Если в вашем календаре внезапно исчезли два рабочих дня, а вместо них появилось событие с пафосным названием вроде «Стратсессия: трансформация до 2030», – примите наши поздравления. Вас ждет шаманский обряд современного бизнеса, известный как стратегическая сессия. Это магический процесс, призванный определить цели куда мы дружно идем, повысить эффективность и производительность, скорректировать бюджет, выявить «прорывные точки роста», «центры превосходства»©, снизить неопределенность относительно будущего и повысить мотивацию сотрудников, покрыв красивыми графиками и цветными бумажками стены и флипчарты.
Как это обычно происходит на самом деле:
Акт I. Кто запустил этот маховик добра?
За каждой стратегической сессией стоят три силы, объединенные одной целью, но разными мотивами:
Верховные Жрецы (Топ-менеджмент) Им отчаянно нужно создать видимость движения вперед. У них в голове, как правило уже есть сформированное «правильное» решение, но оно должно родиться в коллективе, демократично и синергично. Их ключевая фраза: «Нам очень важен вклад каждого». Перевод: «Важно, чтобы каждый пришел к нашему давно принятому решению самостоятельно».
Шаманы-Ритуалисты (HR и иногда PR) Для них это высший пилотаж. Их KPI измеряется в количестве проведенных «развивающих мероприятий», а стратегическая сессия – это сразу три в одном: тимбилдинг, ассессмент и мозговой штурм. Они с упоением проводят совещания-консультации со Странствующими Алхимиками, совместно выбирают цвет стикеров и придумывают icebreakers про «каким супергероем вы бы были». Их миссия – процесс. Результат – кого он волнует?
Странствующие Алхимики (Внешние Консультанты и их Рабы-Модераторы) Самые загадочные, но самые успешные персонажи в этой истории – до 80% стоимости сессии идет им в карман. Они приходят с магическими артефактами: диаграммами на английском («pain points», «drivers», «quick wins»), дорогими маркерами, специальными наклейками и цветными бумажками, готовыми шаблонами презентаций и главное – с вдохновляющей показной уверенностью, что за 8-16 часов можно изменить корпоративную ДНК. Их финальный продукт – отчет и презентация на дорогой флешке, которая завтра же потеряется на столе у Самого Верховного Жреца.
Акт II. Хроники предсказуемого безумия
Сценарий сессии универсален, как инструкция стула из ИКЕИ.
09:00 — Принудительное воодушевление. Вас встречают в зале с неестественно ярким светом. В углу столы с дешевым чаем и невкусным кофе, на столах пока нетронутые – печеньки и выпечка (если повезет - то канапе). Начинается с «разминки»: «Представьте, что наша компания – это пицца. Какой ингредиент вы?» Коллега из бухгалтерии, мечтающий сбежать из этого театра, говорит: «Грибы. Мы всегда в тени». Все нервно смеются.
10:00 — Генерация иллюзий. Вас делят на группы по принципу «чтобы не сидели со своими». Начинается священнодействие у флипчарта. Активный Говорун (есть в каждом отделе) тут же хватает маркер и выдает: «Нам нужно усилить клиентоориентированную синергию в цифровом пространстве!». Все кивают. Флипчарт быстро покрывается словесной лапшой: «Выйти на новые рынки», «Оптимизировать процессы», «Повысить лояльность клиентов/сотрудников». Как? Неважно. Звучит мощно. Молчун в углу стола усердно делает вид, что конспектирует, а на самом деле ведет переписку в телеграмм «Спасите, я на сессии» и «Какие все-таки кругом идиоты».
12:30 — Священный час: кофе-брейк. Единственный реально ценный и конвертируемый результат всего мероприятия. Здесь рождается истинная стратегия компании. Обсуждаются реальные проблемы, скабрезные анекдоты и планы на выходные. Это также возможность поймать коллегу, который бегает от тебя уже две недели, зажать его в углу и решить с ним рабочий вопрос. Пик продуктивности.
15:00 — Презентация миражей. Каждая группа с гордым видом представляет одну и ту же воду, но разлитую по трем разным графическим сосудам. Верховные Жрецы многозначительно хмуря брови, задают вопросы: «А как вы видите механизм имплементации?». В ответ – минутная тишина, после которой Говорун выдаёт: «Через кросс-функциональные рабочие группы!».
Браво! Королева в восхищении!
17:30 — Рождение Священного Грааля. Консультанты с рабами-модераторами сводят все «инсайты» в единый документ. Формулируются «Стратегические инициативы». Они гениальны в своей простоте: «Повысить эффективность на 30%», «Стать лучшим работодателем», «Внедрить культуру инноваций». Срок: до конца года. Ответственный: рабочая группа. Все чувствуют исторический момент.
Акт III. Голос из толпы: не озвученная правда
Что на самом деле думают работники? Опросы не нужны, мы и так знаем.
• Циник (50% коллектива): «Очередной способ отчитаться о потраченном бюджете. Через месяц об этой папке забудут. Зато красиво».
• Прагматик (35%): «В понедельник придется разгребать то, что за два дня навалилось. Единственный плюс – хоть кормили».
• Наивный оптимист (15%): «Может, сейчас-то нас реально услышат? Я предложил гениальную идею!» (его «гениальную» идею записали на зеленый стикер, который отклеился и прилип к подошве одного из модераторов и бесследно пропал в уборной).
Все без исключения в 18:01 задают один и тот же экзистенциальный вопрос: «Давайте уже поедем домой?».
Финал. И что мы имеем в сухом остатке?
Главный итог стратегической сессии – не стратегия. Стратегия – это то, что делается в рабочие будни, часто вопреки написанному, одним человеком – тем, кого лично назначит руководитель.
Итог – это:
1. Коллективная фотография для корпоративного сайта с людьми, синхронно показывающие фотографу большой палец вверх.
2. Ощущение у Верховных Жрецов, что команда «прочувствовала» и «прониклась».
3. У Шаманов – красивые фотоотчеты для портфолио и новостей.
4. У сотрудников – два потерянных дня, дурацкий сувенир с логотипом компании и стойкое ощущение легкого когнитивного диссонанса и ожидании следующей стратегической сессии.
Флипчарты уже в ожидании...