Мы остановились на том, что любовь — это ежедневная дисциплина, а не просто красивое чувство.
Как наше отношение к себе отражается на тех, кого мы любим? И почему нам так страшно перестать себя ругать? Разбираемся дальше.
Знаете, я долгое время жила с иллюзией: «Ну, я же только себя гноблю. К мужу, маме, друзьям я отношусь замечательно!». Мне казалось, что мой внутренний яд локализован, как в герметичном контейнере. Но психология — штука суровая: то, что внутри, неизбежно выплескивается наружу.
Эрих Фромм в «Искусстве любить» высказал революционную для многих мысль: любовь к другим и любовь к себе не альтернативны. Напротив, установка на любовь к самому себе обнаружится у всех, кто способен любить других.
Как это выглядит в жизни?
- Когда мы не ценим себя, мы начинаем требовать подтверждения своей ценности от партнера. «Ты меня любишь? А точно? А почему ты так посмотрел?». Мы превращаемся в бездонную бочку, которую невозможно наполнить чужим вниманием, потому что дна (самопринятия) просто нет.
- Мы начинаем «причинять добро». Если я забиваю на свои потребности, я подсознательно жду, что и другие сделают то же самое. А когда они выбирают себя — я обижаюсь. «Я для вас всё, а вы…».
Наука подтверждает: люди с низкой самооценкой и привычкой к самоуничижению чаще строят созависимые отношения. Исследования в области социальной психологии показывают, что мы проецируем наше внутреннее состояние на окружающих. Если я считаю себя «засохшим цветком», я буду во всех видеть либо «лейки», от которых я завишу, либо «вредителей», которые хотят меня доломать.
Раньше, когда муж дарил мне цветы или делал комплимент, я внутри сжималась. Мысль была одна: «Он просто не знает, какая я на самом деле. Вот узнает — и перестанет». Это убивало близость. Настоящая близость возможна только тогда, когда ты не боишься быть собой, потому что ты сам себя уже принял. Со всеми колючками и завядшими листьями.
«Если я перестану себя ругать, я стану ленивой и никчемной»
Это, пожалуй, самый большой страх, который мешает нам избавиться от самоуничижения. Мы верим, что наш внутренний критик — это такой строгий тренер, без которого мы просто ляжем на диван и будем обрастать мхом.
«Если я не буду называть себя дурой за ошибки, я перестану развиваться!» — знакомо?
Но давайте посмотрим на это с точки зрения биологии. Как мы уже выяснили, критика — это стресс. А в состоянии хронического стресса наш мозг переходит в режим «выживания», а не «развития». Когнитивные способности снижаются, креативность стремится к нулю.
Самоуничижение — это мотивация «ОТ» боли. Вы бежите, потому что сзади вас бьют хлыстом. Да, вы бежите быстро, но недолго. Вы быстро выгораете.
Любовь (активная озабоченность) — это мотивация «К» благополучию. Вы идете вперед, потому что вам интересно, потому что у вас есть силы, потому что вы хотите для себя лучшего.
Фромм писал, что любовь — это энергия. Если вы тратите всю энергию на то, чтобы лупить себя по рукам, у вас не останется сил на созидание.
Практический эксперимент:
Попробуйте один день (всего один!) заменять каждое «Ну я и корова (дура, неудачница)» на «Интересно, почему я так поступила? Что мне сейчас нужно, чтобы почувствовать себя лучше?». Вы заметите, что дел вы сделаете не меньше, но к вечеру у вас не будет ощущения, что по вам проехал каток.
Вернемся к метафоре с цветами. Мало поливать цветок, нужно еще следить, чтобы по нему не ходили коты, чтобы его не обжигало палящее солнце и чтобы соседские дети не обрывали лепестки «на гадание».
В психологии это называется личными границами. И это — высшая форма активной озабоченности своим благополучием.
Многие из нас считают, что говорить «нет» — это грубо. Что выбирать свои интересы — это эгоизм. Но если вы любите цветы, вы заботитесь об их безопасности.
Почему мы позволяем нарушать свои границы? Опять же, из-за самоуничижения.
«Кто я такая, чтобы отказывать? Вдруг они обидятся и уйдут? Я же такая (подставить свое: некрасивая, скучная, заменимая), что должна быть удобной, чтобы меня терпели».
Как начать строить «забор»?
- Признайте свое право на ресурс. Ваше время, ваши эмоции, ваши деньги — это «вода» для вашего сада. Если вы раздаете её всем прохожим, вам нечем будет поливать себя.
- Слушайте гнев. Гнев — это сторожевой пес вашей психики. Если вы чувствуете раздражение, когда вас о чем-то просят — значит, ваша граница нарушена. Не давите этот гнев, а посмотрите, что он защищает.
- Тренируйте «Маленькое Нет». Не обязательно сразу вступать в конфликт. Начните с того, чтобы не отвечать на рабочие сообщения в 10 вечера или вежливо отказаться от встречи, на которую у вас нет сил.
Помните: те, кто действительно вас любит (с «активной озабоченностью»), поймут и примут ваши границы. Те, кто привык вами пользоваться — уйдут. И это тоже будет актом заботы о вашем «саде».
План действий на каждый день
Давайте резюмируем всё, о чем мы говорили. Чтобы статья не осталась просто «приятным чтивом», а стала реальным инструментом, я составила для вас (и для себя!) небольшую карту.
Утренний «полив»:
Прежде чем схватиться за телефон и погрузиться в чужие жизни, спроси себя: «Как я сегодня могу проявить заботу о себе?». Может, это будет 10 минут тишины с кофе, а может — решение не ругать себя за пропущенную тренировку.
Дневная «прополка»:
Лови сорняки самоуничижения. Как только слышишь: «Я ни на что не годна», говори себе: «Стоп. Это голос прошлого. На самом деле я сейчас учусь (работаю, стараюсь), и это ценно».
Вечернее «солнце»:
За что я могу себя похвалить? Минимум 5 пунктов. И пусть они будут самыми простыми: «Вкусно пообедала», «Улыбнулась отражению», «Прочитала полезную статью».
Помни о детстве:
Когда тебе особенно плохо и хочется себя «добить», представь себя маленькой девочкой. Той самой, которой когда-то не хватило безусловной любви. Стала бы ты кричать на неё сейчас? Или ты бы прижала её к себе и сказала: «Я с тобой. Мы справимся»?
Дорогие мои, любовь к себе — это не конечная точка, где вы просыпаетесь идеальными и розовыми. Это путь. Это старый сад, который долго был заброшен, зарос колючками и сорняками. Конечно, за один день он не превратится в Версаль.
Будут дни, когда вы снова забудете «полить» себя. Будут моменты, когда внутренний критик снова сорвется на крик. И это нормально. Главное — возвращаться. Снова и снова брать в руки «лейку» осознанности и продолжать заботиться. Любовь — это не то, что мы имеем, это то, что мы делаем. И каждый раз, когда вы выбираете быть на своей стороне, вы совершаете великий акт искусства — искусства жить и любить.
Берегите свои цветы внутри. Они прекрасны, даже если сейчас немного поникли. Дайте им шанс расцвести.