Дональд Винникот писал, что младенец никогда не существует сам по себе, а существует младенец и тот, кто о нём заботится. И внутри этих отношений постепенно формируется ощущение безопасности и возможность быть собой. Со временем из этих ранних отношений складывается наш способ быть с другими людьми.
У разных людей близость переживается по-разному. Для кого-то она ощущается спокойной и надёжной. Для кого-то сопровождается тревогой: «ты точно со мной?» А кому-то безопаснее держать дистанцию.
Иногда эти способы быть рядом с другим человеком мы почти не замечаем. Они проявляются в очень простых вещах: как мы переживаем ожидание ответа на сообщение, как реагируем на паузы в разговоре, как переносим расстояние или, наоборот, чрезмерную близость.
Кто-то может спокойно выдерживать временную дистанцию, зная, что отношения остаются. А для кого-то даже короткое молчание другого может ощущаться как потеря связи или как отвержение.
Все эти способы быть в отношениях формируются в ранних отношениях с родителями. А родители приносят в отношения с ребёнком свой собственный опыт привязанности, который когда-то сложился в их детстве. (Это можно понять, если есть такая - то информация о том, как жили бабушки и дедушки)
Поэтому привязанность никогда не создаётся «с нуля». В отношениях с ребёнком всегда присутствует несколько поколений опыта: то, как когда-то реагировали на плач, на страх, на злость. Иногда этот опыт передаётся почти незаметно через интонацию, через способность выдерживать чувства ребёнка или, наоборот, через трудность быть рядом с ними.
Можно ли дать ребёнку идеальную привязанность? Скорее всего, нет.
Даже самый внимательный и любящий родитель не может быть настроен на ребёнка всё время. У кого-то получается быть достаточно откликающимся на 70 процентов, у кого-то на 30, у кого-то на 5.
И даже самый «проанализированный» психоаналитик, если он проведёт со своими детьми двадцать четыре часа в сутки, будет уставать, раздражаться и иногда не понимать их. И это человеческая реальность. Винникот как раз и писал о том, что ребёнку нужен не идеальный родитель, а достаточно хороший.
Именно небольшие несовпадения между родителем и ребёнком помогают психике развиваться. Ребёнок постепенно сталкивается с тем, что другой человек не всегда полностью совпадает с его переживаниями, и начинает находить собственные способы справляться с фрустрацией.
Если рядом есть достаточно надёжная связь, такие несовпадения не разрушают отношения, а становятся частью взросления.
Хорошая новость в том, что многие из ранних «сбоев» и ранений, которые человек переживает в детстве, могут постепенно перепроживаться с психологом.
Как- то я услышала такую фразу, что длительная работа с психологом вызывает зависимость. Но зависимость устроена иначе. Зависимость это то, без чего не можешь жить. Еда, кислород, у кого-то это никотин или кофе, листание рилсов. То есть убрав источник зависимости человек испытывает ломку.
Человеческая привязанность устроена по-другому. Это опыт, в котором рядом есть другой человек. Он не подталкивает и не отталкивает. Он присутствует.
Бион писал о том, что психике иногда нужен другой человек, который может выдерживать чувства страха, злости, любви, благодарности, и даже ненависти и не разрушаться от этого.
В психоаналитическом подходе есть важная вещь это сеттинг, рамка отношений: время встреч, регулярность, границы контакта. Именно это позволяет появляться разным чувствам и при этом сохранять связь.
Эти границы оберегают психику человека и дают возможность постепенно получать из психологической работы те внутренние опоры, которые потом начинают работать уже в обычной жизни. Иногда это происходит быстро. Иногда очень медленно. Иногда удаётся построить такую связь с психологом. Иногда, к сожалению, нет.
В аналитической работе часто происходит так, что ранние способы переживать отношения начинают проявляться в контакте с психологом. Человек может чувствовать тревогу перед встречей, ожидать отвержения, злиться, бояться потерять связь или, наоборот, стараться держаться на расстоянии. Это не ошибка и не «неправильная реакция». Скорее это тот самый опыт привязанности, который когда-то сформировался и теперь появляется в безопасной рамке отношений.
Но сама возможность пережить отношения, в которых можно испытывать разные чувства и при этом не разрушать связь, для многих людей становится новым опытом привязанности.
Когда я писала этот текст я подумала о привязанности как об обучении плаванию. Если ребёнка бросить в воду слишком рано он пугается и начинает захлёбываться. Если держать его всё время на руках он так и не узнает, что может держаться на воде сам. Но если рядом есть кто-то, кто находится достаточно близко кто поддержит, если станет страшно, кто не отпустит слишком резко и при этом не будет держать всё время
постепенно появляется новое ощущение.
Оказывается, вода может держать. И тогда человек начинает плыть уже сам. Но память о том, что рядом когда-то был кто-то, кто помог не утонуть, остаётся с ним надолго. Иногда именно таким опытом и становятся аналитические отношения.
Автор: Скалубо Елена Павловна
Психолог, Психоаналитически-ориентированный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru