Друзья мои, держитесь за свои монокли! Кажется, Американская киноакадемия, уставшая от того, что их ежегодный «бал лицемерия» смотрят только родственники номинантов и случайно уснувшие перед телевизором коты, решила пойти ва-банк. Как нашептывают нам вездесущие инсайдеры из The Hollywood Reporter, на грядущей церемонии нас ждет не просто раздача слонов, а настоящее эпическое воссоединение пантеона Marvel.
Да-да, вы не ослышались. Организаторы решили разыграть карту ностальгии (самую надежную в колоде Голливуда) и собрать на сцене «священную шестерку» оригинальных Мстителей. Вы только представьте этот натюрморт! Роберт Дауни-младший — человек, который сначала научил нас любить эгоцентричных миллиардеров, а недавно, получив статуэтку за Oppenheimer, доказал, что умеет играть не только бровями внутри железного шлема. Рядом с ним — Крис Эванс (Капитан Америка, чья пятая точка — национальное достояние США), скандинавский бог с австралийским акцентом Крис Хемсворт и вечно рефлексирующий Марк Руффало.
Но и это еще не все! В компанию затесался Джереми Реннер — актер, который в реальности оказался круче своего персонажа Хоукая, выжив после встречи с многотонной снегоуборочной машиной (вот уж где настоящий супергероизм, а не эта ваша графика), и блистательная Скарлетт Йоханссон, единственная женщина, способная судиться с Disney и выигрывать.
Продюсеры шоу, захлебываясь от восторга, обещают нам «суперзвезд-супергероев». Звучит как отчаянный крик о помощи, не находите? Мол, если уж высокое искусство не продается, давайте выкатим на сцену ребят, чьи фильмы собрали денег больше, чем ВВП средней европейской страны. Это немного напоминает попытку пригласить рок-группу на утренник в консерватории — громко, ярко и гарантированно привлечет внимание.
Пикантности ситуации добавляет тот факт, что часть этой веселой компании мы скоро увидим в пресс-туре Avengers: Doomsday. Ирония судьбы — или злой гений Кевина Файги — заключается в том, что наш любимый Тони Старк вернется туда уже в маске Доктора Дума. Видимо, Роберт решил: «Умирать героем я уже пробовал, теперь попробуем пожить злодеем с рекордным гонораром». В общем, запасайтесь попкорном, господа присяжные заседатели! Если уж «Оскар» превращается в филиал Комик-Кона, то пусть это будет хотя бы весело.