Продолжение здесь Часть 1.
Какие они, эти мамы сыночек-корзиночек? Мама -главный режиссер жизни. Они не злые, нет. Они любящие. Слишком любящие. Когда-то, лет 30-40 назад, они родили мальчика и решили: "Я сделаю его жизнь идеальной". Они кормили с ложечки, когда пора уже самому. Они выбирали друзей ("этот мальчик плохой"), институт ("туда легче поступить"), работу ("там коллектив хороший").
Они не замечали, как сын превращался в приложение к их собственной жизни. Он не отдельная личность. Он — "мой ребенок". И точка.
Искренность этих мам умиляет. Они правда не понимают, почему брачное агентство отказывается работать с ними. Как это - "посредник"? Я же мама! Я лучше знаю, что ему нужно! ЧТо он вообще понимает в женщинах? В их картине мира сын навсегда останется пятилетним мальчиком, которому нужно выбрать кружок по рисованию. Просто теперь вместо кружка - жена.
А как это выглядит для женщины? Представьте, что вы знакомитесь с мужчиной. Он симпатичный, при должности, вроде адекватный. А на свидании вы слышите, что мама звонит каждые 15 минут, с вопросом "ты скоро домой?", а в 21.00 молодой человек 30+ говорит, что ему пора, потому что у них с мамой принято каждый вечер вместе смотреть сериал (реальный пример из жизни).
Если пропустить такие звоночки, то в будущее семейной жизни, вы столкнетесь с тем, что мама звонит каждый день. Три раза. Мама решает, где и как вам лучше провести отпуск , и зачастую, отпуск будет в компании с мамой. Мама критикует вашу стряпню ("он такое не ест/ему такое вредно"). В любой ссоре он убегает к маме. Буквально или метафорически. И мама всегда будет в курсе всего, что поисходит в вашем доме, и даже в постели.( И главное - вы никогда не будете на первом месте. Никогда. Там занято.
Такие отношения высасывают силы. Женщина чувствует себя не женой и не любимой, а конкуренткой (которая всегда проигрывает), сиделкой-нянькой (если мужчина бытовой инвалид, а чаще всего так и есть), воспитательницей (если пытается из него сделать мужчину), или просто чужой, лишним элементом, в их с мамой семье.
Вы спросите. а можно ли с этим что то сделать? Ответ простой , НЕТ! Потому что: им тАк хорошо.
Правда. Представьте: у вас есть дом, где вас всегда накормят, обогреют, пожалеют. Никто не требует подвигов, не пилит за немытую посуду, не просит зарабатывать больше. Можно просто жить и ничего не решать.
Зачем из этого выходить? Ради женщины, которая будет требовать взрослости? Ради секса, который и так можно найти, время от времени? Ради детей, которые будут отнимать внимание?
Меняются разве что под дулом пистолета обстоятельств, когда мама уходит из жизни - и вдруг выясняется, что в 50 лет человек не знает, где находится его паспорт и как платить за квартиру. Да и то, он скоре ринется искать женщину-спасателя, такую же Мамочку, которая "возьмет на ручки". Или когда женщина ставит жесткий ультиматум: или я, или мама. Но на ультиматум сыночки-корзиночки чаще выбирает маму. Потому что мама - это вечное, а женщина - пока не надоест.
§§§§§§§§§§§§§§§§§
⁂ Если вы женщина и узнали в этом тексте своего мужчину - не обольщайтесь. Спасти его нельзя. Можно только наблюдать, как он тонет в своих нежных отношениях с матерью, и пытаться выплыть самой.
⁂ Если вы мама такого сына - спросите себя: вы хотите, чтобы он был счастлив? Или чтобы он всегда был "при вас"? Потому что счастье предполагает отдельность. У него должна быть своя жизнь, свои ошибки, свои женщины, своя семья. И да, в этой семье главной будете не вы.
⁂ Если вы тот самый сыночка-корзиночка и читаете это - у вас еще есть шанс. Шанс вылезти из корзинки, забрать у мамы ключи, начать самому решать, что есть на завтрак и с кем спать. Это страшно. Но только так можно однажды проснуться не мальчиком, а мужчиной.
P.S Тот мужчина, 42 лет, с мамой-навигатором, так и не позвонил. Наверное, они вместе ищут другую женщину - такую, которая согласится, чтобы всё было "как мама скажет".
А мама 52-летнего "ребенка"... Интересно, нашла она ему женщину в том поезде? Или так и едет по жизни, пытаясь устроить личную жизнь сына, который даже не в курсе, что ему кого-то ищут?
Брачное агентство - удивительное место. Сюда приходят за любовью. А получают часто - зеркало, в котором видно всё: и нежелание взрослеть, и материнскую гиперопеку, и страх настоящей жизни.
Но иногда, если повезет, приходят и те, кто готов. Готов быть взрослым. Готов строить отношения сам, без маминой подсказки. И вот ради них - ради этих смельчаков - стоит работать дальше.
* Если вы узнали в этой истории себя или кого-то из близких - не спешите обижаться. Просто задумайтесь: а кто главный человек в вашей жизни? И если ответ "мама", то, может быть, пора что-то менять? Хотя бы ради того, чтобы однажды, в 52 года, не оказаться в поезде, который увозит вас от единственного шанса на счастье.*
Автор: Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru