Ко мне часто приходят девушки с очень похожей болью. Описать ее можно одной фразой: «Меня не выбирают».
Те, кто нравятся, либо уходят, либо холодны, либо причиняют боль. Возникает ощущение, что любовь — это всегда про страдание. Знакомо?
В процессе терапии мы часто выходим на одну и ту же глубокую травму: «Меня не выбирали родители».
Не потому что они были плохими, а потому что были занятыми, уставшими, эмоционально недоступными или живущими в своем мире полном проблем или горя.
Ребенок в такой ситуации остается один и делает страшный вывод: «Что-то не так со мной. Раз они меня не замечают, значит, я не достоин…».
И тогда появляется чувство — « я отдельно, а люди отдельно», которое как будто врастает в личность. Вырастая, такой человек ищет не счастье, а похожие декорации, в которых заново разыграется детская пьеса «любви».
Как это проигрывается в отношениях:
1. Любовь = боль. Если в детстве объятия и тепло были как вознаграждение после крика, мозг запоминает: близость — это напряжение. Во взрослом возрасте мы бессознательно выбираем «холодных» партнеров. Там, где тепло и безопасно, кажется «скучно» или «не моё», потому что нет привычного фона тревоги.
2. Синдром спасателя. Мы пытаемся заслужить любовь. Стать удобной/удобным, хорошей, заботливой, надеясь: «Я тебя отогрею, и тогда ты наконец-то меня увидишь и скажешь, что я важна/важен тебе и выберешь меня раз и навсегда». Но так не работает. Пока ты не выберешь себя, пока не проработаешь внутреннюю брошенность и пустоту, партнеры будут просто брать то, что ты им даешь, твою любовь, заботу и доброту не выбирая тебя.
3. Сценарий «Брошенная/брошенный». Мы бессознательно ищем того, кто однажды нас отвергнет (как это сделали мама или папа), чтобы вновь пережить знакомую боль и подтвердить свою установку: «Ну вот, я же говорила, меня нельзя любить. Я лишняя/лишний на празднике жизни».
Два важных момента, которые часто всплывают в терапии
🔹 Мама тоже была «невыбранной»
Очень часто, копая глубже, мы обнаруживаем печальную закономерность: маму клиентки тоже не выбирали ее родители. Допустим, их дочь была несчастлива живя с мужем алкоголиком, но они закрывали на это глаза, не хотели ничего слушать. Хотя обычно для внуков бабушка и дедушка очень даже теплые, понимающие и любящие своих внуков.
Что получается? Мама не знает, что такое быть ценной. Она не может научить этому своего ребенка. Более того, глядя на маму, девочка усваивает: «Вот так и надо жить. Любить — значит терпеть и быть незамеченной». Вырастая, мы повторяем не только свой сценарий, но и мамин, если вовремя не остановимся.
🔹 «Я или СВОБОДНА, или В КЛЕТКЕ»
Часто от клиенток звучит такой парадокс:
«Когда я одна, я чувствую силу. Я могу делать всё, что хочу, я свободна, я развиваюсь, а в отношениях, я будто исчезаю. Я живу только для него, для нас. Свои желания отключаются, я как будто в клетке».
При этом хочется отношений и быть счастливой.
В чем тут дело? В отношениях вы активируете старый детский навык выживания: «Чтобы меня любили, я должна забыть о себе и быть удобной». Но удобная — значит неживая. А когда вы одна — вы живая, потому что никто не требует от вас жертв.
Получается ловушка: в отношениях нет себя, без отношений — нет счастья.
«Допустим, я поняла свою травму. Но что делать, если вдруг появляется хороший, "теплый" партнер, который действительно выбирает меня? Я не понимаю, как себя вести. Мне страшно, скучно или кажется, что это "не то". Где взять этот новый опыт?»
Это, пожалуй, самый сложный этап терапии. Потому что наш мозг и тело — консерваторы. Они не знают третьего варианта. Они знают только два: «Я одна (свободна)» и «Я в отношениях (в клетке)». А вариант «Я в отношениях и свободна» - как пробел, как чистый лист.
Почему мы не понимаем, что значит быть выбранным?
1. Отсутствие матрицы. В нашей нервной системе просто нет нейронных связей, отвечающих за безопасную близость. В детстве не было фигуры, которая одновременно давала бы нам любовь и уважала наши границы. Мама либо душила гиперопекой, либо была холодна. Поэтому, когда появляется «нормальный» партнер, психика паникует: «Инструкции к этому человеку не прилагается. Ошибка системы».
2. Скука как симптом. Знаете это чувство, когда с «хорошим» партнером как будто скучно? Нет тревоги, нет сердцебиения, нет ощущения, что сейчас что-то рухнет. Наш мозг, подсевший на «любовную игру» дофаминовых качелей (который выделяется при стрессе и неопределенности), путает покой со скукой. Ему не хватает привычных американских горок и психика сигнализирует - это не любовь.
3. Неверие в «просто так». Нам кажется, что любовь нужно заслужить. Если нас выбирают просто за то, что мы есть, возникает подозрение: «Он что, слепой? Не видит, какая я на самом деле? Сейчас увидит — и откажется от меня, бросит». Мы начинаем провоцировать партнера на уход, чтобы подтвердить старую боль или от страха испытать боль уходим первыми
Что значит «быть выбранной в отношениях?
Это значит быть по-настоящему встреченной такой, какая ты есть, это ощущение тотального расслабления и ощущения ДОМА, это чувство безопасности и своего места в жизни. Это право на саму жизнь. С этим чувством можно на секунды соприкоснуться во снах или с каким-то определенным человеком. И наша задача в терапии соединиться с ним (с чувством) не зависимо от присутствия рядом значимого человека.
Как психолог помогает прожить этот новый опыт? (Телесный аспект)
Теория не работает, когда тело 30 лет жило в напряжении. Умом это понять невозможно. Поэтому в терапии мы подключаем тело.
1. Работа с «мышечным панцирем». Травма «меня не выбрали» живет в теле. Это постоянный тонус в плечах (готовность защищаться), сжатая грудная клетка (чтобы не чувствовать боль), «замороженный» таз (блок на удовольствие и женственность).
В терапии мы можем сфокусироваться на заблокированных в теле чувствах, работаем с дыханием, звучанием.
2. Проживание границ. Человек, которого не выбирали, не чувствует своих границ, плохо понимает границы другого. Он либо сливается с партнером, либо ставит стену.
В терапии мы делаем упражнения, через которые телесно исследуем, изучаем границы. Многие клиенты с удивлением обнаруживают как оказывается часто нарушаются их границы.
3. Присвоение права на существование. Самый глубокий уровень. Когда мы чувствуем себя «отдельно», это ощущение пустоты в теле.
·В безопасном пространстве кабинета психолога можно впервые получает опыт: «Я могу страдать, злиться, бояться, и при этом другой человек (терапевт) не исчезает, не нападает и не обесценивает». Клиент не один в этом опыте и чувствует себя принятым и понятым таким, какой он есть со всеми своими чувствами. Этот опыт постепенно интернализируется (присваивается).
4. Телесная опора. Терапевт является той фигурой, через кого можно получить желаемую опору. В буквальном смысле слова опереться на него той частью тела, которая больше всего нуждается в такой опоре и поддержке. Если хочется опоры спине, то можно опереться спиной, если устала голова и руки, можно как в детстве положить голову на колени как хотелось сделать это с мамой и т.д.
Как понять, что это «оно» - то чувство, которое вы жаждите всю сознательную жизнь?
Вы поймете это не головой. Вы поймете это по странному, непривычному чувству покоя в присутствии другого. Вы сможете быть рядом и не думать, что ему скучно, или что вы недостаточно хороши. Вы сможете заниматься своими делами, пока он рядом, и не чувствовать вину. Это состояние, когда вы дышите ровно.
Терапия — это не про то, чтобы найти волшебную таблетку и понять умом. Это про позволение своему телу узнать, как это по-настоящему жить. Это медленное, шаг за шагом, обучение себя счастью.
Автор: Эллина Алексеевна Зинзюк
Психолог, Психотравматолог Москва
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru