Еврейский юмор — это отдельный вид искусства. Это когда смешно до слёз, но не без смысла.
Почему он цепляет?
Здесь нет шуток «ниже пояса». Только острота ума и филигранная логика.
Его невозможно спутать ни с чем другим благодаря специфической интонации, парадоксальности и глубокой самоиронии.
Это лучшая терапия.
Когда жизнь подкидывает лимоны, еврейский юмор делает из них лимонад... и успешно продаёт его тем, кто подкинул эти лимоны!
Это не просто смех. Это философия выживания с улыбкой на лице. Поехали...
Из Одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
- Ой, лучше бы я на эти деньги халвы купила.
*******
- Яша, как к тебе относятся твои дети?
- Как к богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня не существует, но когда им что-то понадобится, то сразу зовут.
- Фима, сынок, запомни! Самое страшное — совать пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо…!
Давай, иди, женись, делай маму сиротой!
*******
Тётя Соня, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
Одесса, Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина, шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете? Вам шо таки ничего не нравится?
- Нравится.
- Шо, денег нет?
- Есть.
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
- Вы знаете, Фима!
Когда, во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
*******
- Роза Соломоновна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Что будете из горячего:курицу, отбивную, барашка на вертеле?
- Барашка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте…
*******
- Циля, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
- Имею до вас свой вопрос… Лёва, ваша Сарочка сказала по секрету моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает
*******
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
*******
Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог!
Достаточно сказать:
«Сема, иди работай!»
А какая ваша любимая шутка? Кидайте в комменты, посмеемся вместе!
Дорогие мои читатели! Очень рада видеть вас вновь на моем канале. Спасибо за лайки и комментарии. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.