Берегите своих детей от… кинокритиков. Особенно если этот кинокритик — вы сами .
Первое десятилетие их жизни я, как образцовый отец, отчаянно и довольно успешно прятал от дочерей ту темную, стыдную сторону своей профессии, где мне приходится поглощать самую дикую гастрономическую дичь, вдохновленную миром кино и телевидения. Они, конечно, в курсе, что папа — кинокритик. Знают, что моя работа — смотреть фильмы (иногда даже шедевры!) и писать о них пространные эссе. Порой девчонки даже вносили свою лепту в мои обзоры детского кино. Но весь этот «пищевой контент» я предусмотрительно уничтожал, пока они грызли гранит науки в школе.
И вот, предательство пришло откуда не ждали. Кто-то из сердобольных родственников показал моим девочкам то самое видео, где я, давясь, пью жуткий коктейль Arizona Rizzler Berry Sparkling Juice. Дети были в абсолютном восторге! Особенно их покорил тот экзистенциальный момент, когда я, впав в легкую фугу от глотка токсичной жижи (вдохновленной, на минуточку, каким-то малолетним гением из интернетов, почесывающим подбородок), вопрошал в пустоту пустой квартиры: «Господи, что я делаю со своей жизнью?». Ха-ха, папа страдает! Как уморительно!
Короче говоря… Они, как и добрая половина моих кровожадных читателей, искренне наслаждались, глядя, как я пытаю себя отвратительной едой. И стоило им пронюхать, что на горизонте замаячил новый киношный продукт для дегустации, они тут же потребовали свою долю в этом гастрономическом мазохизме.
Я, признаться, долго сомневался. Тянул резину больше недели в слабой надежде, что детская память коротка и они обо всем забудут. Черта с два! Каждый божий день начинался с вопроса: «Пап, ну когда мы уже будем снимать видео с той новой едой?». В конце концов я сдался. Сдался ли я отчасти потому, что мне до одури не хотелось есть это в одиночку? Пусть это останется моей маленькой тайной…
Итак, встречайте: новейший шедевр продуктового промоушена — печенье Stuf of Legends. Лимитированная серия Oreo, на которых гордо выштампованы физиономии персонажей вселенной Marvel. (Кстати, забавно, что Marvel сейчас лепит свои логотипы на всё подряд — видимо, Кевин Файги решил, что если кассовые сборы падают, нужно отбивать бюджеты на углеводах). Изюминка этого кулинарного Франкенштейна — специальный «меняющий цвет крем», который при облизывании должен превращаться из уныло-серого в радикально-синий.
Как мы очень быстро выяснили опытным путем, крем — далеко не единственное, что меняет цвет, когда вы облизываете эти чертовы Oreo ♂️.
За кадром осталась уморительная сцена: моя младшая дочь отчаянно пытается разгадать личность супергероя на своем печенье. Некоторые барельефы — вроде Человека-паука или Зеленого Гоблина (Уиллем Дефо, прости, мы всё проели) — получились на удивление четкими. А вот другие… Скажем так, мне буквально пришлось сверять печенье младшей с официальной инфографикой, чтобы понять, кого мы сейчас сожрем. (Оказалось, что Мистер Фантастик вблизи выглядит как абсолютно среднестатистический уставший батя, если, конечно, в этот момент он не вытягивает свою резиновую шею на пару метров).
Если забыть про фокусы с цветом и портреты невыразительных мужчин, на вкус это… ну, обычное Oreo. В слепой дегустации, где вы не видите, как ваш язык приобретает оттенок униформы Циклопа из X-Men (X-Men), вы бы ни за что не отличили этот эксклюзив от классической версии. Лично я предпочел бы съесть стандартное печенье и не ходить потом с таким ртом, будто только что проглотил смурфика целиком. (Вот если бы это было промо к фильму The Smurfs (The Smurfs), тогда — снимаю шляпу, концепт идеален!).
А вот дети… Дети были просто в экстазе! Им показалось невероятно смешным, что их зубы, языки и губы окрасились в кислотно-синий. Они тут же начали требовать больше печенья, меняющего цвет, желательно в других супергеройских оттенках. И, судя по тому, что производители уже анонсировали выпуск печенья Доктора Дума с зеленым кремом, их мечты скоро сбудутся.
Теперь моя главная жизненная миссия — сделать так, чтобы они об этом не узнали. Иначе мне снова придется снимать сиквел этого кулинарного хоррора…