Что делать, если в вашем браке произошла измена и если этот коварный изменник (изменница) именно вы?
В случае кризиса измены в браке чаще всего за помощью обращаются те, кому изменили - или за семейной психотерапией, или индивидуально, так как боль, которую они испытывают, заполняет собой на какое-то время все жизненное пространство. Такой человек не может ни спать, ни есть (прощайте, 5-10-20 кг!), ни думать о чем-то еще. Это настоящий шок, ад, в котором он горит.
Но, благодаря своему профессиональному опыту, я знаю, что будет и дно, от которого этот человек со временем оттолкнется и начнет выплывать из черноты трясины в светлые воды. Так как это точно не конец жизни, вернее, это конец прежней жизни, но и начало новой, которая может стать не хуже, а даже со временем и лучше прежней.
Обычно мы сочувствуем, сопереживаем тому, кому изменили, иногда добавляя каплю горечи в елей на их душевные раны в виде психологических сентенций об обоюдной ответственности супругов, приведшей к измене.
Давайте мы эту обоюдную ответственность, как взрослые люди, признаем, но и заметим, что решение пойти налево, а не поговорить о том, что не так, не устраивает, не задать хотя бы коронный русский вопрос: "Ты меня уважаешь?" или коронный женский: "Ты меня любишь?", единолично принял один из супругов и вероломно нарушил клятву "в любви и верности..."
Так вот, признаюсь вам, что я, как психолог, принимаю и верных, и "неверных" с поддержкой, эмпатией и без осуждения, как мне велят и профессиональная этика, и мои личные человеческие убеждения.
И я-то знаю, что страдания изменившего ничуть не меньше, чем его партнера, так как его мучают:
- чувство стыда, вины, терзания совести;
- страх жизненной катастрофы, развода;
- страх, что он никогда не будет прощен;
- что никогда больше муж(жена) не будет любить его так, как раньше;
- сострадание к той боли, которую на его глазах проживает все еще любимый или когда-то любимый и по-прежнему родной человек.
И думают и говорят они все, как под копирку, примерно следующее:
- что семью разрушать и в мыслях не было;
- что почувствовали внимание, интерес к себе;
- что жизнь вдруг заиграла новыми красками против обычной серости;
- что приятно было почувствовать себя живыми, то, что могут кому-то нравится;
- что сами не поняли, как оказались в объятиях другого;
- что казалось, что это так, легкий флирт, что ситуация под контролем;
- что муж (жена) никогда об этом не узнает;
- что все так делают, а почему мне нельзя;
- что жизнь проходит и успеть бы попробовать еще что-то новое и т.п.
И многие говорят также, что если бы они знали, какие страдания они принесут своим супругам, то удержались бы от соблазна.
А кто-то говорит, что не жалеет о своей связи на стороне, потому что она так встряхнула их унылый брак, что хоть теперь больно, страшно, тяжело, но зато супруги поняли, как на самом деле они дороги друг другу, как они чуть все не потеряли, не стали окончательно чужими людьми, а проснулись от своего летаргического сна
Поневоле вспомнишь тут рефрейминг, который находит хорошее в плохом новые возможности даже в самых неприятных событиях.
Читаете, как будто про вас написано?
Вы ведь думали, как сам Михаил Булгаков, что «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
А теперь оказалось, что это была короткая одурманивающая страсть, гормональный взрыв, а самая что ни на есть настоящая любовь у вас именно с супругом(ой).
И вот вы страдаете, вините себя за измену, живете в аду эмоциональных качелей от любви до ненависти, горьких слез, бесконечных вопросов об одном и том же; никак не можете объяснить своему мужу(жене), как такое могло с вами произойти, как вы дошли до такого предательства, морального падения?
Ну так вам и поддержка нужна, и переводчик с верного на "неверный", и медиатор, чтобы, наконец, разобраться и примириться.
А то и развестись, если по-другому уже ничего хорошего не получается. Да, тогда лучше развестись, не наломав слишком много дров, потому что совсем без дров не бывает - скажу я вам прямо, как психолог, который многим помог в подобных ситуациях, многим, но не всем, потому что это не только от меня зависит.
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Подборка статей: Измена в браке. Что дальше?
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru