усвоили, что плакать бесполезно — все равно никто не подойдет. Им пришлось отключить связь между телом и эмоциями. Казалось бы, у них должен быть высокий болевой порог. Но исследования говорят об обратном. Да, они не жалуются. Они могут терпеть до последнего, не обращаться к врачу, не просить обезболивающего. Но их тело платит за это непомерную цену. Когда боль прорывается через броню «я справлюсь сам», она бьет с удвоенной силой. Кроме того, избегающие люди часто страдают от психосоматических заболеваний — их тело кричит о том, что словами выразить запрещено.
Почему ожидание боли страшнее самой боли?
В описанном эксперименте акцент делался на реакции ожидания. Это ключевой момент. Люди с небезопасным типом привязанности живут в режиме хронического предчувствия катастрофы.
Тревожный партнер ждет, что его бросят.
Избегающий партнер ждет, что его начнут контролировать и душить.
Их нервная система настроена на то, что «сейчас будет больно».
Когда же боль (будь то разряд тока или резкое слово) действительно приходит, мозг не может ее корректно обработать. Система «бей, беги или замри» перегружается. Кортизол зашкаливает, и болевые рецепторы, не получая успокаивающего сигнала от префронтальной коры (которая заблокирована страхом), кричат во весь голос.
Что с этим делать?
И эту историю можно переписать.
- Замечать связь. Начните вести простой дневник. Когда заболела голова? Что случилось за час до этого? Поссорились с мужем? Промолчали, когда хотели кричать? Испугались, что начальник недоволен? Осознание этой связи «эмоция -> боль» уже снимает половину напряжения.
- Учиться безопасности в теле. Тревожному типу нужно учиться расслабляться. Не через контроль, а через доверие миру. Йога, дыхательные практики, долгие прогулки, где вы не думаете о проблемах, а просто смотрите на небо. Избегающему типу, наоборот, нужно учиться чувствовать тело, не боясь его. Массаж, теплые ванны, телесная терапия, где можно безопасно соприкоснуться с ощущениями.
- Создавать надежную среду здесь и сейчас. Если ваш партнер тревожен, ему нужно сто раз сказать: «Я никуда не уйду, я рядом». Если ваш партнер избегающий — ему нужно дать пространство, но мягко интересоваться: «Как ты себя чувствуешь? Ты не голоден? Тебе не больно?», не требуя немедленного ответа.
- Обратиться к специалисту. Психотерапия — это единственное место, где можно безопасно «перепрожить» ожидание боли и понять, что сейчас все по-другому. Что током не ударят просто так. Что любовь можно получить, просто попросив.
Наше тело — не предатель. Оно просто очень хочет, чтобы мы наконец-то стали для себя тем самым «надежным взрослым», который утешит и защитит от любой боли. И когда этот внутренний взрослый появляется, даже удары судьбы переносятся легче.
Берегите себя. Ваша боль имеет значение, и она имеет право быть услышанной.
Автор: Старосельская Наталья Сергеевна
Психолог, SFBT- IFS- EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru