Любить – одно из основных человеческих желаний. А мы сегодня будем говорить именно про отношения любовные – там, где этому желанию, даже потребности, самое место реализовываться.
Но для многих путь к настоящей, здоровой, истинной близости становится источником тревоги и дискомфорта. Причем беспокойство может вызывать даже сам факт отстутсвия отношений, а потом уже и их качества.
Основной конфликт же заключается в том, что человек жаждет любви, но внутренние защитные механизмы отталкивают его от желаемого.
И снова мне важно донести до вас супер-важную мысль: отсутствие и/или страх отношений не говорит о том, что с вами что-то не так – это говорит о том, что ваши психологические защиты... перестарались. И на это есть причины.
А вот от чего может защищаться психика, которая просто так ничего не делает, мы сегодня и разберем.
Почему защита? От чего и почему защищается психика?
ПРИЧИНЫ. Будем снова спускаться от «поверхности» вглубь
- Для начала: психика может маскировать отсутствие навыка все в том же общении. Ошибиться в личных отношениях, которые по определению подразумевают еще более тесный контакт, чем дружеские, может быть оооченьбольшим страхом.
Да, мы уже говорили об этом – в видео про желание побыть в одиночестве. Отсутствие социальной вовлеченности в раннем детстве(садик, общение с большим количеством сверстников в благополучной атмосфере) не дает возможности научиться коммуницировать и прокачать этот навык: общаться, чтобы это было эффективно, в удовольствие да еще и сохраняя (развивая) свою личность. И, кстати, первая влюбленность в норме тоже случается до школы(чаще всего в садике). А если садика (или аналогичных мест тесного общения) не было, то и получить этот первый желательно позитивный опыт негде. Другими словами, негде было получить установку, что отношения это интересно и нормально, а это во многом профилактика тревожности в этой теме в следующих возрастах.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Тут все логично: могут помочь любые действия про развитие коммуникативных навыков. Максимально безопасные и бережные кружки по интересам, творческие коллективы, психологические группы со специализацией в отношениях – все сюда подойдет.
Задача состоит в том, чтобы психика познакомилась и закрепила в себе новую информацию: общаться, а в дальнейшем и любить – безопасно и более-менее понятно как себя вести и что делать, чтобы потребность в общении была успешно удовлетворена.
Ну а попутно, то есть нарабатывая навык общения, разбираться, а что же еще может быть причиной страха отношений?
- Болезненный опыт первых любовных отношений в подростковом возрасте, который закончился стыдом, болью, страхом. Дискомфортные ощущения закрепляются в психике и крепко-накрепко ассоциируются с любовью. И в итоге психика сопротивляется и защищается от повторения пережитого – то есть от отношений.
Например, из практики: юноша написал стихи и признался в любви девушке. А она пошла и зачитала это своей компании. Все начали ржать как кони, а выросший юноша и в 40 имеет серьезные проблемы с построением отношений.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Тут не поможет чисто когнитивная работа на тему «если один раз так не повезло, то не это не означает, что и дальше будет также». Травмы, оказывающие влияние на всю жизнь намного эффективнее и быстрее разбирать и корректировать в кабинете психолога.
- Любовные отношения – это союз мужского и женского. И проблема может быть в том, что один (или оба) не прошли кризис половой идентификации (возраст 4-5 лет). То есть свое женское или мужское не обретено, не принято, в крайнем случае даже отрицается. Поэтому и отношения с противоположным полом кажутся чем-то странным, возможно, слишком сложным. Человек может избегать отношений с противоположным полом вообще или, наоборот, вести полигамный образ жизни без настоящей духовной близости – только секс.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Исследовать свою женственность или мужественность такими вопросами, как:
Что для Вас быть женщиной (мужчиной)
Как это проявляется? И каким эмоциональным фоном окрашено?
Комфортно ли для Вас быть женщиной (мужчиной)?
Как Вы проявляете женское (мужское) в себе?
Мы не говорим тут про женские марафоны или тестостероновые сборища... По крайней мере, не первым делом. Сначала все-таки именно психолог поможет допрожить кризис, где случились сложности с принятием своего пола и мягко встроит осознание себя женщиной или мужчиной так, чтобы это гармонично встроилось во взрослую жизнь, попутно налаживая и личную сферу.
Причина боязни отношений может быть также сформирована под влиянием травмы близости. Это когда у человека возникает сильнейший (до паники) страх быть поглощенным.
У таких людей в детстве мама (или оба родителя) гипер-опекающие, гипер-заботливые, гипер-контролирующие. Они буквально душили личность ребенка, не давая ступить самостоятельно ни шага.
Вырастая, такие дети (если личность изначально, то есть от природы, обладала большим энергетическим потенциалом) решают дословно: больше никогда и ни за что никто не будет владеть мной столь безоговорочно. И живут в страхе за свою хрупкую свободу все последующие годы. Часто вступая лишь в мимолетные связи (возможно, исключительно сексуального характера): без обязательств, без настоящей близости. Их особенностью является фактически фантазийное приписывание другу или партнеру, что он пытается принять за него решения и навязать что-то хотя бы отдаленно напоминающее заботу. Переубедить их невозможно: они без предупреждения бегут из отношений куда подальше да так, что не найдешь...
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Здесь может помочь развитие эмоционального интеллекта.
Знакомясь со своими чувствами, такой человек научиться смотреть вглубь и увидит настоящие причины такого панического страха заботы и внимания.
ЭИ – это про понимание чувств других, а не приписывание им того, что диктует лишь страх. В данном случае это особенно актуально.
И да, конечно, ЭИ лучше развивать в связке со специалистом или в группе единомышленников.
В следующем пуле причин мы поговорим о большом подразделе, типе поведения человека в отношениях – это контрзависимый тип личности. Особенностью контрзависимых является то, что в результате сильных детских травм (психологических) естественно, они предпочитают избегать либо близости в любовных отношениях, либо вообще отношений.
И основной причиной здесь является страх снова пережить боль и брошенность.
Люди с таким типом привязанности в детстве испытывали много боли: взрослели с эмоционально нестабильными, может быть даже жестокими родителями, их бросали, оставляли надолго, эмоционально подавляли. И боль от всего происходящего была настолько сильной, что психика в какой-то момент вообще «отключила» чувства, и любовь в том числе. И теперь, во взрослом возрасте, именно чувство любви и привязанности становится для человека сигналом опасности, заставляя разрушать, вести себя неосознанно, глупо, жестоко – лишь бы больше не испытывать чувство, после которого неминуемо (именно так записано в психике) будет боль.
Ведь ребенок в детстве безусловно любит маму, родителей. Если самый любимый человек источник опасности или бросает, у ребенка нет опции разлюбить. У него как у биологического существа есть только 2 опции: разрушится или отключить чувство любви (а вместе с ним и остальные). И первым делом психика попробует второе – чтобы выжить.
Наше традиционное ЧТО ДЕЛАТЬ здесь будет общим для всех, кто отмечает в себе черты контрзависимого поведения.
Часто контрзависимые клиенты жалуются на метафоричную «пустоту» внутри. Они ощущают ее холодом, черной дырой, высасывающей все чувства, эмоции, радость жизни. И это ощущение они часто описывают как невозможность почувствовать что-то искренне и со всей силы – пустота сразу же буквально поглащает их изнутри.
Именно так, или подобным образом в теле выглядит защита психики – отказ от чувств.
«Заполнить» эту пустоту самостоятельно не получится, так как для психики добровольно туда смотреть, работать с этим - смерти подобно. Тут возможно двигаться исподволь, бережно, через образы только в тандеме с профессионалом психологом. Нарабатывая новые нейронные связи, догревая любовью ту часть личности, что так и осталась в глубоком детстве, пустота постепенно заполняется новым опытом.
Контрзависимость как защита становится не нужна, и только тогда человек имеет возможность больше не бояться любить и с радостью делится этим чувствовом в текущих или новых отношениях.
Итак, что же может создать предпосылки к контрзависимому поведению?
1. Страх быть брошеным, отвергнутым. В раннем возрасте такого ребенка оставила мама (уехала на заработки, не могла должным образом заботиться о ребенке из-за проблем со здоровьем и прочее). Или же мама была рядом, но эмоционально холодная и непреступная; постоянно в своих проблемах и усталости. Контрзависимость в данном случае, скорее исключение, чем правило. И удел сильных личностей. Под влиянием травмы брошенности формируется базовая установка про себя: «со мной что-то не так, иначе бы от меня не отказались». Это ощущение настолько не выносимо для неокрепшей психики ребенка, что некоторые дети в итоге выбирают вообще отказ от эмоционального общения, близости, любви: лишь бы больше никогда не встретится с подобной болью от близкого человека. Да и близких людей больше лучше не заводить – сердце и душа таких детей закрываются еще в раннем детстве.
Их девиз на всю жизнь: «Лучше вовсе не привязыватсья, чем еще хоть раз испытатьпредательство и боль».
2. Страх нарцисса: «другие узнают, какой я на самом деле плохой». Этот страх формируется в случае полярного принятия от родителей, что приводит к отрицанию своей темной (по мнению родителя) стороны. То есть ребенка сильно ругали, оскорбляли за какие-то определенные проявляения, которые и ребенок сам в итоге стал отрицать, уведя их в тень и сдерживая. В его голове за время такого детства формируется четкая установка, что меня не полюбят, отвергнут, если я покажу себя всего. Отношения такого человека разрушаются при малейшем намеке на эмоциональную близость – слишком высок риск показать то самое страшное и неприемлемое.
Чаще, конечно, нарциссы как раз вступают в отношения, чтобы в них попытаться самоутвердиться и отыграться на партнере. Но иногда, тут многое определяет сила травмы, люди с травмой принятия стараются избегать любовных отношений совсем: чтобы не было риска сблизиться и показать свои отрицательный черты характера, после которых неминуемо, как гласит опыт, будут отвержение и боль.
3. И, пожалуй, самая глубинная причина – это Пренатальная травма, то есть травма, заложенная в психику ребенка еще до рождения.
Учеными давно доказано, что весь эмоциональный фон мамы во время беременности передается ребенку через пуповину и кровь. Как гены, питание и место для временного жилья мама щедро делится еще и взглядом на мир, образцами реакций на какие-то ситуации, а также негативными переживаниями. Даже если сама того не ведает.
Стрессовая беременность по здоровью или по ситуации, в которой будущая мама проживает (экономические кризисы, катаклизмы, военные действия), потеря близкого, желание избавиться от ребенка, если маме плохо, страшно, она сомневается в себе и партнере - все это отразится на том, как ребенок будет воспринимать мир после рождения. То есть если ситуация и состояние мамы негативное и изобилует серьезными стрессами, то это разрушит и будущее доверие к миру у растущего ребенка.
У людей с пренатальной травмой привычная реакция на стресс (опасность, дискомфорт) – это замереть. Ведь других опций у беспомощного плода в животе у матери и нет – только съежится от бьющих гормонов и переждать в надежде выжить.
Ловушка в том, что в случае успеха – ребенок действительно выживает, то привычное негативное состояние еще из живота мамой становится нормой. И сопровождает всю его последующую жизнь.
Состояние тревоги и стресса привычно и нормально, даже когда человек вырастает и мыслит, придумывает, планирует себе спокойную счастливую жизнь... вот только телу в этом некомфортно и страшно...и стресс снова и снова возвращается.
Итак, для человека с пренатальной травмой норма жить в напряжении и стрессе, окружающий мир для него – это опасность, и он часто даже не может описать себе, почему.
А если представить, что переживания мамы во время беременности были связаны с отношениями? Скандалы и ругань с отцом ребенка, его агрессия, уход или и вовсе... насилие? Тогда у подорваного доверия к миру будет еще и прицельный «ВРАГ» - любовь. Как уж тут не стать контрзависимым? Любить – прямая опасность жизни. Конечно, в этой сфере человеку будет особенно сложно.
ВЫВОД...
Можно ли прожить без отношений, без любви?
Конечно, можно.
Будет ли это ЖИЗНЬ со всех больших букв? Вполне возможно... Но чего-то очень желанного и важного всегда будет не хватать. Где-то осознанно, где-то неосознанно. И мы не про то, что всем положено или необходимо искать себе пару. Слава Богу, сейчас всегда есть выбор.
Я лишь за то, чтобы это был ВАШ выбор, а не результат отстутсвия определенных навыков, страха и травм.