Почему мы попадаем в созависимость: глубже о причинах

Созависимость - это не случайность. Это форма психологической адаптации.

Детский опыт

Если в детстве:

• родитель был эмоционально недоступен,
• любовь нужно было «заслуживать»,
• ребенок рос в атмосфере нестабильности,
• приходилось быть «удобным» или «взрослым»,

формируется убеждение:

«Чтобы меня любили - я должен быть нужным».

Ребенок учится угадывать настроение взрослого, подстраиваться, подавлять свои чувства.

Во взрослом возрасте этот механизм переносится в отношения.

Страх одиночества

Часто за созависимостью стоит глубокий страх быть одному.

Не просто физическое одиночество, а ощущение внутренней пустоты.

Отношения становятся способом избежать встречи с собой.

Нарушение самооценки

Если внутри есть убеждение:

• «Я недостаточно хорош (хороша)»
• «Меня нельзя любить просто так»
• «Нужно заслужить любовь»

человек начинает удерживать партнера любой ценой.

Внутриличностный конфликт величия-малоценности

Это внутренний конфликт, при котором человек разрывается между чувством собственной ничтожности и потребностью доказать себе и миру свою исключительность. Это проявляться в виде сочетания мании величия и комплекса неполноценности.

Проявления внутриличностного конфликта величия-малоценности зависят от того, какая часть в человеке в данный момент активна.

Когда активно «величие»:

• демонстрация превосходства, уверенности, властности;
• непереносимость критики - любая обратная связь воспринимается как угроза;
• склонность к идеализации себя («я такой единственный», «я знаю, как правильно»);
• желание восхищения и подтверждения собственной уникальности;
• пренебрежение к «слабым» как защита от внутреннего страха быть таким же.

Когда активна часть «неполноценности»:

• резкие провалы самооценки: чувство ничтожности, неудачи, «я никто»;
• переживание стыда, самоуничижения, жалости к себе;
• отказ от действий из страха провала;
• зависть к тем, кто «смог»;
• уход в пассивность или депрессию.

Внутренне это переживается как:

• постоянное напряжение - нужно удерживать образ «великого»,
• страх разоблачения - «увидят, что я не такой»,
• зависть и агрессия к тем, кто реально успешен, потому что они как будто «зеркалят» собственную несостоятельность,
• колебания самооценки: от эйфории до самоуничтожения.

Как воспроизводится конфликт «величия-малоценности» в отношениях

Сначала фаза очарования – это самый прекрасный человек на свете, нужно сделать так, чтобы мы были вместе, чтобы он меля полюбил.

Затем фаза разочарования – это совершенно никчемный человек, неудачник, жестокий тиран, черствый эгоист.

Важно

Этот конфликт воспроизводится не только в отношениях с партнером, но и в отношениях с другими людьми, с коллегами по работе, с начальством.

С одной стороны - потребность контролировать превращается в способ избежать хаоса. С другой стороны – «корона жертвы» и привычка уходить в роль ответственного за все.

Если вы узнали себя - это не повод для самокритики.

Созависимость - это не слабость, а выученная стратегия выживания. И ее можно изменить.

Что происходит в работе с психологом. Мы:

✔Разберем ваши сценарии отношений
✔ Найдем глубинные страхи и убеждения
✔ Научимся выстраивать личные границы
✔ Снизим тревожность
✔ Вернем ощущение собственной ценности

В результате вы сможете:

• перестать растворяться в партнере
• чувствовать внутреннюю устойчивость
• строить отношения без контроля и страха
• выбирать любовь, а не зависимость

Изменения начинаются не с партнера, а с вас. Если вы узнали себя - это уже первый шаг.

Автор: Костина Галина Юрьевна
Психолог, Семейный КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru