Форма созависимых отношений ч.4.: Ненасытная потребность в любви и значимости

Продолжая разговор о формах созависимых отношений можно выделить еще один вариант, который внешне может напоминать романтический идеал, историю о принцессе или принце, которых нужно бесконечно завоевывать, покорять, о любви, которую нужно доказывать снова и снова, о партнере, который обязан угадывать малейшие желания по взмаху ресниц. Но в реальности это все таже пустота, которую невозможно заполнить никаким количеством подтверждений, а партнер обречен на вечную каторгу в погоне за недостижимым.

Созависимый занимает позицию принимающей стороны, например, той, кому должны, той чьи потребности должны удовлетворяться без всяких усилий с её стороны. Партнер существует не для встречи, а для удовлетворения желаний.

«Он должен доказать, что я достоин любви», «она обязана угадывать мои желания», «если он действительно меня любит, он поймет без слов». За этими ожиданиями стоит маниакальное желание наконец утвердиться в том, что я настолько ценен, необыкновенен, значителен, что Другой должен посвятить свою жизнь подтверждению этого факта. Любая недогадливость, любая невнимательность, любое несовпадение интерпретируется как недостаток любви, как предательство, как подтверждение собственной ничтожности.

В основе этой динамики лежит всё та же пустота, отсутствие устойчивого внутреннего ощущения собственной ценности. Но здесь пустота компенсируется не через растворение в партнере и не через контроль над ним, а через требование постоянного нарциссического подкрепления извне. Созависимый словно говорит миру: «Скажи мне, что я существую, скажи, что я значим, докажи, что я достоин любви». И партнер назначается на эту роль, роль бесконечного зеркала, отражающего величие и значимость.

Проблема в том, что никакое количество подтверждений не способно заполнить эту пустоту. Каждое доказательство любви действует лишь короткое время, а затем требуется новое, ещё более убедительное. Партнер попадает в ловушку бесконечной гонки: он должен снова и снова завоевывать, покорять, угадывать, доказывать. Но финишная черта постоянно отодвигается, потому что проблема не в недостаточности доказательств, а в самой структуре, требующей внешнего подтверждения для внутреннего отсутствия.

Ключевой момент этой формы созависимости перекладывание на партнера ответственности за собственное моральное и эмоциональное благополучие. Созависимый не спрашивает себя: «Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя хорошо?». Вместо этого он предъявляет партнеру требование: «Сделай так, чтобы я чувствовал себя хорошо». Его настроение, его самооценка, его ощущение себя становятся зоной ответственности Другого.

Если партнер недостаточно внимателен, то созависимый страдает. Если партнер не угадал желание, созависимый обижается. Если партнер устал и не смог обеспечить нужный уровень подтверждения, то созависимый чувствует себя покинутым и ненужным. Вся тяжесть регуляции эмоционального состояния ложится на плечи Другого, который никогда надолго не может быть достаточно хорош, потому что задача эта принципиально невыполнима.

Пустое Я созависимого в этой модели может заполняться только одним любовью партнера. А любовь это процесс, это встреча, это всегда взаимное движение. В требовании бесконечного подтверждения нет места встрече, есть только потребление. Партнер истощается, пытаясь дать то, что невозможно дать, потому что источник пустоты находится не в недостатке любви извне, а в отсутствии любви к себе внутри.

Когда партнер неизбежно не справляется с этой непосильной задачей, созависимый получает подтверждение своему самому ужасающему глубинному страху: «Значит, я действительно недостаточно хорош, раз он (она) не может дать мне то, что мне нужно». Это становится новым витком спирали, требование усиливается, а контроль ужесточается, претензии растут, а пустота остается.

Работа с такой формой созависимости начинается с обнаружения парадокса: чем больше вы требуете подтверждения своей ценности извне, тем меньше вы её чувствуете внутри. Путь исцеления лежит не через поиск идеального партнера, способного наконец-то дать достаточно любви, а через встречу с собственной пустотой и постепенное выращивание внутренней опоры.

Автор: Надежда Голубева
Психолог, Гештальт-терапевт КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru