И это ужасно. Иногда и пару раз в год хочу, все зависит от размеренности и позитива в жизни. Оборачиваясь назад, на все эти 20 лет (!!!) еще недавно, я задалась вопросом: а почему так?
Нахожу старые посты про отношения, про развод, читаю их - вот недавно нашла 2016 года, - понимаю, что ничего не меняется. Время идет, а мы все равно не можем никак проживать ссоры и напряжение. Те моменты, где надо разговаривать на неудобные темы.
Когда в стране творится трэш, или когда в работе случается жесть, - тогда мы наоборот, как то сплачиваемся. А между друг другом - всегда возникает одна и та же фигня. И там жуткие ссоры, я выслушиваю много слов, которые мне слышать очень обидно. Те слова, которые на мой взгляд не совместимы с браком. С отношениями конкретно со мной. Я пытаюсь разговаривать, пытаюсь сообщать о моих чувствах и проблемах - но все, что я говорю всегда оборачивается против меня, потому что все он воспринимает на свой счет и категорически не хочет заподозрить себя в том, что он может делать что-то неправильно или несовместимо по отношению лично ко мне.
Безусловно, все что я пишу не понять без конкретных примеров, но я сейчас просто не готова раскрывать все карты. Главное в том, что у него всегда все нормально, кроме меня. Я всегда проблемная, неудобная, что-то со мной не так, то одно, то другое. И дескать если я это изменю, то все у нас наладится. И ведь было же так, когда я меняла и меняла, пока я не поняла, что идеала не существует, и меня не существует, когда я стараюсь ради него.
Отношения стали ухудшаться, когда полтора года назад я приняла решение говорить только правду. Ну и это конечно вообще крошево. Ибо раньше я старалась «работать на отношениями», нивелировать конфликты, идти на уступки и прочее. И все повторялось заново, как по циклу.
Что я делала после обычной жуткой ссоры?
Ну во-первых я боялась. Ибо говорить про развод, это значит быть готовой реально это сделать, а мне всегда было так страшного что-то менять, плюс вторичные выгоды, относительно помощи там в быту, с бабками или с детьми. Я просыпалась на следующий день и думала о том, ну вот пусть, пожалуйста, он что-то сделает, что я прошу, - и все наладиться.
Во-вторых я размышляла на тему того, что если развестить - то значит все что было - было зря. И «что скажут люди», при том что за люди меня волнуют, я так и не понимала, сейчас тоже не совсем ясно.
В третьих - он такой красивый, как же так без такого красивого жить то мне. А вдруг его другая подберет через неделю…
Поэтому я составляла новый план, как мы будет жить с учетом общих потребностей, перезаключала с ним договоренности, записывала их в списки, которые он подписывал. И после такой ссоры начинался очередной «медовый месяц», когда все было как по маслу… До момента, когда он нарушал договоренности, потому что на самом деле эти договоренности ему на хрен не нужны были, он просто соглашался, чтоб ничего не менялось. Что как раз он мне и вменял в следущей ссоре. «Надо было мне не вестись, не соглашаться - вот если бы я не согласился, то…»
В Новый год мне наконец-то пришло озарение: я просто не вижу его таким какой он есть на самом деле. После каждой ссоры я была счастлива, потому что видела как он «старается», и это вселяло в меня надежду что вот однажды у нас будет такая жизнь о которой я мечтаю. Вот это моя фатальная ошибка. Когда вера в любовь разбивается о суровую реальность.
У нас получается классно дружить. Вот здесь вообще нет никаких проблем.
Жить в регулярном ежегодном вероятности развода это очень тяжело. Я устала.
Больше живых постов
+79996559853