Каждый из нас мечтает о тепле, принятии и безопасности в паре. Но часто бывает так, что, оглядываясь назад, мы с горечью понимаем: рядом с нами снова человек, с которым нам холодно, неуютно и одиноко.
Почему наш внутренний компас снова привел нас в «знакомые» болезненные отношения?
Чтобы понять этот феномен, давайте обратимся к простой метафоре.
Вкус, которого мы не знали
Представьте человека, который никогда в жизни не пробовал манго.
Однажды он решает купить этот фрукт в обычном магазине. Плод оказывается твердым, травянистом и безвкусным.
Но этот человек не знает другого манго. Он думает: «Ага, значит, вот какой он — вкус этого фрукта. Ну что ж, не очень, но, видимо, так и надо».
Спустя время он пробует настоящее, спелое, сочное манго, которое буквально тает во рту. И тут его посещает шок и озарение: «Так вот оно что! Оказывается, манго — это невероятно вкусно, сладко и приятно. То, что я ел раньше — это была просто не спелый, а то и вовсе испорченный фрукт».
Точно так же дела обстоят и с выбором партнера.
«Норма» бывает разной
Если в нашей предыдущей жизни (в родительской семье) у нас не было опыта безопасных и теплых отношений, если к нам относились холодно, критиковали, обесценивали или обвиняли, мы не знаем, какими на самом деле могут быть отношения.
В бессознательном человека закрепляется определенный «образец любви». Как бы парадоксально это ни звучало, для нашей психики «нормально» — это не «хорошо», а «привычно».
Если мама или папа относились к нам отстраненно, мы подсознательно начинаем считать, что любовь — это когда тебя не замечают. Если нас постоянно критиковали, мы ищем партнера, который будет указывать на наши недостатки, ведь именно так, по нашему «шаблону», выглядит забота.
Этот образ закрепляется так глубоко, что, даже расставшись с очередным холодным партнером, мы бессознательно находим ему «замену». Мы уходим от одного человека, но приносим с собой ту же самую модель поведения и тот же запрос к миру: «Покажи мне любовь так, как я ее выучил».
Именно поэтому мы спустя время с удивлением обнаруживаем себя в отношениях, которые являются копией предыдущих или родительских. Мы снова чувствуем себя обесцененными, одинокими и несчастными. Нас тянет к «твердому и безвкусному манго», потому что оно знакомо, предсказуемо и понятно, даже если причиняет боль.
До тех пор пока мы не узнаем, что отношения бывают другими, мы будем выбирать то, что похоже на наш травмирующий опыт.
До тех пор пока мы не распробуем «сладость» безопасности, взаимоуважения и принятия, мы будем считать «деревянистую горечь» нормой.
Чтобы изменить этот деструктивный паттерн, нужно совершить сложную и важную внутреннюю работу:
1. Осознать свой шаблон. Признать, что то, что вы считали «нормальными отношениями», на самом деле могло быть токсичным или эмоционально холодным.
2. Разрешить себе узнать новый вкус. Понять, что существуют другие способы взаимодействия: где можно быть собой, где вас слышат, где есть место уязвимости и поддержке.
3. Изменить «настройки» в своей психике. Это самый сложный этап, на котором старые нейронные связи и защитные механизмы уступают место новому, более здоровому восприятию.
Приглашение к изменениям
Я приглашаю в терапию людей, которые хотят изменить свой взгляд на отношения, которые устали наступать на одни и те же грабли и чувствовать одиночество в паре.
В безопасном пространстве терапии мы вместе можем исследовать ваш «вкус», понять, откуда взялись ваши представления о любви, и попробовать то самое спелое манго — отношения, где есть место теплу, взаимоуважению и истинной близости.
Позвольте себе узнать настоящий вкус жизни и любви.
Автор: Костенич Людмила Станиславовна
Психолог, Аналитическая психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru