Вам обязательно понадобятся:
• свиные ребра - 1,5 кг.
• горчица дижонская - 2 ст. ложки
• чеснок сухой - 1 ст. ложка
• паприка - 1 ст. ложка
• сахар - 1 ст. Ложка
• перец Чили - 1 ч. ложка
• соль, перец
• соус барбекю
Допустим у вас все вышеперечисленное есть, тогда представьте, что вы театральный режиссер в мрачном кулинарном театре абсурда. Занавес открывается и начинается спектакль под названием:
ДВА ЛИКА ОДНОГО РЕБРА
Акт 1. Ритуальное раздевание.
Достаньте из холодильника купленные в Мираторге (или еще где-то) свиные ребра. Взгляните на них. Они лежат, укрытые невидимым холодным саваном — этой белесой, мерзкой на ощупь пленкой. Ваша священная миссия — сорвать её. Подцепите ножом, ухватитесь пальцами и с тянущимся звуком, от которого сожмётся желудок у непосвящённого, обнажите девственную плоть. Не сомневайтесь, вы — хирург, а это — ваш мрачный операционный стол. Теперь возьмите горчицу. Не спрашивайте «зачем?». Просто обмажьте. Пусть ребра пожелтеют от стыда и предвкушения. Это база для будущего шедевра.
Акт 2. Пыточная комната.
Достаньте все специи, которые у вас есть. Паприка, чесночный порошок, перец, соль, чёрт знает что ещё из пакетика с надписью «Для мяса». Смешайте их в единую пылающую бурю. Теперь — щедро посыпьте этой песчаной бурей ваши жертвы. Убедитесь, что каждый миллиметр вкусил вашей смеси. Ребра должны походить на нелепый экспонат из песочной анимации.
Акт 3. Погребение заживо.
Возьмите лист пергамента. Он такой же бесполезный и тонкий, как ваши надежды на диету. Заверните в него ребра, как в саван. Теперь — фольга. Блестящий, циничный саркофаг. Запечатайте края со старательностью египетского жреца, бальзамирующего очередного жмурика. Ваша цель — не оставить ни единой щели для побега аромата или, не дай бог, сока. Пусть томятся в собственном соку, в темноте, в полной неопределенности.
Акт 4. Долгое ожидание в аду Секторе раздумий.
Разогрейте духовку до 160°C — температуры идеального чистилища. Отправьте туда свёрток. Теперь — самое сложное: два часа, ЦЕЛЫХ ДВА ЧАСА вы будете ходить вокруг духовки, как голодный призрак. Вы будете слышать едва уловимый запах и сходить с ума. Это испытание на прочность. Выдержит ли дух? Выдержит ли фольга?
Акт 5. Фальшивое освобождение и новый обман.
По истечении срока, извлеките свёрток. Осторожно, пар — это крики заточенных внутри соков! Разверните фольгу и пергамент. Перед вами предстанут... бледные, стыдливо-нежные, паровые ребра. Выглядит так, будто они два часа нежились в сауне, а не боролись за жизнь. Не паникуйте. Это часть плана!
Теперь — намажьте их соусом BBQ. Густо, сладко, коварно. Это глазурь лжи, которая скроет их истинную, мягкую сущность. И снова — в духовку! Но уже на адские 200°C, всего на 5-10 минут. Цель — не приготовить, а обмануть. Чтобы соус прикипел, закарамелизировался и создал иллюзию того, что эти ребра провели не два часа в парилке, а пять минут в углях сурового гриля.
Финал. Пир победителей.
Достаньте. Теперь они идеальны. Липкие, блестящие, обманчиво-горелые в самых лучших местах. Мясо, не сопротивляясь, сходит с кости, будто устало от всей этой долгой театральной постановки.
Вы победили. Вы потратили полдня, гору посуды и кучу фольги, чтобы в итоге получить то, что любой счастливый обладатель мангала сделает за 15 минут с готовыми ребрами от Frank by Баста. Но вы сделали это В ДУХОВКЕ!!! Со всеми этими ритуалами. А это, как известно, и есть высшая форма кулинарного нарциссизма.
Ломайте пальцы, облизывайте их и тихо ненавидьте себя за то, что через неделю захотите повторить это снова.
Приятного аппетита! Вы его более чем заслужили.
Аплодисменты и овации...