Итак, свершилось. Вам пришла повестка, и Вы, попрощавшись с любимым диваном и мамиными пирожками, отправляетесь в самое загадочное место на Земле — в военкомат. Но не пугайтесь раньше времени. Прежде чем Вы облачитесь в форму и начнете искать шнурки в вещмешке, Вас ждет увлекательный квест под названием «Обязательные диагностические исследования». Это как квест-комната, только выйти из нее можно либо с «белым билетом», либо с неизгладимыми воспоминаниями.
Уровень 1: В поисках легких (флюорография (рентгенография) легких в 2 проекциях (если она не проводилась или если в медицинских документах отсутствуют сведения о данном исследовании в течение последних 6 месяцев) с обязательным представлением при освидетельствовании флюорограмм (рентгенограмм) или результатов флюорографического (рентгенологического) обследования на цифровых носителях).
Первым делом Вас отправляют «просветить» грудную клетку. Вы подходите к огромному агрегату, который жужжит, как старый холодильник. Медсестра с лицом сапера в зоне боевых действий командует: «Вдохните! Не дышите!».
В этот момент Вы понимаете, что Ваши легкие, которые только вчера видели сигаретный дым и выдыхали пары чебуреков, сейчас будут изучены вдоль и поперек.
Главная опасность: в этот момент очень хочется захихикать, потому что щекотно, но нельзя — шевелиться запрещено. Последствия: смазанный снимок и фраза врача: «Ну, батенька, либо у Вас туберкулез, либо Вы просто дернулись. Пойдемте переснимать».
Уровень 2: Охота на вампиров:
- общий (клинический) анализ крови;
- исследование крови на антитела к вирусу иммунодефицита человека;
- исследование крови на маркеры гепатита "B" и "C".
Дальше Вас ждет процедурный кабинет. Здесь сидит добрая женщина, которая почему-то просит «сжать кулачок» с таким энтузиазмом, будто Вы сейчас будете жать на красную кнопку запуска ракет.
Из пальца — это цветочки. Из вены — это уже ягодки.
Вы заходите, видите кушетку и шесть пробирок. В голове сразу паника: «Ого! Да у них тут шведский стол!».
Медсестра ловко находит вену, которая от страха спряталась глубоко-глубоко, и набирает биоматериал. Глядя на то, как Ваша кровь растекается по пробиркам, Вы чувствуете себя донором-героем. Или жертвой кровавого ритуала.
Уровень 3: Поймай ритм (электрокардиография в покое).
Самый спокойный, но технически сложный этап. Вас просят раздеться до пояса и лечь на кушетку. Врач (или медсестра) начинает прилеплять к Вам присоски.
В этот момент Вы выглядите как инопланетянин, которого готовят к стыковке с МКС. Холодные присоски к телу — ощущение, что по Вам ползают маленькие ледяные осьминоги.
Вам говорят: «Лежите смирно, не думайте о плохом!». Но как не думать о плохом, если Вас облепили проводами, а на экране прыгает зеленая линия, как сумасшедшая? Главное — не дышать слишком часто, иначе кардиолог поднимет очки на лоб и спросит: «Молодой человек, а Вы марафон бежали сюда? У Вас тахикардия!». Лучше молчите, что бежали, потому что опаздывали на комиссию.
Уровень 4: Кто быстрее нальет (общий анализ мочи).
Это отдельный вид спорта. Вам выдают маленькую баночку, из которой даже кот не стал бы пить молоко, и отправляют в место, которое официально называется «санитарная комната», а неофициально — «пункт стратегического назначения».
Тут начинается самое интересное.
· Задача: попасть струей в эту микроскопическую емкость.
· Сложность: за дверью стоит очередь из десяти таких же страдальцев, которые нервно переминаются с ноги на ногу.
· Совет бывалых: не думайте об онлифанщицах перед этим, чтобы руки дрожали меньше. Иначе пол-банки окажется на полу, и придется идти на поклон к медсестре за новой тарой, выслушивая лекцию о неловких руках.
Уровень 5: Финал (Вердикт).
Когда все анализы сданы, флюорография сделана, а кардиограмма нарисовала горы и пики, Вы приходите к терапевту. Врач смотрит на кипу бумаг, потом на Вас и выносит вердикт: «Годен! Но ограниченно».
Что это значит? А черт его знает. Но главное, Вы выжили.
Поздравляю! Вы прошли обязательные диагностические исследования. Ваш организм изучен вдоль и поперек. Теперь врачи знают о Вас больше, чем Ваша мама. Осталось только пройти психиатра. Но это уже совсем другая история. Главное — не теряйте чувство юмора. Оно пригодится Вам в казарме, чтобы чистить картошку с улыбкой!